¿SOY YO EL/LA MAL@?

Soyyoelmalo/a por no querer rescatar la amistad?

Nuevo Invento Soyyoelmalo/a por no querer rescatar la amistad – ¿Qué significa y por qué es tan popular?

Nuevo Invento Soyyoelmalo/a por no querer rescatar la amistad: ¿Qué significa y por qué es tan popular?

En las redes sociales, constantemente surgen nuevas frases e inventos que se vuelven virales. Uno de los más recientes es “Soyyoelmalo/a por no querer rescatar la amistad”. Pero, ¿qué significa exactamente y por qué ha captado la atención de tantas personas?

¿Qué significa “Soyyoelmalo/a por no querer rescatar la amistad”?

Esta frase se utiliza para expresar que una persona no desea hacer el esfuerzo de salvar una amistad o relación que ha tenido problemas o se ha deteriorado. En lugar de intentar resolver los conflictos y recuperar la conexión, prefieren aceptar que son “el malo/a” de la situación y seguir adelante con su vida.

Por qué se ha vuelto tan popular

La popularidad de esta frase radica en que muchas personas se identifican con la situación de no querer luchar por una amistad que ya no les parece sana o enriquecedora. En la era de las redes sociales, donde las relaciones interpersonales a veces se vuelven superficiales, este invento ha resonado con aquellos que buscan relaciones más auténticas y significativas.

Además, la frase tiene un tono humorístico y autocrítico, lo que la hace aún más atractiva para compartir y comentar en línea. Muchos usuarios han utilizado la frase acompañada de memes o imágenes graciosas, contribuyendo a su rápida difusión.

Conclusión

El nuevo invento “Soyyoelmalo/a por no querer rescatar la amistad” refleja una tendencia creciente en la sociedad actual, donde las personas valoran cada vez más la calidad de sus relaciones interpersonales. Aunque puede tener un tono humorístico, también plantea una reflexión importante sobre la importancia de rodearse de amistades genuinas y positivas.

¿Qué opinas tú sobre este nuevo invento? ¿Te identificas con la frase o crees que siempre vale la pena luchar por una amistad? Comparte tus pensamientos en los comentarios.

