Tenho 34 anos. Tenho o 12, nunca chumbei, sei falar inglês perfeitamente, e arrependo me tantooo de nao ter ido embora. Tive a oportunidade de ir para a faculdade com bolsa de estudo e um emprego em part-time, na Escócia! Nao fui! Ia sozinha, nunca tinha saído de Portugal e um professor meu disse me que eu precisava de mais disciplina que me fazia bem ir para o exército. Tinha toda a razão, passei a minha vida toda a querer ser rebelde, perdi a virgindade com 14 anos numa ânsia desgraçada mais parecia uma gata no cio, comecei a fumar ganzas aos 15 (fora a branca e os ácidos quando apareciam). Saía todas as noites, bebida alcool até ficar completamente bêbeda, faltava às aulas, fazia bulling a pessoas mais novas, pessoas mais velhas, já assaltei pessoas e tudo nessa época, era uma granda chunga! O meu professor tinha razão, então aos 18 lá me inscrevi para o exercito e quando faltavam 5 dias para as provas fisicas envolvi me numa brincadeira com um dos meus muitos amigos rapazes, brincadeira de porrada, de dominar, coisas assim à machona, como eu era…e olha, ele lixou me o joelho todo, foi rotura de ligamentos internos e o minisculo… acabou se o exército para mim… comecei a trabalhar em restaurantes, fabricas, supermercados, call centers; lugares em que pagam apenas o ordenado mínimo. Como é que hoje em dia uma pessoa sozinha vive com 800€? Eu sou da area da grande lisboa, um quarto por 350/400€ já é uma grande sorte, mais o passe são 40€. Comer para o mês inteiro. Nao compro roupa, nem maquilhagem, compro tabaco e coitada de mim que o dinheiro nem pro tabaco do mês dá! Nem dá para fumar um cigarro para desanuviar deste stress de vida… agora quero tirar um curso tenho que o pagar, tenho de trabalhar, é tudo!
Eu cresci a ser criada pela minha avó na maior parte dos anos. Houve um período de 5 anos da minha infancia em que vivi com a minha mae e irmãos mas ela foi presa 2x porque vendia droga e eu fui para a casa dos meu avós, onde vivia o meu pai que até hoje é toxicodependente. Durante o período de 5 anos com a minha mãe eu fui violada pelo filho do meu padrasto, ia à rua levar droga aos clientes da minha mãe e trazer o dinheiro, levava porrada todos os dias por tudo e por nada (ela puxava-me os cabelos e batia-me com a cabeça contra a parede), fazia a lida da casa só nao fazia comer nem tratava da roupa, ia levar e buscar os miúdos à escola e ia eu tambem para a escola… normal ter me tornado uma pessoa revoltada. Aos fins de semana ia para a minha avó onde o meu pai estava sempre a cravar trocos para a dose diária, mais discussões porcausa disso… mas em casa da minha avó recebia miminhos, sentia me à vontade para me deitar no sofá e meter os pés em cima do colo da minha avó e pedir lhe para me mexer nos pés. A minha mãe dava me um beijinho por ano no meu aniversário e eu tinha de sair logo dali e ir chorar para algum canto pois não sabia lidar com o afeto dela. Ate hoje nao sei…
Com 21 anos estava desempregada, vivia num quarto, não tinha o que comer, foi a primeira vez que me prostitui. Ia a uma papelaria meter anúncios no correio da manhã, devo ter feito isso durante uns 2 meses, até que comecei a trabalhar num restaurante e lá fiquei 3 anos. Da segunda vez tinha 24 anos, foi quando saí do restaurante e conheci um milionário com quem andei uns 3 meses, so que acabei com ele porque ele era viciado em cocaina e comecou a ficar paranóico e ciumento, alem de que ele era feio e tinha 44 anos, deixei ele e comecei de novo a trabalhar. De novo, aos 27 anos, desta vez até convenci a minha melhor amiga a se prostituir comigo porque ela trabalhava das 6h30 da manha ate as 20 ou 21h e recebia apenas o suficiente para pagar a renda e a comida lá de casa. Nao tinha dinheiro para as refeições na escola da filha, nem para lhe comprar os óculos que ela tinha partido ha pouco tempo, alem de que ela é meio ninfomaniaca e fodia com gajos da net, algumas vezes chegavam a ser 3 diferentes por dia (quando estava de folga). Pareceu me melhor aliar o útil ao agradável. Até hoje ela está nessa vida. Desde 2017… nessa altura eu fiz isso durante uns 4 ou 5 meses até arranjar outro emprego.
Nunca tive muitos namorados, sempre fui mais de comer e deitar fora, mas aqueles que tive na maior parte era tudo merda.
