Me estoy hundiendo, no sé cómo sentirme mejor

Hace 2 años me corrieron de mi casa y aunque dolió demasiado, pensé que todo lo malo había terminado, que los ataques de ansiedad pararian y por un momento lo hicieron, por un momento comencé a sentirme mejor.
Una amiga me recibió en su casa y comencé a vivir con ella.
Tiempo después comencé una relación con la mujer de mis sueños, llevaba 3 años de conocerla y para ser honesta no pensé que yo también podría gustarle pero así fue, resultó que ambas nos gustabamos desde hace mucho tiempo. Al inicio todo era tan bonito.
Pero a veces lo que no queremos aceptar es que lo que nos lastimó se queda con nosotros, no es el lugar, no es la casa de tus papás, no es tu trabajo, eres tú quien ya no puede sentirse bien; cuando volvieron esos sentimientos negativos, me di cuenta que se alejaban con la presencia de mi novia, yo sé que no estuvo bien pero supongo que comencé a basar mi felicidad en ella y cuando no estábamos juntas, lo malo regresaba, las lágrimas y los pensamientos intrusivos, deje de pasar días en casa de mi amiga, y en cambio me quedaba esos días con mi novia porque me sentía bien, me hacía sentir amada.
La ex de mi novia comenzó a aparecer un tiempo después, es una persona que le hizo mucho daño a mi novia; y de pronto comenzó a ir a nuestro trabajo, preguntaba por mi, mis horarios, mis descansos, y mi novia no estaba bien, yo sabía que me necesitaba y a pesar de que yo tampoco la estaba pasando bien, no me importó dejarme de lado por ella, para ser su apoyo, su lugar seguro.
Esta situación se extendió por meses, fue desgastante, supongo que terminó por afectarme más de lo que yo quería.
Para este momento mi novia y yo ya vivíamos juntas, quizá fue muy pronto, pero las circunstancias externas nos llevaron a ellos, al inicio se supone que solo me quedaría unos días mientras buscaba otro sitio, pero después las cosas cambiaron.
Y las comparaciones comenzaron, imaginen, cada día tenía que soportar a la ex de mi novia molestando en el trabajo, me daba miedo salir porque no sabía si me podía pasar algo y en su casa no faltaban los comentarios de su familia "es que su ex hacia esto, es que ella se preocupaba por esto" "no sabíamos lo que teníamos hasta ahora" jaja no me sentía nada bien y entonces los malditos ataques de ansiedad regresaron.
Recuerdo el primero que volvió, recuerdo a mi novia suplicar que me calmara y de verdad lo estaba intentando, de verdad quería calmarme pero solo empeoraba más y más, ella no debía verme en ese estado, se supone que yo debía ser su soporte y con que cara iba a poder serlo?
Y fue lo que pensaba, a partir de ese momento las cosas cambiaron, deje de ser un soporte para ella, dejó de contarme cosas, dejó de apoyarse en mi, dejó de acudir a mi, porque no quería que yo me pusiera mal, yo solo quería brindarle algo bonito saben? Y estaba fallando.
Los ataques de ansiedad aumentaban, uno más fuerte que el anterior, incluso comencé a tenerlos en el trabajo y la situación con su ex no paraba, supongo que eso tampoco era algo que ayudase mucho.
Recuerdo cuando esa situación terminó, cuando su ex fue a nuestro trabajo a buscarla y mi novia se escondió, ella me dijo que ya estaba cansada y yo no pude más, recuerdo haberle dicho que yo también estaba cansada de toda la situación, preguntarle si en algún momento había pensado en como todo me estaba afectando, recuerdo gritarle que yo no tenía que resolver nada, esa chica no era nada mío, quien había tenido una relación con ella no era yo, porque tenía que pasar por todo eso? ¿Porque no podía darle la cara para terminar con eso?
Mi novia en ese momento enfrentó a su ex y le puso un alto, esa situación se detuvo por mucho tiempo y los comentarios en su casa también. Saben que también paró? Los ataques de ansiedad.
