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Nuevo Invento: ¿Es Narcisista o Simplemente Egoísta?
En el mundo de hoy, donde la tecnología avanza a pasos agigantados, es común que surjan nuevos inventos que capten nuestra atención. Sin embargo, a veces estos inventos pueden generar controversia y hacer que nos preguntemos si son realmente necessaryios o si simplemente son el resultado del ego y la narcisismo de sus creadores.
¿Qué es el narcisismo?
El narcisismo es un trastorno de la personalidad caracterizado por un sentido exagerado de la propia importancia, una necesidad constante de admiración y una falta de empatía hacia los demás. Las personas narcisistas suelen ser egoístas y centradas en sí mismas, y a menudo creen que merecen un trato especial.
¿Qué es el egoísmo?
El egoísmo es la tendencia a anteponer los propios intereses y deseos a los de los demás. A diferencia del narcisismo, el egoísmo no es un trastorno de la personalidad, pero puede ser igual de perjudicial para las relaciones personales y sociales.
¿Cómo determinar si un invento es narcisista o egoísta?
Para determinar si un nuevo invento es el resultado del narcisismo o simplemente del egoísmo, es importante analizar la motivación detrás de su creación. Algunas preguntas clave para tener en cuenta son:
- ¿El invento resuelve un problema real o es simplemente un capricho del creador?
- ¿El invento beneficia a la sociedad en general o solo a un grupo selecto de personas?
- ¿El creador del invento está dispuesto a escuchar las críticas y sugerencias de los demás o se cierra a cualquier opinión que no esté de acuerdo con la suya?
Si el invento parece ser más un reflejo del ego del creador que una solución real a un problema, entonces es posible que estemos ante un caso de narcisismo o egoísmo.
Conclusión
En conclusión, es importante tener en cuenta que no todos los nuevos inventos son el resultado del narcisismo o el egoísmo, pero es importante analizar la motivación detrás de su creación antes de dar una opinión definitiva. Al final del día, lo que importa es si el invento es útil y beneficia a la sociedad en general.
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Estuve aproximadamente 2 años con una persona (terminamos en abril), al principio simplemente lo dejamos fluir, él me dejó claro que no estaba preparado para una relación formal ya que iba saliendo de un matrimonio largo (además un hijo de por medio) y yo así lo acepté, con el paso del tiempo yo quería más de él, me enamoré, y en varias ocasiones (unas 6 o 7 veces ) terminé la relación porque entendí que no estábamos en el mismo punto y no podía exigirle que diera un paso que él no quería o no estaba preparado para dar, y no era justo para mí seguir con una persona que no quería lo mismo que yo. Cabe recalcar que siempre que lo dejábamos él volvía a buscarme para continuar lo que teníamos, a su manera claro, sin compromiso (cuando volvía me dejaba entre ver que poco a poco podíamos ir construyendo una relación formal), y las últimas veces me pidió claramente que "aguantara" con él en este proceso, que ya íbamos a llegar a la relación que yo le pedía.
Las veces que me tuve que alejar fueron muy dolosas, como podrán comprender alejarse de alguien queriéndolo pero entendido que esa persona no está lista no es tarea fácil.
Durante estos 2 años tuvo varias "pretendientas", básicamente amigas que le dijeron claramente que querían algo con él, lo cual me daba inseguridad y así se lo deje saber, pero siempre me dejaba claro que solo eran buenas amigas y que él les dejó claro que solo podía ofrecerles una bonita amistad, incluso me dijo que estas mujeres no le aportaban nada y que ni se planteaba tener nada con ellas.
A todo esto hace un año más o menos me ocultó y mintió acerca de que fue a cenar con una de esas amigas, lo descubrí y lo enfrente, me terminó admitiendo que si fue a cenar pero que no pasó nada, simplemente no me lo quería decir porque no quería despertar una preocupación en mi cuando no pasaba nada entre ellos (además según él en su antigua relación no tenía permitido ir a cenar con amigas porque su ex le ponía problemas), por otro lado esta misma amiga se tuvo que alejar de él porque no llevaba bien ser solo su amiga.