Desde os meus 19 ate aos meus 23 estive de relacoes cortadas com a minha mãe, mas depois disso ficámos "bem", nunca se falou a acerca do que se passou, passámos por cima disso. Chateamo-nos porque no dia dos meus anos fiquei bêbeda e atirei-lhe as verdades todas à cara e no dia seguinte vim embora com vergonha do que falei e do que tentei fazer, bater-lhe… fui eu que lhe mandei mensagem a pedir desculpas pelo que fiz mas que ela tambem me devia um pedido de desculpas pela forma como me tratou aqueles anos todos, ela nunca pediu desculpa, disse que a vida na altura era um stress. Nessa altura em que fizemos as pazes eu vivia com ela, com a minha irma mais nova e com o meu padrasto. Eventualmente aluguei uma casa para mim e já nao me lembro do porquê mas fiquei zangada com ela de novo e deixámos de nos falar de novo. Nessa altura eu andava com um gajo que era um monte de merda e ele queria assatar casas, eu sugeri irmos assaltar a casa da minha mãe pois sabia que ela estava no algarve de férias. Era a minha maneira de me vingar dela. Nao acabou bem porque ela fez queixa à policia que fui eu, as coisas nao estavam remexidas, a polícia fez uma rusga a minha casa e encontraram lá algumas coisas que tinham sido roubadas. Eu roubei a tv, o portatil e 40€ que estavam na gaveta, tudo da minha irmã mais nova. Coisas que davam para carregar bem à mão, nao foi direcionado à minha irmã mas ela achou que sim, ligou me a chorar a perguntar como é que eu fui capaz, eu dei uma de louca e foi a última vez que falámos. Isto foi em 2016. A minha irmã mais nova era das pessoas que eu mais gostava no mundo, ela, a minha avó e a minha cadela. Agente brincou tanto, no tempo em que a minha mãe estava presa eu ia a alverca visitá-la a casa da avó dela ou ir buscar a escola. Dei lhe o primeiro trago de cerveja na vida, levei-a à primeira discoteca na vida dela. Iamos ao mcdrive juntas quando não tínhamos nada pra fazer, juro, amava aquela miúda! 2017 a minha avó morreu, foi bastante complicado para mim porque ela para mim era a minha mãe… sempre disse que quando ela fosse eu ia também, mas nessa altura nao tive coragem de nada. Já me tentei matar uns 2 anos antes com comprimidos mas nao resultou e nao voltei a tentar.
Em 2021 voltei a prostituir me, desta vez durante 8 meses, fiz bastante dinheiro mas usei para nada que tenha hoje. Fui para a alemanha e para a holanda, em 15 dias de trabalho tinha 10mil euros, nunca tive tanto dinheiro e gastei tudo em prendas, comer fora, pagar coisas aos outros… acabei com isso e juntei me com o gajo que estou hoje.
Desde 2011 que eu tinha uma cadelinha, em maio deste ano teve de ser eutanasiada. Perdi a minha filhota, a criatura que me acompanhou para todo o.lado, que nunca me rosnou sequer, que dormia comigo, eu já passei fome mas a esta cadela nunca faltou nada!
No ano passado aconteceu isto : Em junho eu faço anos e dia 12 soube que a minha irma mais velha andava à minha procura queria falar comigo. Eu juro que eu pensei "das duas uma, ou é para na sexta me dar os parabéns e dizer que se lembrou ou então é para me dizer que a minha mãe morreu" juro…. nada me preparava para o que viria a seguir. Quando ela me ligou, lembro me tao bem, tava em pé junto ao lava-loica e as palavras dela foram "epa eu sei que ja nao falamos há alguns anos, nem sei se estás ca em portugal, mas a tua irmã X está no hospital com cancro e já nao há muito a fazer nao sei se queres ir lá despedir te dela" ainda acrescentou nessa conversa que a minha irma ia ao psicologo e nao conseguia falar em mim sem começar a chorar….
