vuelticas con el amor & CHISME

hey, primero que todo quiero aclarar que este es mi primer post por esta red social porque aunque siempre me gustó y tengo bastante mierda por contar, como que nunca le doy la suficiente relevancia a mis problemas, más cuando veo los verdaderos peos que tienen otras personas.

les aviso que va a hacer una historia laaarga, pero siempre me han dicho que me expreso muy bien, así que de pronto les soya :))

medio veo que últimamente está común hablar sobre temas así amorosos/sexuales, así que me voy a dar la oportunidad de contarles
¿Qué es lo peor que podría pasar?
Perdón sino doy muchos detalles, sino que tengo la plena sensación de que esta vieja también usa esta red y de una daría con quién soy yo, y maluco.

El caso es que fue mi "amor adolescente" y adicionele ahí que nos conocimos en la pandemia por redes sociales, vivíamos cerca, nos caimos bien de una y hubo feeling. Yo recuerdo que en ese entonces, yo estaba bastante desquiciado (cómo típico adolescente) y viendo que ya se empezaban a ir las restricciones por COVID y que yo aún mantenía las clases virtuales, me dediqué a invitar a cuánta vieja me atraía a mi casa. Lastimosamente varias de ellas me pararon bolas, entre ellas la susodicha. Fui tan patán (y no sé si es algo muy común entre nosotros los hombres, pues yo actualmente no hago esto y me desagrada mucho) que invité en la misma semana a 4 viejas diferentes a mí house, los 4 dias seguidos. Yo me sentía el putas y claro, cabe aclarar que feo feo no soy, pero nunca me consideré pinta o lindo tampoco.

El caso es que bueno: ella, que casualmente fue con quién me ví el último día, me quedó encantando. Igual claro, pese a que yo estaba muy niño, sabia que iniciar una relación con alguien con quien literlamente te citaste para culear está medio raro, pero no paré muchas bolas. Me acuerdo que cuando la fui a dejar a su casa, en el camino de vuelta a la mía, yo iba con una sensación de felicidad impoluta, pero algo por dentro me decía "la cagaste" y quizás sí la cagué porque obvio, me tragué horrible.

Pese a lo que uno pueda llegar a pensar así de primeras la relación con ella fue al menos en un inicio bastante bella, éramos muy cariñosos y preocupados el uno del otro, hasta ese momento yo no sabia lo que era importarle tanto a una persona y que ella a ti también te importe mucho.

Teníamos problemas recurrentes, eso sí, porque yo tenía la mala costumbre de seguir a cualquier random que me apareciera por IG (y eso incluía viejas) cosa que a ella le molestaba. Recuerdo muy bien que una vez me sacó en cara que mis seguidos habían aumentado mucho de un día para otro, eso me dejó muy rayado en su momento porque pues… yo no le paraba nada de atención a redes, ni a otras viejas. Solamente pensaba en ella

Hay que hacer una aclaración rápida: cómo cualquier relación adolescente, éramos muy, MUY activos sexualmente. Y aunque yo he tenido sexo con una cantidad decente de personas luego de ella, la verdad es que me dí cuenta de que el elemento pasional a mí sí me jode mucho. No es que no me guste tener sexo y ya, sino que hacer el amor es una vuelta muy distinta. Cada salida nuestra era coito asegurado aunque nos prometieramos que eso no iba a pasar. Y pues… nuevamente recuerdo el tema de la pandemia, el escenario era el indicado y tuvimos mucho sexo, es raro puesto a que era algo obviamente monótono peronde una u otra forma a los dos nunca nos aburría. Cosas que ella también me decía a mi, claro. Total, en nuestra relación el sexo y hacer el amor siempre fueron cosas primordiales, ambos disfrutabamos mucho estar con el otro. Como ya dije antes, yo me he metido con más personas, mujeres que visualmente se considerarían "más atractivas" que ella, pero honestamente nada fue ni remotamente parecido, eso sí, igual hubo disfrute, no les voy a hablar mierda tampoco.

Al segundo año de relación, fuera del colegio, yo ya estudiando la carrera, las cosas se fueron haciendo mas y mas complejas puesto a que yo ya no tenia tanto tiempo y ella y yo hacíamos un montón de cosas juntos. Ella medio que entendía eso, pero siento que si fue el inicio de la decaída de lo que teníamos.

Al final no duramos ni los dos años, ella me terminó una madrugada en la que yo me dirigía a hacer un parcial ni el hijo de puta, yo leyendo un mensaje (sí, fue por mensaje) de esos bajandome del metro…. no les recomiendo esa experiencia. Casualmente, es uno de los mejores exámenes que he hecho en lo que llevo de carrera, cositas.

