Esto va a ser muy largo pero agradecería sus opinión para saber si soy la equivocada en esta situación.

La verdad es que me cuesta de verdad saber si soy o no la mala aquí, ya que fui criada creyendo que todo lo que me pasa es mi culpa.

La relación que tengo con mi familia es complicada, ellos son de creer que la familia debe aguantarse y soportarse todo, y como dije fui criada creyendo que las cosas que me suceden son mi culpa.

Por ejemplo a mis diez años cuando era una puberta que tenía los senos en desarollo, en una visita a la casa de un tío, me dormí en un sofá ( todos estaban en la sala),me desperté con una mano en mi seno y mi tío diciendo que me estaba empezando a parecer una mujer, me dijo que queria llevarme a su cuarto para mostrarme algo, pero yo no dije nada y sali corriendo directamente hacia afuera, la reunión transcurrio normal después de eso.

Pero esa noche al llegar a casa me invadió una sensación de vergüenza y como no iba a contarle a mi padre lo sucedido, le conté a mi madre lo que había pasado, y mi madre me dijo que era mi culpa, que ninguna mujer en su sano juicio deberia estar a solas en un cuarto con un hombre. A mis 10 años eso me lo creí.

Cuando lloraba mis padres más que todo mi madre me decían que era una malagradecida y una falta de respeto a ellos ya que me habían dado todo.

Mi padre solo decía que aguantará a mi madre, que le debía honra, eso cada vez que le hablaba a papá que quería que mamá me tratara con más amor.

A mis 14 años me esforcé mucho por sacar una beca en el colegio donde estudiaba, y tocaba en la banda escolar, ese año en la banda escolar acordaron aumentar 10 puntos en las notas a todos los estudiantes, y eso me ayudó mucho y conseguí la beca ese año.

Pero uno de los días donde una de mis tías vino a visitar a mi casa, le mencioné a mi tía mi logro, y mi mamá dijo que yo no lo había logrado, que fue solo los puntos extras por la actividad escolar dónde participaba, me dió muchas ganas de llorar, pero aún así, creía que ella tenía razón.

La relación con mi hermano mayor en ese entonces era normal aunque siempre fue un poco despectiva, ya que hubo veces que pego a mi hermana mayor físicamente, a mí y a mi hermano menor.

A mis 17 años tuve mi primera chamba como recepcionista en una clínica algo que no le gustó para nada a mi madre. Mi primer empleo, lidiar con que debía esconder el estrés del trabajo ya que si mi mamá me veía estresada se enojaba conmigo y me seguia insistiendo que dejara mi trabajo, lo curioso es que después empezó a pedirme prestado dinero..

Yo no quería prestarle, mi cerebro me decía que no me iba a devolver, pero por la presión de " eres mi familia me lo debes" termine prestándole a mi madre casi la totalidad de lo que había trabajado, solo me quedé con unos dos meses de sueldo, el resto se lo quedó mi madre.

Cuando le pregunté a mi madre los planes para devolverme lo que le había prestado me dijo que ella me había criado y que no me habría cobrado de eso como debía ser. Que a las madres no se les cobra.

Bueno entiendo que aquí hay mucha gente que puede seguir pensando que soy la mala aquí, pero decirles que las clases eran virtuales y me daba para estudiar y trabajar.

Por favor ser amables conmigo si creen que yo soy la mala. Aquí.

A mis 18,19 fue recién cuando me empecé a dar cuenta de que muchas situaciones que había vivido en mi familia no eran sanas. Me volví más analizadora.

A mis 19 una mañana mi hermano perdió un objeto que le había encargado mi padre y el estaba renegando e insistiendo en que alguien lo había alzado, estaba en mi cama echada diciéndole donde podía estar, que no lo habia visto, en su andada piso y mato a un pollo muy bebe, mi hermanito pequeño se puso a llorar y mi madre presente no le dijo nada a mi hermano mayor.

Yo en mi cama algo triste por la muerte del pio pio, hasta que en una me sobresalto porque mi hermano mayor entra corriendo a mi habitación y extiende sus manos para pegarme, me dió una sensación horrible, así que mi acción fue levantarme y salir corriendo de mi habitación hasta la sala donde mi hermano mayor me seguia, corri por la sala con mucho pánico durante aproximadamente 10 segundos antes de darme la vuelta y gritarle que lo odiaba, para que se detuviese y se detuvo. Mi madre que estaba exactamente en la misma sala viendolo todo cuando yo le grite te odio a mi hermano mayor me empezó a regañar.

Incluso cuando le dije que me da pánico que cualquier hombre ya sea mi hermano entre y se hacerque a mí de esa forma, ella me dijo que soy una burra porque ella " jamas permitiría eso".