Nuevo invento Soyyoelmalo/a por no querer rescatar la amistad








Hola, la verdad, dude mucho en publicar dado que el problema no parece ser la gran cosa dado que se lo conté a una persona de confianza pero el me dijo que simplemente quería hacer un drama de esto, tal vez tenga razón, pero aún así me gustaría la opinión de totales extraños, bien, aquí el contexto.
Actualmente tengo 23 años, soy un adulto nada interesante y introvertido, a lo largo de mi vida se me ha dificultado formar lazos de amistad y ni hablar sobre romances, simplemente no desarrollo la capacidad de poder conectar con la gente que me interesa ni por los que se interesan por mi, claro he tenido compañeros y pandillas con las que me he reunido pero nadie con quién compartir mis secretos y aficiones, nada parecido a una amistad casi hermandad, ahora simplemente estoy enfocado en trabajar y terminar mi patética carrera universitaria que la verdad no sé si ejercere al terminar.
A pesar de mi escasa habilidad para desarrollar y conservar amistades, entre los 15 y 16 años, conocí a una chica, a la que llamaré GB que desde el principio tuvimos una química innegable, éramos totalmente opuestos en gustos y pasiones pero de alguna forma ambos nos complementamos, sus chistes y anécdotas siempre eran la chispa para iniciar el fuego de diversión en un día aburrido y mi capacidad de calmar la situación con estupideces eran lo que ella hacia que se divirtiera cuando estaba mal. Ella tuvo una infancia difícil, según lo que me contó, pues ella siempre se ha sentido una carga para su familia, por lo menos 2 o 3 veces al mes tenía problemas con sus padres, problemas que siempre me confío a mi, lo que poco a poco nos hizo tener la mejor amistad que he tenido en mi vida, pues la confianza y la química que compartíamos era una medicina para nuestros problemas siempre que los teníamos, ahora, antes de continuar debo dejar algo en claro, dado que no soy bueno para tener amistades y mucho menos romances, es obvio que llegaría a sentir querer algo más que amistad con ella, algo que solo nació por el simple hecho de no experimentar tantas relaciones cercanas en mi vida, esto nos llevo al cliché de estar "secretamente enamorado" pero jamás confesarlo, prácticamente me volví un tipo de perro faldero en una amistad que no estaba dispuesto a perder pero si dispuesto a llevar más lejos, me volví muy dependiente de esa amistad.
Las cosas comenzaron a cambiar cuando nos graduamos de preparatoria, debido a sus problemas con su familia, ella tomo el sueño de viajar y alejarse de su familia pero no sin cortar su conexión con ellos y conmigo, decidió entrar en el ejército, mientras yo opte por seguir estudiando psicología. Su proceso para entrar al ejercito fue largo y demasiado desesperanzador pues no era seguro que ella lograra entrar, algo que la hizo desanimarse y volverse más rebelde lo que ocasiono más problemas en su casa lo que me hizo generar un trauma de preocupación constante por ella, una preocupación algo obsesiva, recuerdo que mientras yo estaba en mi proceso de inscribirme a la universidad y la preparatocion para mí examen de admisión fue algo realmente estresante para mí, no tenía a nadie con quien desahogarme ya que mis problemas de inseguridad se veían menores a comparación de sus problemas con el futuro de ella, que haría si no lograba entrar en el ejército? Tendría que trabajar en fábrica o en el campo? Eso hizo que ella fuera mi total preocupación y estar al pendiente de ella todos los días, algo que ahora viéndolo más de cerca creo que la hostigue y me dio por sentado, finalmente ella ingreso al ejercito, fue un gran logro para ella, algo que me dolió es que ella literalmente se fue sin despedirse pero entendí que su llamado fue instantáneo y no tuvo tiempo de citarme para despedirse, pero ni si quiera una llamada o un mensaje para avisar, ella me avisó casi 36 horas después de haberse ido, cada fin de semana hablábamos ya que su nueva carrera era muy exigente. Recuerdo que el día que me admitieron en la uni, fue el único día que decidí comentar con ella algo de mi proceso para el ingreso a la universidad, pero por un juego del destino, ese mismo día fue cuando ella lamentablemente perdió a sus abuelos por culpa de la pandemia, mi día de celebración se volvió en uno de estar al pendiente de su dolor ya que estaba lejos de casa y no pudo acompañar a su familia en este momento difícil, para este tiempo nuestros chats eran casi inexistentes, ya que yo siempre la mensajeaba con toda actitud y curiosidad por saber cómo le iba, pero siempre terminaba esperando 1 o 2 días para recibir una simple respuesta de "Bien, y tú?" Algo que lentamente comenzó a desanimarme, su proceso para superar el duelo fue irse de fiesta con sus compañeros del ejército, todo mientras yo la mensajeaba y llamaba para hacerle saber que contaba con mi apoyo.