Siendo honestos yo fui una mierdota de exnovio al inicio. Super intenso, la quería ver a como diera lugar, darle cosas, insistirle por mensajes, llamarla, a tal punto que en cierto momento ella me bloqueó de todos lados…intentar 'recuperarla" pero ahí ya no había nada que hacer. ¿Su razón? Sino recuerdo mal, por el tema de los seguidos en IG, y en general ya alegabamos casi día por medio pero obviamente ahí aún habían sentimientos.

El asunto es que ahí faltaba algo que yo no sabía y hasta día de hoy no sé a ciencia cierta, porque según ella nadie se metió en nuestra relación, pero según yo, es muy raro meterte con alguien a las dos semanas de haber terminado una relación de casi dos años. El caso es que yo entendí que pues ya me tocaba pasar luto, ella estaba con alguien más y yo obvio me sentí muy herido. Ahí la bloqueé de todos lados y bueno, a intentar recuperarse.

Cómo al mes de eso en un viaje familiar me dió por desbloquearla de WhatsApp una noche (uno ahí llamando al diablo, que horror). Ella se dió cuenta y me dejó que hijueputa mensaje, de lo poco que recuerdo decía que se arrepentía de todas las decisiones que había tomado y que ahora me iba a "amar desde la distancia". Pese a lo que ustedes puedan pensar yo no le pedí más cacao, al contrario, ese mensaje me tocó como una patada en las guevas. Le respondí con un mensaje igual de largo pero insultandola, ya se imaginarán en qué cosas hice enfasis en mis insultos. De ahí, solo me aseguré de que vió el mensaje y nuevamente la bloqueé de todos lados.

Desde ahí pues yo me dí la oportunidad de intentar conocer a nuevas personas y así. Desde siempre me he considerado alguien bastante introvertido, pero no por eso penoso, lento no soy. Y con las mujeres pues tampoco diría que me ha ido del todo mal… pero desde ese momento me dí cuenta de que formalizar algo con alguien mas, después de esta vieja, iba a ser una cosa complicada. Recuerdo que hubo vieja hermosa que conocí justo luego de ese viaje familiar, también vivía muy cerca mío y conectamos de una. Yo iba como depredador, cuchillo en la boca viendo qué caía. Pero supe reconocer que esta vieja me llamaba la atención y yo a ella igual, pero no quería cometer los mismos errores (quizá, basando toda la relación desde el sexo) contarles por qué eso con ella tampoco funcionó sería un tema para otro post jajax, el caso es que una vez yo acompañándola a coger el bus para su universidad, luego de haber estado en mi casa, voy y me encuentro en el camino a esa vieja que les digo y su nuevo acompañante.

Adicional a esto, justo por esos días me abrí una cuenta de Twitter y por ahí medio que tiraba memes o frases referenciando lo que me pasaba pero OBIVAMENTE no tenía la intención de que eso lo viera alguien más, menos mi ex. Y eso fue exactamente lo que pasó, me dí cuenta que una cuenta me empezó a seguir y cuando me meto: era ella desde un perfíl fake (que luego, cuando me dí cuenta que era ella, se puso su información personal otra vez)

Siendo honesto no me acuerdo muy bien de cómo fue que volvimos a hablar luego de eso (les recuerdo, la tenía bloqueada de todo), pero creo que hubo tweets alusivos a la nueva chica con quién yo estaba hablando (era una chica bastante linda, y mi ex no es para nada fea, pero entiendo que eso le tocó el "ego" o yo que sé) el punto fue que luego de esos tweets a forma de indirecta tanto de ella como míos , me dió por revisar mis redes y oh sorpresa, tenía una cuenta fake en IG y otra en Facebook que también me habian empezado a seguir hace pocos días. Yo como que me avispé y le hablé de una "Eres quien yo creo que eres?" o algo así le dije, y claro, ahí se le cayó el telón y CREO que fue ahí donde retomamos contacto. Me preguntó por la chica con la que me vió (aunque al principio se hizo la loca con que no me habia visto, yo le recalqué que hasta cruzamos miradas y ahi si casualmente se acordó. Por eso dije antes lo del "ego") y yo pues sin ser indiscreto le conté que ella estudiaba, era un poco mayor que yo, bla bla.

La cuestión es que las cosas con esta vieja se dañaron por razones que aún son materia de investigación, pero ahí ya había vuelto a hablar con mi ex y entre palabras y palabras quedamos de vernos. Fumamos, luego yo "fui" por una chaqueta a mi casa y se imaginarán el resto.