Literalmente le dije que mi hermano tuvo peleas físicas con mi hermana mayor dónde si la pego con sus manos y mi mamá solo se quedó callada.

La relación con mi hermano después era de apenas dirigirnos palabras, me sentía muy incómoda y cada vez que entraba y entra a dia de hoy siento esa sensación y ganas de irme hacer cualquier cosa que estar ahi.

Mes después empecé a sentir una fuerte sensación de que mi hermano mayor husmeaba en mi diario ( lo tengo desde mis 14 años)

Cerca de acabar el año debía de salir a un viaje con mi familia estábamos llendonos primero y mi hermana mayor vendría dentro de un rato a alcanzarnos en el bus, sentí una enorme sensación de que debía llevar a mi perrita conmigo 🐕😞, pero mis hermanos tenían mucho equipaje y mi mamá insistió en que la perrita se viniera con mi hermana ya que teniamos mucho equipaje.

Ese fue el gran error de mi vida y por la cual sigo llorando a día de hoy, ya que esa noche mi perrita fue atropellada y hasta hoy me siento culpable de no haber escuchado a esa sensación que me dijo que me la llevará conmigo.

Mi hermana llegó al bus con una perrita herida de la pierna, quería bajar y quedarme para llevarla al veterinario pero no podía, esa noche lloraba bastante, tras que llegamos insisti mucho a que vayamos a la veterinaria.

La atendieron, debía volver en unos días, como estaba herida debíamos limitar sus movimientos, tenía examen al día siguiente así que quedamos que se llevaría a la 🐕 a al día siguiente a la veterinaria.

No me sorprendió que mi madre haya dicho que llore de forma ridícula en el bus y que era digno de estar en las redes sociales.

Antes de irme le encargué a mi hermano menor que vigilará que fueran al veterinario. Enorme error de mi parte, porque ese día siguiente no fueron y aunque mi hermanito pequeño se que hizo lo que pudo mi mamá insistió que no era tan grave y si el destino quiere que se recupere lo hará.

Cuando llegaron exactamente un sábado 30 de diciembre, me enteré de la muerte de mi perrita mi mundo se vino abajo, estaba triste y enfada con mi madre, recuerdo bien esa noche, hubo una pelea familiar ya que en mi tristeza le dije a mi madre que si me caso algún día nunca dejaría que mi esposo y mis hijos estuvieran cerca de ella ya que no era alguien en quien confiar, fue esa noche que mi madre me dijo que era su peor error y donde mi hermano mayor admitio que había leído mi diario y leído las partes donde sospechaba sobre las actitudes de mama, que me merecía que mi perrita muriese porque no lo trataba como merecía ser tratado un hermano mayor ( apenas le hablaba).

Esa noche paso más cosas ( tuve que pedirle perdón a mi hermano a la fuerza). Ahora noto que mi hermano mayor no es tan agresivo conmigo, cuando estoy echada en el suelo me abraza y sus manos tocan en mis senos en varias ocasiones de una forma que cualquiera dice que fue " accidente" se acerca a la cama cuando estoy echada, me incómoda, también me regaló un café.

hace poco entre al baño despues de el, al sentarme en el inodoro noto algo muy viscoso y blanco en mis muslos…. Si era eso…. La sensación asquerosa de tener eso en mis piernas pensé por un momento que podía quedar embarazada de mi hermano casi me hace vomitar,
No le conté esto a mi novio, por qué nose si fue un simple accidente o intencionado no lo se. Y después me trata de forma normal…..

Lo que se es que no cambia mi sensación de incomodidad cuando estoy con el. Y no puedo decirle nada porque enseguida mi madre se enfada, además aún se que sí mi hermano llegase a vio.. por todo lo que ví pienso que mi madre estaría de su lado y no del mío.

Nose si exagero o estoy mal al tener estos sentimientos con ellos. Respecto con mi madre mi corazón se enfrió con ella, no la amo, ni la odio. Aunque se que mi hermano menor de 11 años le tiene cariño por lo que me solo deseo que no le pase nada malo, tampoco me gusta que ella me toque abrace bese, aunque si soy consciente que no se puede llamar acoso.

Está noche después de la cena mi madre y mi hermano hablaban de como deben vigilar a mi hermana de 25 años porque seguro sale con hombres; le dije a mi hermano mayor que el no es muy buen ejemplo para hablar de eso, así que me dijo que porque soy mujer no entiendo, que si fuera hombre lo entendería y me apretó los hombros…. Me apretó fuerte y me dolió pero solo me masajee los hombros para calmar el dolor…..

Soy la mala?, se que para ustedes que oyen esto en 3 persona tienen una respuesta clara, pero cuando lo vives en 1 persona no es tan claro como crees.
Necesito opiniones, ya que no llego a una conclusión yo sola.

Por favor no publiqueis esto en ninguna red social.