Hola, soy yo de nuevo. Con respecto a avances, me ha ido muy bien en los problemas viejos, pero muy mal en los problemas nuevos.

Los problemas nuevos están relacionados con una persona especial para mí, la primera mujer de la que me enamoré.

Todo empezó en Abril, ambos eramos amigos de meses y muy cercanos. Ambos sabíamos muchas cosas del otro e incluso siendo amigos, ya compartíamos información muy íntima del otro. Yo un día me le declaré a esta chica. Sabía que sería mala idea de un inicio. Apenas iniciamos, nos dimos cuenta que tuvimos que esperar casi un mes entero para poder hablar entre nosotros. Ambos somos personas muy ocupadas. Ella hacía mil actividades aparte del colegio y yo lo mismo solo que a mí me quedaba todo cerca, a ella le quedaba todo lejos, para hacer sus cosas tenía que irse al otro lado de la ciudad desde donde vivía y volver a su casa, todo en transporte público. Entonces esta relación rara, siguió avanzando. Teníamos solo los viernes a la noche para hablar y hablabamos de todo un poco, pero siempre teníamos la charla del elefante en la habitación. Ambos eramos muy calenturientos, llegamos a masturbarnos en llamada y a hablar intimamente del otro y no hiba muy bien. El problema viene cuando hablamos del mundo real. Apenas podíamos vernos y en el plano físico eramos muy malos. Un día la invité a comer conmigo, fuimos y en un momento en vez de continuar la charla, agarró su celular. Gesto que entendí porque es una chica que vivió gran parte de su vida sola pero es como raro… chica, estoy aquí, podemos hablar de lo que quieras. Y así siguió. Quería romper y en el peor momento hice lo que me condenó. Un día fuí a su casa, y pase la tarde con ella y su madre. Esa tarde fue tranquilamente uno de los mejores días de mi vida. La paz que sentí fue tan hermosa, tener a alguien quien podría abrazar, besar, darle todo mi cariño. No hubo sexo ni nada de eso, pero ahora que lo pienso bien, en ese momento me hubiera gustado haberle tocado sinceramente, tampoco me lo había prohibido, recuerden ambos somos muy calenturientos. Ahí decidí hacer todo lo posible para que lo nuestro dure, para que lo nuestro sea eterno. Y aquí fue el error más grande. Empecé a esforzarme mucho en lo nuestro, buscaba excusas para estar más tiempo con ella, me senté al lado de ella en clases y buscaba amigarme con sus amigas con tal de pasar más tiempo con ella. Le daba cualquier cantidad excesiva de mimos, abrazos y atención. Un día de esos decidí por probar algo que me temía. Un día decidí no hablarle, a ver si ella empezaría una charla. Me estaba cansando de ser yo quien se preocupase por ella cosa que no me desagradaba, pero yo también quería sentir un poco de su calor. Ni si quiera 1 palabra salió de su boca, y si yo no le hubiera dicho buenos días, ella ni el hola me hubiera dicho. Este problema lo teníamos mucho realmente. Yo todos los días aunque sea intentaba mandarle un hola, solo para saber como estaba, no para controlarla, solo quería saber que estaba bien, que estaba feliz, que no necesitaba mi ayuda, porque yo sé que la chica esta pobrecita está muy traumada y sabía que cualquier día podría ser bueno o malo para ella. Llegué a descuidarme mucho en esto, dejé actividades extracurriculares, dejé de practicar mis pasatiempos, y habían días donde no hacía nada más que esperarla a que me responda. En papel todo hiba bien, el respeto entre nosotros era muchísimo y a quiennle contara, eramos una envidia. Pero me daba cuenta que el esfuerzo era más mío que de ella. Unndía le dije, no estaba contento. Quería que ella si quiera mostrara algo de interés. Su respuesta fue: no te entiendo. Ella pensaba que a lo mejor yo quería algo grande, un gran gesto. Lo único que quería era si quiera saber si al menos estaba dentro de tu círculo de importancia. Saber que al menos te procupabas por mí. Un día le insistí para que salgamos después de clases. Paseamos, le tomé de las manos, intenté todo para que no se separara de mí. Y la idea era quedarnos al menos 1 hr y media en el centro paseando… no pasaron 20 minutos y dijo: Perdoname pero porfavor te juro que estoy muy cansada. La lleve hasta su oarada y dijo que terminamos porque ella estaba en una oscuridad supuestamente muy densa. Tal nivel que yo no podría imaginar. Y ella dijo algo que no me dejaría dormir… le pregunté ¿Y si no puedes resolver tus problemas? Y me dijo: Bueno entonces este mundo no es para mí….