Pero las cosas ya no eran iguales, mi novia siguió sin acudir otra vez a mi, en cambio comenzó a contarle sus cosas a otras personas, está bien, supongo, pero de algún modo me dolía haber perdido su confianza, intenté hablarlo y ella solo me decía que no quería decirme las cosas porque sabía que yo podía ponerme mal y no quería eso, me decía que prefería no decirme nada porque no podía controlar mis emociones.
Siguió pasando el tiempo y seguía sin sentirme bien, cada día sentía que era peor, sin ganas, sin ánimo, en ocasiones no podía ni ducharme, no tenía energía ni para eso y solo lloraba y lloraba.
Pasó navidad, y al inicio de este año todo empeoró, mari se unió a la historia, una señora que entró a trabajar con mi novia, de verdad me agradaba, le tenía estima y llegué a asistir a su casa en dos ocasiones; pero no se decían cosas buenas de mari, yo decidí ignorarlas, pensé que solo eran chismes para perjudicarla y que ella era buena saben?.
En febrero aproximadamente le ofrecieron a mi novia el puesto de jefa en otra sucursal de la empresa, no saben que feliz me hizo que ella se superará, sé que ama su trabajo y verla tan entusiasmada me hacia feliz, mi novia le ofreció a Mari irse con ella a esta nueva sucursal, le daría un mejor puesto y un mejor sueldo
Y yo le dije a Mari que lo hiciera, yo sabía de su situación actual y me pareció una buena oportunidad de crecimiento para ella, le ayudé a sacar sus papeles y tanto mi novia como mari se fueron a esta nueva sucursal, creo que allí las cosas fueron en declive.
No pasó mucho tiempo cuando Mari comenzó a involucrarse con varias personas de la otra sucursal, gerentes, jefes, todo para sacar un provecho; me di cuenta que lo que decían de ella entonces era verdad y la situación comenzaba a incomodarme pero mi novia y ella eran buenas amigas, no quería pensar mal.
Comencé a ver situaciones y comentarios que no me agradaban y después de un tiempo se lo comenté A mi novia, Mari la celaba, no como una amiga, de verdad si pudieran ver los mensajes sabrían a qué me refiero. No me gustaba y se lo hice saber a mi novia, ella solo me decía que Mari era así, que no había nada más allí y yo lo intentaba dejar pasar.
Mi novia comenzó a regresar los lonches que yo le ponía, y la situación con Mari solo se incrementaba, me enteré de que ella hablaba mal de mi, por boca de mi novia, y que en una ocasión Mari hizo una insinuación de que en algún momento se había sentido atraída por mi novia pero que "se había tumbado el pedo sola"
No me gustó, pensé que ese comentario estaba de más ¿Con que objetivo dices algo así?
La imagen que yo tenía de Mari, a la persona que estimaba ya no la veía, me sentía insegura y se lo decía a mi novia pero sus respuestas eran las mismas, que solo era su amiga y que yo estaba exagerando.
Mi punto de quiebre fue cuando mi novia se tatuó, a ella le encantan los tatuajes y me dijo que se haría una brújula vikinga, cuando llegamos al estudio y su mamá le preguntó que se iba a tatuar ella le respondió "una brújula vikinga y un Stitch"
Me dolió, sentí mi pecho encogerse porque yo sé que Stitch es el personaje favorito de Mari, además porque mi novia me lo ocultó?.
No puedo explicar lo insignificante que me sentí en ese momento y supongo que eso fue lo que me quebró, cuando la confronte sólo me dijo que si no me había dicho es porque sabía que yo me iba a enojar, sabía que me afectaría.
Eso dolió, dolió porque entonces ella sabia que me haría daño y aún así lo hizo saben?, cada que veo ese tatuaje me vuelvo a sentir inútil, insignificante, como la persona más pequeña de este mundo.