Esta dinámica de mensajes cortos y tardíos siguio así por un par de años, durante este tiempo, yo dejé la universidad ya que siendo en línea y debido a que entre con otras espectativas, la carrera dejo de gustarme, ella para esto simplemente comento "hagas lo que hagas, te irá bien" lo cual es algo un poco reconfortante, pero para una amistad por la que daría la vida, creo que no le dio mucha importancia a mi desición y su interés por saber porque lo hice pareció muy forzado, algo que hizo simplemente porque parecía correcto preguntar porque. El dejar la universidad trajo consigo un gran estrés para mí, pues no sabía que haría de mi vida y es que siendo joven a uno simplemente le preocupa que si no se apura simplemente no será nadie de su vida, mi amistad con GB tampoco estaba bien pues era raro cuando ella visitaba nuestra ciudad y cuando lo hacía, no podíamos vernos porque ella estaba muy cansada o prefería pasar el tiempo con la familia, pero era algo de lo que yo me enteraba cuando ella ya se había ido, pues siempre me decia que me avisaría si podíamos vernos o no por los días que ella estaba de visita, elevaba mis ilusiones de verla y convivir con ella simplemente para dejarlas caer cuando se iba nuevamente sin avisarme. Tanto fue mi dolor por está rutina donde simplemente me hablaba de vez en cuando para hablar de nuestras vidas y las conversaciones más largas y fluyentes que teníamos eran porque ella necesitaba ayuda para conseguir papelerías importantes para pasarlos a PDF o simplemente que le pusiera saldo, donde no recibía felicitaciones en mis cumpleaños pero yo a ella en cualquier fecha especial no le faltaban mis felicitaciones para ella, un día decidí que no quería más, si ella veía nuestra amistad como un recurso de ayuda para cosas que cualquier empleado de papelería pudiera hacer, fue para las temporadas navideñas cuando tome la decisión de no buscarla más cuando ella me soltó una bomba, estaba embarazada, esto fue una sorpresa que no esperaba, al parecer durante su tiempo en el ejército conoció a alguien casado y tuvo una relación con el que llevo a su embarazo, cuando éramos jóvenes ella siempre decía que no querría hijos, que si llegaba a quedar embarazada abortaría, siempre aposté por ser falsa esa actitud y no me equivoqué, ella decidió tener al bebé, cosa que hizo de lado mi idea de abandonar la amistad ya que mi instinto de estar para ella se apodero de mi, durante su embarazo nuestra conexión se medio reforzó, aunque debo decir que siempre fui yo el que puso mas se su parte y ella simplemente correspondía a mis intentos, durante su embarazo yo sali de mi ciudad a otra con un familiar para conseguir trabajo y tal vez seguir estudiando, cuando ella dió a luz yo fui a verla la siguiente semana, tenía desde antes de su embarazo sin verla, al verla volví a caer completamente loco por ella, jamás la supere, en ese momento aunque ella ahora tenia como prioridad a su hijo… y su próximo matrimonio, debo admitir que me rompió el corazón eso, pero luche por ocultar y borrar esa idea, por fortuna para mi ella no se caso pero aún así ella lo único que quería era darle un futuro a su hijo, eso me hizo comprender que ahora no tenia porque esperar nada de ella, nada de la atención que llevaba años limosneando de ella, pero con la diferencia de que ahora sabia porqué, por su hijo.