Estuvimos como dos meses así, yo en ningún momento le quería decir de volver porque aún me sentía herido, pero tampoco quería dejar de verla porque me dí cuenta de que me seguía gustando mucho, estuvimos de amigos con derechos por asi decirlo, pero como que habían asperesas ahí y apenas nos decíamos algo medio maluco parabamos porque nos podíamos volver mierda emocionalmente. Unas guevas, si.

En cierto momento yo si retomé la iniciativa, y si bien, repito, nunca le dije para volver a ser algo formal, yo le decía para vernos, comer, etc. En cierto punto ella empezó a hacerse la difícil conmigo, pedirle vernos era un suplicio y decirle de venir a mi casa ya ni les cuento. Me acuerdo que justo en diciembre de ese año yo estaba muy fifas, y mi equipo pecheó una final (nada raro, adivinen de cuál soy) y yo estaba ese día con mi familia, era día de las velitas. En medio de la noche, medio ebrios y yo medio triste por ese tema de la final, la vieja esta me va diciendo "me besé con alguien" yo creo que ni le respondí, tampoco me sentia tanto con el derecho de decirle nada pero la intención de ella diciéndome eso era clara. Yo la volví a bloquear de todo, y ese año (el año pasado) me volví a desjuiciar en el ámbito de las mujeres. Volví a hablar con varias, salir con varias, coger con varias y hasta amanecer con ella. Algo curioso, no sé si de sugestión… es que aún con estas otras viejas (que recalco, eran mujeres muy atractivas, no es como que me diera "asco", esa palabra en el sexo para mí no existe) yo no era capaz de dormir. O sea, hacíamos lo que hacíamos, y yo en medio de la noche me iba de mi habitación con cualquier excusa relacionada a mis gatos, a dormir solo. Yo sé, eso último es todo raro pero pues… así me pasa.

El tema es que el año pasado, justo coincidió con una temporada personal demasiado tesa para mí. Estaba trabajando y estudiando y otros temas personales y familiares me estallaron. Me aprovecho del anonimato para contarles porque hablar de esto aún me da bastante pena: tuve un intento de suicidio con pastillas, intenté informarme muy bien para no fallar ni por un milímetro pero resulta que las pastillas que usé eran más bien para otra cosa. Y usé como 3 pastillas de todo tipo, no quiero ni mencionarlas por si a alguien se le ocurre esa idea de mierda gracias a mí, pero con mencionarles que uno de esos medicamentos salió este año de la circulación nacional porque ya se considera inseguro y con muchos efectos secundarios debería ser suficiente. La vuelta es que fallé, y antes de meterme esas pastas me pegué una traba increíble, yo tenía la plena intención de matarme. Le escribí dizque a mis "personas importantes" especificando las cosas mías que quería fueran para ellos e incluso programé un mensaje con envío automático para las 12 de la noche de ese día a mí cucha, mi cucho y mi ex. A esta última se lo quité y más bien le hablé normal mientras esperaba que las pastas me rompieran por dentro… claramente no le dije que me estaba intentando matar ahí, pero ella, entre que estaba muy drogado y no le quería mandar audios, medio que se dió cuenta. Yo no me dí cuenta de que ella se había percatado sino hasta días después. Yo de lo único que le hablé en ese momento era de que no me sentía muy bien y que las cosas me iban muy mal en todos los aspectos de la vida, nada específico ni de ideas suicidas.

Les ahorro tiempo: mi cucha llegó muy temprano a la casa es día y eso "me salvó", ella se dió cuenta de mis pupilas, mi taquicardia, y mi cucho (que no vive conmigo) justamente también estaba cerca a mi casa esa noche, así que fue de una también. Algo raro pasó, mucha coincidencia. Algo o alguien no quería que yo me fuera ese día. Me estuvieron bombeando el estómago como por una hora cuando llegué a urgencias. Si se van a matar no usen pastillas… si fallan eso les va a dejar secuelas para toda la vida: doy fe de eso.

El tema es que bueno, estuve unos días hospitalizado. Me acuerdo que estaba "charlando" con una vieja de la Universidad, y le dejé de responder como por una semana de repente, ella pensó que me había pasado algo y tan errada no estaba jajs. Yo le conté el tema del suicidio fallido, ella como que me entendió y nos vimos un día fuera de la universidad. Ahí me dí cuenta de que me tenía que dar un tiempo para mí mismo, recuperarme por dentro. Así que le dejé de hablar tanto a ella como a mi ex. Esa mujer da la Universidad ahora me detesta, no la puedo culpar pero puessss… según yo si le faltó algo de empatía. En esa salida con ella fui medio lento pero pues…. ya les dije, no era un buen momento. Yo no suelo ser así.