Eso me dolió, ella sabía que yo estaría allí para apoyarla incondicionalmente, que yo estaría allí para ella. Que sería capaz de mover el cielo y tierra para asegurarme que eso no pase. Pero me dijo: Chico tu eres muy bueno, tal punto que llegas a ser ingenuo.

Reflexioné mucho ese día y pensé en odiarla, detestarla. Pero ya no sé si soy yo, mi crianza o mis valores que me impiden odiar a la gente. Soy un ser que lamentablemente no puede odiar, intenté hacerlo con gente que me hizo el mayor de los daños en mi vida y siempre terminé ayudandoles porque en el fondo pienso que es solo demostrar que la gente puede see buena, talvés alguien nonle mostró la bondad. Mi filosofía de vida es: Tratalos como te hubiera gustado que te traten. Y esa mierda me ha venido destruyendo por dentro. Lo que estab intentando con eso era ser unnser humano perfecto de pura bondad. Cosa que no existe, y en el proceso me dí cuenta que era imposible y solo sentía una impotencia de que lo más probable, lo que yo consideraba mi fuerte… todo el mundo se haya aprovechado de ello.

A esta chica el mismo día que terminamos le hablé y le propuse seguir siendo amigos (esto sucedió en Agosto), era una promesa que nos hicimos. Ella aceptó. Pero aún así no podía ignorar mis sentimientos por ella. Mis sentimientos era más allá del amor. Quería conocerla, quería ser parte de su vida. Quería asegurarme de que fuere feliz. Y eso implico en una ola de conversaciones con ella donde yo seguía destruido. Estaba intentando superar el duelo de la ruptura hablando con ella. Lo único que conseguimos fue que me muestre un lado de ella que no quería ver.

Nuestras filosofias de vida son contrapuestas. Mientras la mía es trata como quieres que te traten aunque ni si quiera eso. Mi filosofía de cida es aún más estúpida:

Ama a todos aunque te hagan daño, porque solo así demostrarás que eres alguien bueno. Y tu meta es ser una buena persona.

Y la filosofía de vida de ella era:

Yo solo soy yo. Yo solo estaré para mí. No me preocupo por el pasado ni el futuro de alguien, solo de los hechos. Yo uso a quienes me usan, todos hacemos eso.

Para explicar la psique de esta chica:

Nunca me dijo lo que le pasó pero esto sé:

Desde pequeña parece que fue hija accidental. Sud padres era carente y esta chica desde muy pequeña tuvo que apredner a trabajar. Experimentaba episodios donde se ponía a alucinar y ver cosas o escuchar voces inexistentes desde pequeña. Solo sé que fue sometida al material para adultos aprox. Los 6-9 años de edad y que ya a esa edad también se masturbaba y era tan fuerte el impulso que llegó a hacerlo de forma discreta en clases. Su padre parece ser un abusador, alguien violento y golpeador que no le permite acercarse a varones, ni si quiera le deja tener amigos varones. Es una chica que vivió sola y sufrió exclusiones entre otras cosas. Es tan solitaria que trata a los animales como personas. Tiene un trauma con su cuerpo, no dejaba que aún siendo su novio, la toque ni la abrace, y si lo hacía ya no le gustaba y había veces que hasta le daba miedo. Y así la lista sigue y sigue… como que tiene cicatrices si mal no esuché en la espalda (lo suficientemente grandes como para no querer usar ropa donde tenga la espalada decubierta).

De aquí saco 3 conclusiones:

Está loca y la mitad más 1 de las cosas se la inventó.
Realmente está muy mal y la mayoría de las cosas malas que le sucedieron fue porque fue abusada sexualmente de pequeña (mis dos sospechosos es un primo de ella con quien veía ese material o su padre), lo cual explicaría desde su desarrollo temprano en ese aspecto, su trauma físico hasta que su padre sea muy sobre protector (punto que no tiene sentido y ya verán porqué)
Realmente está mal pero no fue abusada sexualmente, solo expuesta y que su trauma físico sería generado por los múltiples azotes que su padre le daba desde pequeña. Eso explicaría también las cicatrices.

Aunque la más factible podría ser una combinación de todas.