Al pasar el tiempo volvimos a la misma rutina pero ahora mi tolerancia era mucho más, por la idea de su dedicación a su hijo, vaya sorpresa fue para mí cuando su tiempo, cuando no se dedicaba a su hijo era a sus compañeros del ejército y a sus amistades nuevas, cada semana compartia fotos con descripciones como “L@s extraño” “son lo máximo” o “cuando era feliz”. Yo comprendía que nuestra amistad era algo del pasado, que tarde o temprano sería una amistad desplazada, pero eso no resta dolor al saber mi capacidad de formar lazos. Sea como sea trate de no darle importancia a sus amistades ya que ella siempre me seguía diciendo que era una persona valiosa en su vida, que nuestra amistad vale oro y cosas así que me mantuvieron al pendiente de ella, pero sus acciones y su decir eran muy diferentes, los mensajes ya tardaban semanas en ser respondidos, sus visitas a la ciudad era completamente desconocidas para mí, pues me enteraba ya una semana después de que ella se habria ido, nuestras conversaciones simplemente se centraban en recordar nuestras anécdotas en la preparatoria y en nuestra historia juntos, jamás me contaba el día de su vida así como yo lo hacía con ella, un evento de su hijo nos junto después de tanto tiempo, por fin nos vimos y salimos juntos una tarde donde al fin ella me contó de su vida, fue como la química que tuvimos desde el inicio, yo estaba feliz hasta que comencé a preguntarme “esto es todo lo que soy?” Un simple amigo que de vez en cuando puede tomar en cuenta para recordar el pasado? Fue una alegría para mí saber que aún eramos amigos, pero sinceramente yo quería más, tal vez no una relación, pero si un hermandad, algo mal de mi parte, lo sé, porque ella ya tenía una vida, un hijo, una carrera, mientras yo simplemente no tenía planes a futuro. Después de esa visita decidí tomar el tiempo para mi, dejar de estar al pendiente de ella y tomar las riendas de mi vida, decidí volver a estudiar una carrera la actual en la que estoy, no me emocionaba mucho hacerlo pero es una carrera que me puede hacer crecer el trabajo actual que estoy y en cualquiera la ciudad ya que es una carrera común pero bastante básica para comenzar con una carrera profesional, está dedicación a mi vida me hizo ir gradualmente abandonar en mis intentos de comunicación con GB, esto no afectó mucho a ella pues ya era costumbre comunicarnos de vez en cuando, para mí si fue difícil pero entendí que no servía de nada desear y forzar una conexión que simplemente no se puede dar, esto además de la actitud suya de no felicitar mis cumpleaños, en las fiestas, de simplemente darme por sentado me hizo tomar una actitud bastante distante que ella notó, poco a poco se esforzo en sus intentos de tener conversaciones mas cercanas conmigo, las cuales eran respondidas con poco interes de mi parte… esto hizo que dejáramos de comunicarnos por un par de meses hasta que yo volví a escribirle cuando necesitaba apoyo por la preocupación por una operación de mi padre, ella claramente me reclamo por mi distanciamiento, me disculpé con ella y ahi fue donde saque parte de lo que tenía, mis inseguridades por perder la amistad y como me sentía excluido de su vida y como su indiferencia a nuestra amistad me hizo creer que se había acabado, ella se disculpo y comprendio a lo que me refería, pero también me puso en cara mi distanciamiento y como (segun ella) quería que dedicara su vida completa a nuestra amistad, pero que ella simplemente vivia para darle una vida mejor a su hijo, como sufria por vivir lejos de el por su trabajo y como tenía que soportar esa soledad y que el saber que estaría para ella cuando lo necesitara, ahí estaría. Comprendí lo que dijo, de pies a cabeza, pero porque solo me veía como el amigo que la puede ayudar cuando lo necesite? No quería que dedicara su vida a nuestra amistad, obvio, pero que sí mostrará algo del interés que decía tener en nuestra amistad.
Simplemente me sentía como un muñeco de terapia, ella no se ríe ya conmigo, nuestras conversaciones siempre son sobre lo que le pasa de mal y lo entiendo, un amigo está ahí para las malas siempre, pero el saber y ver cómo disfruta de la compañía de personas para divertirse y despejarse de sus problemas me hacen preguntarme porque no me considera ese amigo para despejarse de sus problemas, simplemente parecía su diario dejado en su habitación en el que escribe por las mañanas y lo deja botado ahí mientras en las tardes sale a comer con sus amigas y por la noche se va de fiesta a disfrutar de su soltería. Es egoísta querer ser parte de eso? Ella sabe muy bien que yo no soy así de sociable y interesante pero también sabe muy bien mi deseo de serlo o al menos intentar vivir la experiencia y si es con alguien de confianza como ella para mí sería una grata satisfacción, pero eso no lo toma en cuenta, simplemente me ve como el confidente que siempre estará ahí siempre me preocupo por ella, por lo que me cuenta y por lo que no, y se lo dije durante esa conversación, pero ella simplemente se justifico por su intención de darle una vida mejor a su hijo, así que inicie a actuar, cuando operaron a mi padre, simplemente actúe con arrepentimiento y me deje llevar por la misma dinámica de “viejos amigo poniéndose al día” mostró preocupación por mi padre pero nada más que preguntar de vez en cuando por su estado, simplemente deje de depender de ella para las situaciones difíciles emocionales, si ella quería contarme algo, ahí estaba pero ya no estaría preguntando y llamando para nada la necesitará o no.