¿Que historia tan larga, no?

Tranquilos que ya llegamos a este año 😛

A inicios de año mi ex volvió a seguirme en todas las redes, me pareció medio raro pero pues le hablé a ver qué pasaba. Nos actualizamos, me dí cuenta de que ahora tenía algo con alguien que yo conocía del colegio y fue medio shockeante al inicio. En fin, solo me hizo mucho enfasis en que tenía pareja y quería cosas serias y a futuro con él. Yo entendí que ahí no había nada más que hablar y me abrí. Justo esos días estuve viendo fotos en las redes de ambos (a él ya lo seguía desde el colegio) compartiendo cosas de su relación, cosas que solía hacer conmigo pero ahora en el nivel de la adultez. Viajes, regalos, cosas que yo nunca me pude permitir mucho porque

1. Mi condición económica es feita. Yo soy pobre, sin más ni más.

2. Era un adolescente, no le paraba bolas a esas cosas.

Eso sí, no crean pues que yo no la sacaba a comer helado o a comer en general, creo que hasta le hacía recargas de datos jajaja.

Obvio, aunque yo me quise hacer la gueva al inicio, veía más cosas de ellos y sentía un dolor bien hpta. No quería volver a las "niñerías" de volverla a bloquear, y encima ahora a él también. Entonces más fácil me borré todas las redes sociales, todas. Solo quedé con Twitter y posteriormente con esto. Claro, en Twitter era una cuenta nueva tambien.

Este año en temas amorosos me ha ido PÉSIMO, pero mal. No es que no logre concretar nada, es que de por sí no he logrado atraerme por nadie. Y tampoco me gusta sentir que estoy buscando eso, como ir "buscando novia" por la vida… pero a veces uno ve que hay gente que si lo hace y para nada son tan solitarios como yo lo soy. Créanme, en este momento (y en gran parte de mi vida, a excepción de esos dos años de relación y el año posterior a la misma) no hablo con nadie. Ni en persona ni en redes. Y siento la necesidad de pues… que le den cariño a uno. Curiosamente el sexo es lo que menos me importa ahora, sino que realmente extraño esos sentimientos bonitos y preocupación mutua, pero como ya dije, ahora mismo odio esa necesidad de ir buscando amor, pero pues… sería muy hipócrita no admitirles que sí me siento muy solo, más que nunca.

A mediados de año era "mi aniversario" con mi ex, y realmente sin mala intención le quise hablar para ver cómo iba todo. Eso fue hace dos meses. Graso error.

Quiero ser breve en esta última parte que es lo más reciente. Ella me contó que estaba buscando trabajo otra vez después de terminar las prácticas de lo que estudiaba, que le iba mal en la casa, mal con su pareja, en todo. Me hizo recordar mucho a mi yo de hace un año que intentó esas cosas, y me sentí horrible. Me sentí responsable, pero no le quise volver a dejar de hablar.

Un día me levanté re loco, me dió por escribirle siendo muy directo y le dije que yo sabía que estaba aún con alguien, pero que yo aún sentia cosas por ella, le escribí un mensaje/declaración digno de esa novela pedorra de orgullo y prejuicio. Yo creo qu nunca escribí algo tan bonito y sincero en mi vida. El hecho es que le escribí eso y quité el internet toda la mañana: el menos cobarde. No crean que yo soy estúpido (no tanto), yo sé que esa vieja me ha hecho mucho daño, y quizá yo a ella también, pero estuve peleando conmigo mismo más de un año luego de terminar con ella sobre "contacto cero, no sentir nada más por ella, esa persona ya no existe" y me tenía mamado. Acepté que seguía tragado de ella, le dije y ya. Creo que le dije más por mi mismo que por ella, tenía que decirle. Ella lejos de mandarme a la mierda me dijo que si, que ella sentía lo mismo aunque ahora estaba con otra persona y en fin, se imaginarán. Yo tampoco le estaba diciendo o pidiendo como que terminara con su pareja y se viniera conmigo.

