Escribo esto para desahogarme. Aviso que es bastante largo pero necesitaba escribirlo.

Siempre fui una persona sensible y con relativas dificultades en mi vida.
Nací en Argentina y vine a España en 2001, dejando a toda la familia atrás.
De pequeña me crié en Barcelona y hasta ahí todo bien. Tenía amigos, una buena vida, me sentía contenida.

A los ocho nos mudamos a Mallorca, Inca. Empieza el bullying en el colegio, debido a que soy de fuera, aunque no tan fuerte como contaré más adelante. Me empiezo a aislar. Leo mucho, juego mucho, paso mucho tiempo sola en casa encerrada porque mis padres trabajan y no tengo edad de estar por ahí.

Me mudo a un pueblo más pequeño a los 10 años. Sigo recibiendo ese trato distintivo, aunque también cabe decir que era yo una niña peculiar pero para nada conflictiva. Aquí a través de la pasión por la literatura consigo tener una mejor amiga.

Me vuelvo a mudar a los 12 a un pueblo aún más pequeño. Aquí el bullying roza la psicopatía. Fuera y dentro de clase. Me aislo aún más. Pierdo relación con mi única amiga.

A los 13 empiezo a ocuparme de mi hermana (3 años). La cuido yo mientras mis padres trabajan.
Mis padres se separan. Mi padre se vuelve loco. Bebedor, violento, gruñón, desagradable.
La sensación de angustia en mi colegio y en mi propia casa me resulta insostenible. Empiezo a beber para sobrellevar el día a día.
Mi hermana siempre bien atendida, le hacía de desayuno, comida, la llevo y traigo al cole.
Apruebo todo con buena nota.
Les solicito acudir a un psicólogo. Me lo niegan durante años.

A los 15 me permiten acudir a una psicóloga de mi pueblo, pero un par de sesiones más tarde me dicen que ya no voy más, porque estoy "manipulando a la psicóloga" (según papá).

A los 16, empiezo a ir a bachiller en la ciudad principal, nadie se mete conmigo en absoluto pero ya soy alcohólica de manual. Bebo unas 5 litronas de media al día para rendir. De nuevo siempre buenas notas, todo entregado. Lo único: las faltas de asistencia.
Consigo cita para salud mental (por fin) debido a que ya no dependo de mis padres para ello. Consigo sesiones cada 3/6 meses.
Me diagnostican TLP.
En este momento tengo un novio adicto a la marihuana y le ayudo a pasar por proyecto hombre, mientras sigo cuidando a mi hermana.

A los 18, apunto de acabar el bachillerato, mis padres me echan de casa porque estan cansados de tener una hija que bebe a pesar de que ya me encargo de la limpieza de las dos casas, el cuidado de mi hermana, mis responsabilidades escolares, por no hablar de que siempre les pedí ayuda para sentirme mejor porque algo no iba bien y nunca me lo facilitaron.

Formalizo una relación con un hombre mayor que yo (28) y sin haber tenido experiencia laboral buscamos una habitación donde vivir.
No consigo trabajo y estoy apunto de terminar el bachillerato con muy buena nota en todas las asignaturas.
Empiezo a vender droga ya que los trabajos que consigo limpiando casas o cuidando gente mayor me son insuficientes. Empiezo a consumir lo que vendo (cocaína, speed, pastillas) para evadirme. Dejo de ir a terapia.

La última semana de exámenes me la paso tan encocada que me veo incapaz de asistir, aún habiendo estudiado y teniendo todo aprobado. Aunque hubiera ido y hubiera suspendido cada uno de los exámenes seguiría aprobada, pero decido no ir y suspendo las 11 asignaturas por NO PRESENTADO. Recupero 9 asignaturas en examen global (es decir, vuelvo a rendir todo el año) salvo 2. Me quiero morir. Toco fondo.

A los 19 vuelvo a casa de mis padres. Me pongo a trabajar de camarera en mi pueblo (donde me hacían bullying). Sigo consumiendo de todo, pero al menos tengo un trabajo estable… Hasta que me empiezan a acosar laboralmente el hijo de la dueña y sobre todo su pareja (estaba obsesionada con que quería algo con él sin ningún tipo de sentido). Voy a un psiquiatra, me diagnostica TDAH y me da medicación. Rindo pero estoy ansiosa, lo compenso con beber muchísimo alcohol al final de la jornada.

Al cumplir el año ya he acabado bachillerato, pero me siento tan abusada que desarrollo agorafobia. Estoy de baja sin poder salir de mi casa durante meses. Acabo firmando la baja voluntaria porque me es imposible asistir a mi médico y entregar los partes a mis jefes.

Al cumplir 20 y de forma desesperada, decido tomar un avión a Argentina a ver a mis abuelos a ver si se me pasa la agorafobia. 15 días solamente. Al llegar se declara pandemia mundial y nada más bajo del avión me quedo encerrada con mis abuelos. Al poco tiempo muere mi abuela. Me quedo un año hasta poder volver, pero consigo escapar de la agorafobia.

Vuelvo y entro directamente desde un bachillerato artístico a un FP Superior de Desarrollo de Aplicaciones Web. Todo genial hasta el segundo año. Me empezo a sentir tan gris que me veo incapaz de trabajar ocho horas de eso y pierdo toda motivación.
Además trabajo en una gasolinera horrible. Mi único escape es buscar sitios donde emborracharme y cantar (jams).

Un guitarrista me oye y me ofrece trabajo. Empiezo a cobrar por cantar más de lo que había cobrado por hora en mi vida. Empiezo a faltar al FP porque coinciden los horarios.

A los 23, a punto de terminar el curso con todo aprobado me quitan dos asignaturas por faltas a tres días de cerrar la evaluación de manera disciplinaria. Tengo que recursarlos.

Hoy en día tengo 24, soy autónoma, trabajo como administrativa en una agencia de espectáculos y también en el departamento de animación y socorrismo, estoy independizada, me he conseguido comprar un coche, cursé las dos asignaturas que me quedaban y estoy a punto de hacer las prácticas para terminar el FP, además de que pienso cursar por módulos un FP de Administración y Finanzas.
Gano más dinero del que gané nunca y hago lo que más me apasiona. He conseguido dejar de beber y solo fumo marihuana ocasionalmente.

Tengo relativa estabilidad, proyectos a corto, medio y largo plazo, saco mi propia música, el jueves ruedo mi primer videoclip y tengo una pareja estable desde hace dos años. Sin embargo estoy HISTÉRICA. Cada día de mi vida.

Hace tres años era una politoxicómana y hoy llevo un mes sin beber. Pero mi ansiedad está por las nubes constantemente, siento que soy incapaz de disfrutar de la vida. A veces, cuando puedo, me paso el día entero en la cama sin moverme. Lloro sin motivo casi diariamente. Me han dado antidepresivos para regular la ansiedad y me ayudan pero me siento como si estuviera volviendo a aprender a vivir. Siento todo el tiempo que todo está mal aunque no es así, que todo es un infierno.

Me odio, odio las cosas que he hecho en el pasado, mi incapacidad para cuidar de mi misma. Me veo fea, en mal estado físico, ridícula, novata en todo, no tengo amigos, no sé cómo divertirme sin hábitos autodestructivos. No me fío de mi misma en absoluto porque yo misma me he llevado al pozo más hondo mil veces sin entender si quiera por qué, como si fuera mi peor enemiga.

Sigo tirando hacia adelante como un caballo con los ojos tapados pero tengo mucho miedo de perder todo todos los días.

No sé qué hacer. Sólo quiero sentir paz.