Pasaron meses, al parecer mi comentario sobre mi preocupación constante por ella le afectó y simplemente dejo de contarme sus problemas, prácticamente deje de ser su diario, sinceramente eso me dió igual y ya ni siquiera la mensajeaba ni la llamaba, aunque claro, cuando ella lo hacía yo me tardaba en contestar, a veces por estar ocupado, otras por simple flojera de responder, pero lo hacía, ella a veces se tardaba el doble en responder o no lo hacía, hace poco ella me mensajeo preocupada porque literalmente ya no la llamaba ni nada, preguntando si ya no la quería, ahí simplemente le pregunté si aún me consideraba su amigo, ella dijo que si, le pregunté porque dejo de contactarme para contarme sus problemas, ella me dijo que quedó traumada por mi comentario de la preocupación que sentia por ella y lo que menos quería era preocuparme, yo simplemente le respondí que siempre estaba preocupado pero que eso no era excusa para simplemente hacerme de lado, después le dije sobre mi preocupación por no ser considerado su amigo en las buenas, ella simplemente me dijo que no era cierto, solo que simplemente no tenia muchos buenos momentos en su vida, que su interés ahora era su hijo y que un futuro mejor para el sería el dinero, en búsqueda de ese dinero la llevo a mudarse de país, irse del país a EU siempre fue un sueño para ella y la posibilidad de ganar dinero para su futuro y su hijo es un extra de ese sueño, claro, así es como yo lo veo aunque se que puedo estar equivocado, como sea, en esa última conversación después de aclarar nuestros rencores e inseguridades y por insistencia mía se asincero conmigo, admitiendo que la razón por la que se volvió a contactar conmigo fue por qué sufrió un aborto, uno que ella decidió provocarse pues sabía que su nuevo hij@ no tendria una buena vida, incluso su hijo ahora tiene que crecer sin conocerla, ella tiene planes de irse a EU y hacer su vida allá y con el tiempo llevarse a su hijo. La noticia de su aborto me golpeó tanto como cuando me confesó su embarazo la primera vez, pero está vez simplemente me preocupe por ella por simple compromiso, un interés mínimo por la decisión que tomo, siendo sincero, me dió igual su embarazo y su aborto, lo único que me preocupo genuinamente fue su estado de salud, pues estaba delicada, pero según ella estaria mejor y yo simplemente decidí confiar, que estuviera viva es lo que me importa, pero tener una amistad, una conexión con ella, simplemente ya no, después de tantos años acepto que fue mi amiga, que estuve enamorado de ella, que nuestra química solo fue pasajera y que nuestros caminos nos impiden intentar conectar y que nuestra actitud simplemente no existe. Después de esa llamada ella y solo hablamos 2 o 3 veces en las siguientes semanas y después volvimos a la misma rutina de no hablar y no contestar mensajes para nada, por lo que se según sus redes sociales ella ya se fue a EU, yo le envié el último mensaje para felicitarla pero hasta ahora no he recibido respuesta y obviamente no pienso en volver a escribir o llamar, si ella lo hace, simplemente responderé por cortesía por nuestra amistad, pero sinceramente ya no tengo interés en ser su amigo.
No puedo evitar sentirme como el malo, más bien como el infantil por no comprender las amistades y simplemente idealizar de más la primera gran amistad que tuve y que de alguna u otra forma hice que se perdiera, realmente soy el malo por no querer rescatar nuestra amistad? Me preocupo por ella pero ya parece más un hábito que genuina preocupación, además de no recibir nada de afecto, solo historias tristes, historias que prácticamente tuve que rogar para que me contara, esos hechos hicieron que mi interés en la amistad que teníamos fuera nulo, pero aún así me siento culpable.


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