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Nuevo invento Sexualidad: ¿es razonable terminar una pareja sana y estable por problemas en el sexo?
Las relaciones de pareja son complejas y multifacéticas, y la sexualidad es uno de los pilares fundamentales en una relación. Sin embargo, es común que en algún momento las parejas enfrenten problemas sexuales, lo que puede generar tensiones y dudas sobre el futuro de la relación.
La importancia de la comunicación
Antes de considerar la posibilidad de terminar una relación, es fundamental abordar los problemas sexuales a través de una comunicación abierta y sincera. Muchas veces, estos problemas se pueden resolver si ambos miembros de la pareja están dispuestos a escucharse y trabajar juntos para encontrar soluciones.
Buscando ayuda profesional
Si los problemas sexuales persisten a pesar de los esfuerzos de comunicación, puede ser beneficioso buscar la ayuda de un profesional especializado en terapia sexual. Un terapeuta puede guiar a la pareja para identificar las causas subyacentes de los problemas y proporcionar estrategias y herramientas para superarlos.
Evaluando la relación en su conjunto
Antes de tomar la decisión de terminar una relación sana y estable, es importante evaluar la relación en su conjunto. Considera si los aspectos positivos de la relación, como el apoyo mutuo, la comprensión y el amor, pesan más que los problemas sexuales.
En algunos casos, puede ser necesario redefinir la relación y encontrar nuevas formas de intimidad y conexión que no dependan exclusivamente de la actividad sexual. La disposición de ambos miembros de la pareja para adaptarse y buscar soluciones creativas puede ser clave para superar estos desafíos.
La decisión final
Si después de intentar abordar los problemas sexuales a través de la comunicación, la terapia y la revaluación de la relación, no se logra encontrar una solución satisfactoria para ambos, puede ser necesario considerar la posibilidad de terminar la relación. Sin embargo, es importante recordar que esta decisión no debe tomarse a la ligera y debe ser el último recurso después de agotar todas las opciones.
En conclusión, aunque los problemas sexuales pueden ser un desafío significativo en una relación, no siempre son una razón válida para terminar una pareja sana y estable. La clave está en la comunicación, la búsqueda de ayuda profesional y la disposición para adaptarse y trabajar juntos en la búsqueda de soluciones.
Palabras clave:
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Busco la respuesta a la disyuntiva del título. Estoy de novio hace un par de años y tengo una pareja (casi) perfecta; la pasamos espectacular cuando nos vemos, peleamos poco y siempre lo resolvemos, nos apoyamos mutuamente, compartimos un montón de situaciones buenas y malas de la vida de cada uno, etc. etc.
Hasta ahí genial pero ella siempre tuvo un acercamiento a la sexualidad diferente/complicado: Por ej. jamás le excitó demasiado la penetración, es algo que según ella siempre fue así en todas sus relaciones, pero de todas formas le gusta y lo hace por la sensación de intimidad y demás que genera, y siempre encontré la forma de que tuviera un orgasmo de igual forma, y era un arreglo que nos servía 100%.
Pero en el último tiempo se fueron sumando otras cosas, su libido bajo muchísimo con pequeñas épocas mejores y otras peores, casi siempre que propongo rechaza que le haga o hacerme sexo oral, y cuando cojemos hace medio muertita y al ser bastante infrecuente eso afecto mi duración, lo cual hace que sea todo peor que antes. En el último tiempo básicamente lo único que hacemos es que ella se toque y yo la “ayude” de determinadas maneras, y después capaz un polvo rápido y sin mucho condimento.
Estoy intentando proponerle hacer algo, lo que sea, para intentar mejorar las cosas (pensé terapia de parejas, probar cosas nuevas, etc etc) pero no la veo abierta para nada a intentar ninguna cosa.
Es una locura pensar en el fin de la relación? No puedo creer q me pase una cosa así porque todo lo otro en la relación está joya, el amor está ahí pero lo sexual esta completamente desgastado
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Terapia con sexólogo y sino evaluar en si cortar o pedir permiso para contratar escorts.
Sino comprate un masturbador masculino, los podes usar con o si ella. Recomiendo los Tenga.
Si. Siguiente pregunta
Le comunicaste efectivamente tu preocupación y qué sensaciones tenes con la situación?
Paralelamente a eso darle el espacio, sin exigir, de expresar algo que ella quiera o necesite. Quizás está procesando algo.
Respondiendo: No es cuestión de lógica, las parejas empiezan, se desarrollan y se terminan. Son ciclos, nada es definitivo, todo tiende a la transformación.
Esta es la respuesta:
https://youtu.be/UuMCoWGhsYI?si=lxHK_u3NAk5p0xn3
Si hay problemas en el sexo no está sana la pareja. Vos y tu pareja tienen visiones diferentes de la intimidad sexual y llegaron a un acuerdo que les sirvió. Pero eso ya pasó y ahora tienen que a) buscar otro acuerdo o b) pensar hasta que punto pueden sostener la cosa.
No es razonable, es obligatorio
Estuve en algo similar, pareja sin problemas en nada excepto en el sexo (por parte de ella). Tenes 2 caminos en mi opinion:
1. Te pesa mas la totalidad de la relacion y la acompañas en el proceso de sanación, con lo que eso conlleve
2. Loca, quiero cojer y esto no me sirve, me abrís la relacion o me voy (y no porque quiero).
Es una decisión dura? obvio, pero hay que afrontar estas cosas lo mas maduro posible para no dañar lo bueno que hay y si no es, por lo menos no se lastimaron. Fin
El sexo es una parte importantisima en la relacion, pero se puede charlar y haver nuevos acuerdos, como relaciones abiertas. Hay que hablar mucho, experimentar cosas que lxs hagan sentir mejor sin presionar, porque segun lo que comentas hacen una buena pareja pero si una parte importante no funciona todo el resto se cae. No es la muerte de nadie, se pueden probar otras alternativas y si no está d acuerdo, bueno lamentablemente tocara seguir adelante
Estuve en exactamente la misma situacion y aguante unos años pero sin hablarlo.
Hablen por favor, es importantisimo y si ella igual insiste en ignorar el problema van a cortar porque nunca se va a solucionar así.
Lo que describís no tiene nada de “sano”, como indica tu título.
O sea, no estás en una relación sana. Estás en una relación (casi) sin sexo. Tratala como tal.
Ami el problema realmente me parece que es más el desinteres, la falta de escucha y ganas de resolver el problema que el “problema” *per se*
Dale un tiempo más, cansate realmente de agotar las vías para solucionar el problema, trata de hablarlo hasta el cansancio. En algun momento la mina va a caer en cuenta
Y si no cae en cuenta, otra cosa mariposa. Yo comparto con vos de que el sexo es importante, si no no existirían los sexólogos pienso
O se soluciona el problema, o la dejas, o cuernos. No hay de otra lamentablemente