Seguíamos hablando y hablando, recordando cosas, un día volvimos a jugar algo qué jugábamos juntos por llamada y el tema se me salió de control. Ella me contó que además de los problemas con su pareja, no estaba tan satisfecha en el otro tema. Literal me preguntó "¿cómo ha Sido el sexo para ti luego de que terminamos?" y claro, me dí cuenta de que ella estaba pasando algo similar hasta en eso. El hecho es yo fui muy débil, sucumbí a la tentación y terminamos sexteando horrible esa noche, hasta cuadramos volver a vernos para rememorar viejos momentos. En ese mismo día pasaron cosas todas random. Yo me desperté luego de ese sexteo sabroso viendo que ella me estaba hablando nuevamente como cuando teníamos una relación. Yo MUY escéptico le respondía normal pero sus intenciones eran obvias, y obvio, ya habíamos quedado en vernos…. el camino que íbamos a tomar era obvio. El caso es que vernos dependía de si ella pasaba una entrevista para empezar a laborar ese mismo día o no. Y la pasó. Eso a mí me alegró mucho por ella pero obvio, yo también la quería ver y ya me había medio ilusionado con ese tema así que no le respondí nada muy elaborado en todo el día para de pronto no incomodarla. Ella se dió cuenta de esa actitud mía. Lejos de consolarme me dijo que ya había arreglado todo otra vez con su pareja así que todo se cancelaba. Yo me emputé, claro. No la insulté, yo no soy de esos, pero sí le hablé en un tono maluco y ahí dejamos de hablar. Otra vez a "pasar luto" y encima sin ni haberla visto.

Ahí quedó todo hasta hace una semana. Me disponía yo OTRA VEZ a un viaje familiar, estaba en una terminal de transporte MUY, créanme, MUY concurrida de la ciudad, cabe aclarar que es una ciudad aledaña pero NO es la ciudad donde vivo. Estaba ahí esperando a mi familia para coger el bus e irnos al pueblo, ellos como cosa rara llegaron super tarde, pero en medio del afán, y porque no íbamos a almorzar en todo el viaje, me dió por comprarme algo de comer y a mí mamá.

Me acerco yo a un local X, a pedir cualquier mierda para comer, pensando mis cosas de la vida. Adivinen quién estaba trabajando ahí. Apenas me vió, ella como que se pasmó y ambos caímos en cuanta de quién eramos a la vez. Ella se escondió de una y salió alguien más a atenderme pero yo la verdad no me puede aguantar la risa por lo absurdo de la situación y estaba ahi, riéndome como el Joker en medio de una terminal. Que pena.

No duré dos días en ese paseo familiar sin hablarle otra vez, según ella, pensó que ya no lo iba a hacer. Y claro que no lo habría hecho pero es que ¿Cómo me la voy a encontrar ahí? Eso me dejó muy pensativo ese día la verdad. Yo no creo en el destino, karma ni esas cosas. Pero sí en la estadística. Y la probabilidad de que eso pasara era minúscula.

Al empezar a hablar ella me dejó claro que no tenía problemas en que habláramos mientras supiera sus límites y esa mierda. El caso es que hablamos muy bien, ella y yo nos entendemos genial. Solo que no me acaba de cuadrar en la cabeza hablar como lo hacíamos antes, compartirnos las cosas del día de cada uno, conversar de nuestras cosas en común…¿Todo eso sin siquiera poder verla? No, y yo le dije que yo no la veía como una amiga. Ella sacó nuevamente lo de su relación y bueno, yo en eso no me meto. Es algo muy personal de ella. El asunto es que hasta ahora seguíamos hablando, cómo les digo, yo sé que nos entendemos bien, es notable que aún nos queremos, pero yo siento que me menciona a su pareja por cualquier maricada y yo ahí le dejo de responder siempre. El asunto es que se estresa si le dejo de responder cuando me ocupo, me lo hace saber. Pero me dí cuenta de que deja de responderme mientras está con su novio. Y yo con eso no la voy, siento que no estamos haciendo nada y eso me frustra mucho.

Y eso es todo, ahí estamos ahora: dejé de responderle porque nuevamente me mencionó algo de su nueva pareja y que mierdota. No quiero sentir que estoy ahí hasta que terminen, pero creo que estoy ahí hasta que terminen, y que frustración tan perra.

Siendo así entonces, les confieso que más que pedir consejo quería desahogarme; me tomó una hora y media escribir esto así que ojalá al menos una persona lo lea y no me dejen morir solo hasta por acá. Aún así, siéntase libre de aconsejarme o faltarme al respeto por acá ya que somos anónimos, los voy a leer.

¿Ustedes qué creen que debería hacer respecto a la susodicha?

¿Cómo creen que debería tomarme otra vez esto del amor, siendo que no conozco lo que es el afecto femenino desde inicio de año?