Hace dos años yo todavía vivía con mis padres, y tomé la decisión de irme a vivir a Europa, quería probarme a mí mismo y con 22 años me fui solo y estuve viviendo sin papeles todo ese tiempo.
Fue muy difícil para mí, mis padres son docentes y con familia nunca me faltó nada. Al irme, por primera vez en mi vida sentí el hambre, también el no saber si al día siguiente seguiría teniendo una cama me generaba mucho estrés (antes no le daba valor a una cama, nunca tuve que pensar en eso porque en mi casa siempre sabía que ahí estaba) sumado a eso, conseguir trabajo me era muy difícil ya que sin papeles nadie me tomaba por las excesivas multas a los negocios. Tengo estudios, hablo dos idiomas y aún así no conseguía nada, limpié casas casuales durante meses para sobrevivir.

Necesito decir lo siguiente para que se entienda el cambio en mí:
Desde pequeño me tuve mucha confianza, siempre me sentí muy capaz para todo, se me daba muy bien el deporte y sobre todo destacaba jugando al fútbol, ya en mi adolescencia era demasiado extrovertido, era el capitán del equipo de fútbol, hacía reír mucho a la gente y se me daba bien con las mujeres lo cual me generó mucha autoestima.

• Siguiendo con mi viaje, después de tantos rechazos en los trabajos, de estar sin dinero, de bajar 10kilos en 2 meses mi confianza cambió y eso lo hizo todo aún más difícil porque tenía que intentar integrarme en una sociedad totalmente ajena a mí, los chistes que me aprendí durante toda mi vida no funcionaban, muchas de las formas de expresarme no eran entendidas y con todo eso mi ansiedad cada vez avanzaba más.
  Aún así, me mantuve y batallé todos los días con mis inseguridades, tenía que salir a la calle para sobrevivir. Un día tuve la suerte de ir a limpiar una casa de una familia millonaria, era de un Abogado de un ex presidente muy famoso, los cuales al saber mi situación me ayudaron, me integraron en sus vidas y de alguna forma me hicieron parte de la familia, al vivir con ellos comencé inconscientemente a copiar sus hábitos y costumbres (Esto es importante).
  Me consiguieron un trabajo de encargado de un negocio y la paga era buenísima, además de que la empresa se encargaba de mi alquiler. Lo malo es que era en otra ciudad, lo cual implicó un nuevo comienzo y nuevamente… solo.
  Comencé a tener dinero, estaba en una zona de lujo, vestía bien, viajaba y eso me hacía sentir orgulloso ya que no tenía papeles y hacía un año que había llegado a Europa, hasta volé en avioneta sobre la ciudad, no era común.
  Pero nada de eso cambió como me sentía, mi autoestima estaba roto, el dinero no me llenaba ya que estaba todo el tiempo sólo, mi trabajo también era solitario, por lo que estaba 24hrs del dia completamente solo, conocer mujeres no estaba en los planes porque no me tenía confianza, de tanta soledad comencé a tener paranoias, creía que las personas me querían hacer daño de alguna forma (Cuando antes pensaba que todos querían ser mis amigos), hablar con las personas me daba pánico, no podía ni mirarlas a la cara, así que todo comenzó a decaer en mi vida, comencé a encerrarme, posteriormente perdí mi trabajo, mi cabeza ya no funcionaba igual, lo cual implicó la decisión de regresar a mi país.
  Volví a casa de mis padres sin nada de dinero, lo único que traje conmigo son mis experiencias y estudios.
  (En el trayecto además de trabajar estuve estudiando, obtuve mi título de tripulante de cabina europeo”TCP” y también aprendí a utilizar máquinas de bordados industriales).
  Ahora al regresar pensé que iba a ser una vuelta totalmente distinta, compartiendo con todos mis cercanos y amigos, pero no, un amigo mío murió en un accidente sin que yo lo haya podido ver de nuevo, el hermano de un amigo se suicidó y por mi parte sigo teniendo esa ansiedad, no me quiero ver con nadie, no respondo mensajes, ni salgo con nadie, además, ahora veo realmente como mi familia vive, tuve que salir para poder verlo, porque antes yo era parte y no me daba cuenta, como dije antes inconscientemente copié los hábitos de otra familia y al regresar me di cuenta cuánto yo cambié, me da vergüenza decirlo, pero siento que mi familia es muy desordenada y sucia. No sé cómo decirlo, pero siento que se esfuerzan por vivir mal, y no hablo del dinero, sino de los hábitos, acumulan mucho como si fuese que si donan o tiran las cosas no las puedan volver a recuperar por cosas nuevas, los roperos no dan abasto de la cantidad de ropa, las alacenas se caen, pareciera que guardan cosas para un posible fin del mundo y con tantas cosas el orden y la limpieza se vuelve imposible, entrar al baño en mi casa es un asco, todo eso conlleva a que sus vidas sean un caos y su aspecto es malo y me molesta porque podrían no tener ese estilo de vida, mi casa podría ser un lugar cómodo y que tenga rico olor, pero es todo lo contrario. No quiero que se me mal interprete, es lindo estar con ellos nuevamente y sobretodo ya no estar solo, pero convivir no está bueno, entiendo que lo ideal sería irme porque además ahora comparto habitación con mi hermano nuevamente y yo ya me acostumbré a tener mi lugar, pero no tengo a donde ir porque estoy nuevo en mi país, no tengo trabajo, además sigo inseguro conmigo mismo. No sé qué hacer, por más de que sé que era necesario regresar por mi salud mental, me dan breves arrepentimientos porque también me está costando adaptarme acá.

Traté de resumir los dos años lo más que pude, no sé qué hacer para cambiar mi cabeza, mi situación y mi estado, es todo negativo últimamente y yo antes no era así ni tampoco mi vida, me siento como otra persona totalmente ajena a la que soy