Las discusiones empezaron, una tras otra, yo jamás he sido una persona conflictiva, muchas veces no me reconocía, compramos un carro, le pedí que por favor no subiera a Mari y no me escuchó, lo hizo.
El carro se descompuso al tiempo, cerca de mi trabajo, Mi novia me dijo que estaba por la zona porque quería darme una sorpresa; después me enteré que ese día Mari iba con ella en el carro, no se que tan cierto sea, pero me enteré que estaban juntas porque iban a ir a comer, no estaba allí pori, y otra vez me lo ocultó.
No sé si es exagerado, pero ya no me sentía segura, sentía que ya no podía confiar en mi novia, porque mentía, porque ocultaba información y porque me dolía.
Comencé a tener problemas en el trabajo y sumado a todas las situaciones, tuve un intento de subsidio, y ni para eso fui buena jaja, aquí sigo y sigo sin sentirme bien, sigo sintiéndome una mierda.
Ayer fue el cumpleaños de Mari, fui con buena intención, soy fiel creyente de que nadie debería estar solo en su cumpleaños, le compré una tortuga y una pecera porque mi novia me dijo que Mari siempre quiso una, de verdad iba con buenas intenciones.
Poco antes de la reunión, no lo se, mis ganas de ir se apagaron, como un mal presentimiento, pero aún así fui.
Había compañeros del trabajo de mi novia y Mari, la saludé y le dimos su regalo, creo que le gustó.
Pero al paso de las horas comencé a abrumarme, había muchas personas hablando a la vez, música, incluso note una actitud de Mari que no me hizo gracia; así que decidí ir al baño para calmarme, mi respiración se estaba agitando y yo sé que así inician mis ataques de ansiedad, quería evitarlo, pensé en calmarme dentro de lo que cabe e irme y cuando salí del baño ví a mi novia sentada en el sillón y a Mari arriba de ella, bailandole; tal vez no di tiempo de explicar, pero me sentí traicionada, me sentí horrible, solo me fuí, les dije que había sufrido algo y tenía que irme.
Comencé a llorar y las llamadas de mi novia empezaron a llegar, le contesté y le dije que no volvería, que me sentía mal y que no podía quedarme allí si me faltaba el respeto de ese modo, colgué pero seguía llamando, las lágrimas de tristeza pasaron Aser de enojo, le contesté nuevamente, le dije que yo sabía lo que valía y que si ella de verdad pensaba que lo que hizo no era faltarme al respeto, entonces tenía que ir a checarse a terapia; ella me dijo que no tenía nada de malo, Mari les había bailado a todos, yo le dije que la diferencia es que yo estaba allí y me sentía irrespetada; la discusión escaló, le dije que si quería andar de pta no me debía invitar y que no se preocupara, ya no sería un estorbo y podía cgerse a Mari si eso quería, ya no me importaba.
Me preguntó si estaba terminando con ella y yo solo le dije que necesitaba pensar en todo, que me hacía daño, que si lo que buscaba era terminar de romperme, lo había logrado, felicidades.
Intenté hacerle entender el motivo de mi dolor, de mi coraje pero no llegamos a nada.
Fui por mis cosas y mi suegra me detuvo, me dijo que no podía irme así y terminamos yendo por mi novia, estaba muy borracha y mi plan era solo ir por ella y dejarla en casa, pero las cosas se salieron de control, hubo gritos con Mari y los gritos pasaron a los golpes
Nos fuimos, no estoy orgullosa, no sé quién soy, no sé porque actúe así, me cego todo el coraje que llevaba guardando.
La cague, yo lo sé, con mi pareja nos hemos tomado un tiempo, Mari dijo que las cosas no se quedarían así, ahora han buscado a mi familia, han amenazado con desaparecerme y bueno, si pasa tal vez me lo busqué.
Sé que no estoy bien, se que no todo es culpa externa, sé que cada día estoy peor y quiero buscar ayuda, voy a internarme en un hospital psiquiátrico, quiero sanar, quiero estar bien, quiero volver a ser yo.