Buenas Soy un hombre de 33 años y desde hace mucho tiempo me ocurre algo de lo que no me he podido sentir identificado con nadie aún, incluso psicologos o similares no han llegado a ser capaz a decirme mucho mas…

Un poco sobre mí, soy como muchos aquí. Una persona inadaptada en su niñez, que pasó tiempo solo, que se dedicó a observar porque era el chico del Bully… en fin. También tengo una memoria muy muy buena, cuando me he puesto a compararla con la de mis semejantes, acordándome de cosas de hace muchos años como si de ayer se tratase, incluido lo que pensaba en ese momento, con quien estaba, fecha (Aproximada eso si) pero con muchísimos detalles que al final si coincide con los recuerdos de los demás.

Cuando hablo de la personalidad, o de quienes somos suelo decir que tenemos 2 o 3 caras dependiendo de la filosofía. Yo digo que tengo 3, pero… esa tercera es como una "¿Consciencia?" Es algo extraño, me explico:

Mi primer yo: la persona que habla, se comunica o que mismamente redacta este mensaje, la que da la cara con mis amigos y se posiciona, la que está normalmente o quienes podemos identificarnos solos.

Mi segundo yo: Todos los pensamientos que se me vienen a la cabeza, mi forma de pensar consciente, lo que piensa lo que digo, como lo digo como reaccionar, recuerda… En fin nuestro ¿Consciente? No se como definirlo, pero hay otro más-

Mi tercer yo: Lo reconozco como una parte de mi cabeza que no está bajo mi control pero que piensa por mí. Se trata de una especie de ordenador, que analiza lo que ocurre a mi alrededor, busca con la mirada y analiza lo que hay y a quien tengo delante, como reacciona a todo estímulo, guarda información a muchísimo nivel de detalle, incluso de conversaciones que en las que no participo, pero luego soy capaz de recordar en parte, sus expresiones o lo que ocurre sin que me ocupe mayor atención (a no ser que sea mucho baruyo)

¿Cómo siento esto?

Hay una parte de mi cabeza, la localizo en el emiferio derecho en el centro, una especie de ruido o zona activa cuando funciona (Casi siempre de una u otra manera).
Cuando aprendo cosas nuevas que puedo aplicar a ambitos pasados de mi vida, pongamos… Psicología conductual, se que una parte de mi cabeza comienza a evadirse y poco a poco empiezo yo a perder capacidades, mas callado, mucho ruido en mi cabeza, no se lo que estoy pensando… Esto puede alargarse horas, días o semanas en diferentes intensidades y a mayor la intensidad, menor mi capacidad de responder "normal", suelen pensar que estoy mal o que tengo dolores de cabeza, sin embargo, se trata mas de un consumo excesivo de recursos, que me deja cada vez mas incapaz de comportarme normal, aunque estoy ahí y "a plena capacidad" en el sentido, que puedo aún así brindar toda mi atención.
Después de ese tiempo, es como si respuesta llegase a mi, además argumentada, que ocurre como ocurre… en el ejemplo dado, poniendo en todos las posibles aplicaciones, viajando atrás en mi memoria aplicando esa nueva información a todos lo posibles casos existentes en mi memoria, como si de una base de datos se tratase… A mas ejemplos mas tiempo tarda, pero no se "en que pienso" cuando esto está ocurriendo.

No tengo "completo" control sobre esta parte de mí.

No puedo apagarla y funciona de forma automática. Cuando son pequeños detalles, como lo que ocurre a mi alrededor o como están reaccionando personas, simplemente la información la tengo, nadie puede decir que no les presto atención y se decir un gran número de detalles de lo que les ocurre a ellos u a otros.

Cuando quiero que funcione "más", puedo concentrarme en entender mas sobre lo que ocurre y hacerme preguntas sobre algo que tengo delante, pero no puedo decir como funciona su proceso, pues en ello no tengo control.

Cuando ya ha procesado sobre mi memoria y cabeza, simplemente es como si esa nueva información formase ya parte de mi, por lo que siento que algo que he "instalado en mi memoria" es una especie de "Déjà vú".

Cuando he aprendido, o veo algo que me interese, puedo absorver gran parte de la información en modo automático, pero funciona mejor cuando mi yo consciente realmente se interesa sobre ello.

A veces es una maldición…

Dormir es una tarea sumamente complicada, a veces a modo de broma simplemente digo "dormir se me da mal", suelo dormir entre 3 a 6 horas al día, los buenos días 7, porque al acostarme es como si tomara aún mas control, muy enfocado a mi estado emocional, alimentándolo, como si no parase de crear nuevas conexiones entre recuerdos, pensamientos e hilándolos sin control, pero de forma lógica, pero de una forma que no para y me mantiene muy activo mentalmente.

He tenido (Nuevamente como mucha mas parte de la población de aquí) procesos de depresión con medicación… En fin en esos casos… Tener acceso a todos los malos momentos, recuerdos cosas que me han llegado a hacer sentir mal… Desde luego no es lo ideal.

Conclusión

Me he llegado a hacer amigo de lo "que se esto" que realmente no se como llamarlo. Soy muy abierto y sincero y siempre que puedo intento compartir esta parte de mi con alguien más, cuando se da la oportunidad, creo en la sinceridad como forma de comunicarme y de conectar con las personas y en parte en lo que busco aquí.

¿Le ocurre a alguien más? ¿Tenéis preguntas? ¿Alguna sugerencia sobre lo que puede ser esto?

Muchas gracias por leerme. 😀