Caiu me tudo. Ha 4 anos que ela estava a lutar contra esta merda e ninguem me disse nada! Ela esteve careca e esperaram ate ela ir morrer para me dizerem alguma coisa. Eu nunca fiz nada à minha irmã mais velha, alias o marido dela sempre me tentou comer e eu nunca passei cartao. Durante a minha adolescencia tentei ser próxima dela e nada. Nem pras festas de anos dos meus sobrinhos ela me chamava, havia uma altura em que eu ia lá para casa dela ajudar a passar a ferro, dias depois fiquei a saber que ela fez a festa de anos do meu sobrinho perguntei porque é que ela nao me convidou e ela respondeu "o teu sobrinho faz anos no mesmo dia desde que nasceu"… boa…. obrigado a minha irma morreu di 14, dia 15 foi o velorio e dia 16 fiz anos. Fica para sempre marcado na memória…fez agora um ano, quiseram fazer um memorial e fomos espalhar uns baloes na costa, que foi onde espalhamos as cinzas. Combinaram comigo para ser as 9h da noite. Eu trabalhava ate as 22h disse que ia fazer até as 20 e depois ia lá ter. Nesse dia eu nao fui trabalhar. Ainda bem. Porque estavam lá todos as 19h prontos para mandar os balões. Ninguem ia esperar por mim se eu saisse as 20h…. grande consideração. No dia em que fui ao hospital ver a minha irma ela quase nao me reconheceu, nem eu a ela, o cabelo tão curtinho, estava gordinha…. ligada a tantas máquinas, so passado uns 5 minutos é que ela se apercebeu que era eu, chorei tanto….ainda falamos um bocadinho, pedi lhe pra se pôr boa para podermos sair e levar as nossas cadelas a passear juntas…. a maquina dos batimentos cardíacos comecou a apitar imenso, passou de amarelo para vermelho, a medica pediu para eu sair um bocado que ela estava muito alterada. Foi a ultima vez que nos vimos. No dia a seguir estava quase a sair de casa para ir à visita quando a minha irma mais velha ligou a dar a noticia. Tantos anos se passaram que eu podia ter tentado falar com ela que fosse! Sempre me acobardei pensei que ela me odiava…. afinal estava errada. Afinal ela tambem chorava de saudades minhas. E houve alturas em que eu tinha tanto dinheiro e andava a oferecer prendas aos meus "amigos" até um drone de 400euros eu ofereci! Amigos que hoje em dia nao tenho nenhum…. podia ter gasto tudo com ela, levava ela pros estados unidos, se dei a cona por prendas e saidas e comidas dava de bom grado para que ela se tivesse recuperado. Arrependo me tanto…
Hoje em dia sou uma pessoa fraca, eu acho…. vivo infeliz numa relação que não tem futuro. Eu sei disto e continuo aqui. Nao tenho forças juro… estamos juntos ha 2 anos e meio. Logo de inicio descobri que ele é pansexual, ja fodeu travecos, transsexuais, gajos, tudo! Adora levar na peida à força toda, quanto maior melhor, se eu quizesse ele deixava me por a mão toda lá dentro, ja o quis! Nao me sinto a vontade com essas coisas por isso quase nunca o fazemos. Ao fim de uns 6 meses de namoro, numa granda moca dele de ácidos, confidenciou me que tinha uma granda tara pela minha amiga. Não sei porquê, noutra altura parava de chupar e ia me embora, neste dia não, continuei a chupar e aliciei-o mais nessa tara, ate perguntei à miuda se nao queria fazer um menage ou ficar só com ele mas ela não quis disse que ele era muito feio. Noutra altura eu ja o tinha deixado. Mas nao. Aqui estou eu ainda. Esta é a primeira relacao que eu tenho em que quando discutimos eu bato nele. Agente discute eu quero sair de casa ele nao me deixa, ele vem e agarra me fecha a porta eu nao quero, tou farta de gritaria quero sair tou farta, ele nao deixa, eu bato lhe é óbvio principalmente porque ele me está a agarrar! E ele chora "tas me a bater" odeio isso! Fica a gritar na janela para todos ouvirem. Tenho vergonha pelos vizinhos que agora já nem chamam a polícia, nem nas dicussoes as 6 da manha. Eu propria ligo para lá e nao me atendem o telefone. Ha uns dias atras saí de casa com espetactiva de andar e andar e andar sem rumo, ser mendiga, matar-me… mas voltei horas depois… nao sei o que fazer da minha vida…. nao sinto nenhuma motivação, queria comecar a tirar o curso de alemao mas não há guito, fiquei desempregada ha 2 meses e vou agora comecar um emprego novo, o curso começa hoje… já foi, pelo menos este ano já nao o vou tirar. A minha auto-estima nunca foi muito boa mas nos ultimos tempos está pela hora da morte mesmo… feia, gorda, peluda e mal cheirosa…
Passo os dias em casa a ver tv ou agarrada ao telemóvel, nao saio, nao tenho amigos, sou só eu e ele. E ele nao tem iniciativa de nada. Nada. Tenho de ser eu a pensar sempre onde quero ir ou o que quero fazer… por ele ta tudo bem. Mau feito de merda que ele tem, há que ter cuidado de manhã se falo menos bem para ele ou se nao falo, ou se ele se põe a ver noticias enquanto tá sentado na sanita a fazer o seu xixi matinal, ui! Comeca logo a espingardar e ai de mim que responda senao temos aqui mais uma sessao daquelas em que eu quero sair, ele nao deixa, agarra-me,eu bato-lhe, vem a policia (ou nao)… nao tenho para onde ir…. queria que o meu pai morresse para eu ficar com a casa dele. Ja que ele nao quer saber de mim… unica filha que tem, nunca lhe fiz mal nenhum, até ia la a casa levar taparueres de comida que ele so come yogurtes e sandes nao gosta de cozinhar ou nao tem paciencia, o homem tambem ja tem 71 anos! Nao quer que eu vá la, nao quer que eu lhe esteja sempre a telefonar, nao quer saber pormenores da minha vida que eu lhe quero contar… corta-me as vazas todas.. nao quer nada, eu ja tentei ele nao quer…. cansei de ser sempre eu a correr atrás, se quiserem saber de mim o meu numero continua a ser o mesmo… por isso sim, não sei o que fazer à minha vida… espero que este post te ajude a sentir melhor com a tua vida