Lo único que se me ocurre es que haya desarrollado un mecanismo de defensa en base a esa regla que no le permite ser lastimada, pero tampoco le permite ser amada o poder amar a las personas. Si apaenas puede mantenerse a flote sola, me mantendrá a mí, una bola de traumas que ni son traumas, solo yo ahogandome con un vaso de aire.

Entonces sabiendo todo esto, intenté ayudarla. Acercarme…. y analizando este punto ahí me equivoqué. Debía haberla dejado descansar un rato, acomodar sus ideas, sus sentimientos. Así mirando en restrospectiva… parecía un acosador hasta cierto punto. Pero no porque quiesiera algo de lla, yo solo quería que ella estuviera bien, verla sonrerir, verla feliz.

Un día en una de nuestras charlas donde las cosas terminaron bien. Su padre se enteró de lo nuestro. Solo me dijo que le dió una paliza tras eso… y tras pensarlo mucho me dijo:

Mirá te seré franca, me puse a pensar como casi nunca en mi vida y te soy sincera, lo nuestro no va a funcionar. No solo por discusiones nuestras que chocan sino que porque mi padre se enteró y me comí una paliza. Pese a que en la extrañeza de mis sentimientos aún quiero estar contigo, tengo que se ryo quien admita la realidad ya que yo miro a lo lejos y veo que lo nuestro simplemente no funcionará, cada cosa que hago termina aciendote más daño. Ya ni mi madre (persona s quien le caí muy bien incialmente) te quiere cerca mío. Tengo terminantemente progibido acercarme a tí. Tienes derecho a odiarme y si fuere o ni así ya no me importa. Desde aquí nuestros caminos se separan. Haré todo lo posible para alejarme de tí y por favor no me hables. Si lo haces me veré obligada a decirselo a mi madre. Adios.

Al menos en esencia el texto decía eso.
Y ahora si bien me siento libre aún estoy con ese dolor. Por mi culpa una persona ha sido lastimada. Le he hecho daño a la persona que más amaba, más que a mi madre. No quería hacerlo. Solo quiero pedirle perdón, ni sinquiera volver con ella, solo que sepa que desde el fondo de mi corazón lo lamento mucho, que solo quería ayudarle, hacerla feliz, darle todo de mí para que si no tiene un lugar a donde ir o llorar yo fuera su refugio. Y ahora por mi única culpa eso es imposible y ya puse tan en riesgo su relación con sus padres que supongo que ahora la van a tener más atada de lo que estaba. No me sorprendería que la paliza que su padre la haya metido sea de la más severas. Solo estoy preocupado por ella. Anamizando la situación con gente de confianza, no me conviene ni acercarme, no vaya a ser que su padre quiera ir a goleparme de la nada o que me metan una denuncia por acoso. Y creo que en el colegio dijeron algo, porque algunos profesores me están juzgando raro… no me va a oasar nada en ese ámbito, soy excelente alumno y he cuidado mi reputación siempre. Pero ella también es buena alumna, en el orden jerarquico sería yo el 2do y ella la 3ra, la diferencia, yo siempre formé relaciones con los profesores. Pero igual así más que yo me preocupa ella tengo miedo que esté viviendo ahora un infierno. Y hablando con gente de confianza me dijeron varias cosas que llegué a 3 resultados:

Es verdad todo lo que me dijo
Es mentira y nunca me amó (cosa que si afirmó).
Es mentira pero sí me amó, pero como no se sentía ella suficiente me dejó pa no hacerme más daño.

Para mí la 1 sigue siendo muy probable. Aunque la contradicción está el día que fuí a su casa. Si bien no estaba el padre, el lugar no tenía vibras violentas en nada.

Ahora ya no sé que hacer. Mis amigos y familiares quieren que la supere en base a destacar solo sus errores y odiandola. Pero yo solo quiero entenderla, el porqué y sobretodo, pedirle perdón, un perdón desde lo más profundo de mi alma que por culpa de esta chica estoy desde Abril sin dormir bien (dato curioso, los sábados aún me tenía que levantar temprano por una de mis actividades, entocnes si el viernes apenas dormíamos por hablar, a esa actividad llegaba destrozado con tal de pasar tiempo con ella. Y por eso la terminé abandonando aparte de que no me rentaba).

Solo quiero calmarme y dejar de sentir esta angustia. Muchas gracias por leer. Nos vemos y son libres de responder lo que quieran. Cualquier dato de importancia que uiqeran saber para ayudarme, no olviden preguntar. Bai.