En Marzo de este año por fin dio el paso para empezar a tener la relación formal que yo le pedía, sin embargo me dijo algo que me despertó las alarmas, me dijo: "que puede que haya gente que se aleje de él si formaliza nuestra relación", esas personas son sus "amigas" lo cual le dije que no entendía porqué según él siempre les dejó claro que solo podía ofrecerle una amistad y no había pasado nada entre ellos.
La cuestión es que le mire el móvil y descubrí que mientras no estaba conmigo (supuestamente) estuvo con estas personas, solo puede ver hasta enero de este año, pero hasta marzo bien bien hubo algo con estas personas.
Al descubrirlo quedé totalmente confundida, herida y decepcionada. Siento que ha jugado con mi corazón, no entiendo nada, si solo he tenido comprensión, entendimiento, empatía, paciencia, he esperado, he dado todo lo que he podido y me paga de esta manera? Siempre le di la oportunidad o espacio para que me dijera las cosas, incluso le deje claro que no tenía que estar conmigo si no quería, que era libre de no querer compromiso, incluso era libre de no quererlo conmigo, le deje claro que si quería conocer o estar con otras personas era libre de hacerlo pero que me lo comunicara para yo pasar página y seguir mi camino.
Lo he enfrentado y se excusa con que cuando paso algo con ellas no estaba conmigo y que no me debía explicaciones ya que no estábamos juntos.
Han pasado los meses y sigo sin entender muchas cosas, hemos hablado, quiere volver a intentarlo de 0, sigue diciendo que no me debía ningún tipo de explicación ya que su vida en el momento que yo me tengo que apartar porque no quiere compromiso conmigo es suya, aunque volviera al mes para seguir estando en la misma dinámica.
Le pregunté qué le faltó conmigo, me dice que si yo no me hubiera alejado de él en tantas ocasiones no hubiera pasado nada con ellas (me echa la culpa a mí), una vez me dijo que si no podía volver con él entonces tanto no lo quería, o que tal vez tenía que conocer a otros hombres para darme cuenta de lo que pierdo, que nunca quiso nada malo para mí. Me ha llamado fría y dura en varias ocasiones.
Lo más doloroso para mí fue utilizar algo personal para "atacarme" y volver juntos, me dijo que si yo no era capaz de perdonar era porque tengo una inseguridad o etapa personal no superada, esta etapa personal según él es mi infancia, ya que crecí con un progenitor y este nunca ha podido perdonar a mi otro progenitor del daño que le causó (que no es cualquier daño si no un daño mayor, que incluso él aborrece), por lo que yo aprendí a ser así, una persona que no puede perdonar.
Me planteo seriamente si he estado con un Narcisista, el cual era todo para mí y yo solo fui una más en su lista.
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Bota esa basura al carajo jajajaja, todavía lo estas preguntando?
Lo de que todo el mundo hoy en día es narcisista no cuela, aunque se intente.
No creo que lo sea, pero cada persona barre para su casa, obviamente, eso no significa que sea narcisista, pero en este caso sí podría significar que no eres tan importante.
Igualmente quien sabe lo que haya tenido en la cabeza en esos momentos, si que puedo entender que cuando tu te alejas, él se acerque o permita acercamientos con las otras, porque como el dice, si te has alejado, te has alejado, y que él se haya dado cuenta de que no merecía con las otras y ha vuelto a tí.
O podría simplemente buscar que seas una más de las que tiene alrededor y ya.
Nadie aquí te puede decir realmente lo que pasa, quien o cómo es él, porque nadie le conoce.
Sinceramente solo puedo decir que mires por tu propia vida y hagas lo mejor para tí, mientras no le hagas daño o tengas intenciones malas hacia otras personas, todo correcto.
Cariño 🙁 Siento mucho que hayas tenido que pasar eso. Según mi experiencia, independientemente de lo que suceda, nunca es saludable dejar una relación más de una vez (e incluso 1 vez es peliagudo). La cicatriz que te ha dejado, por mucho que quieras maquillarla sigue ahí. Yo creo que esto deberías empezar a enfocarlo y afrontarlo pensando en tí misma. ¿Te ves envejeciendo con alguien que no te da seguridad ni confianza? ¿Tú mantendrías en tu vida a hombres con los que te has acostado sabiendo que no quieren amistad?
Cuando estamos enamorados, los humanos tendemos a necesitar que nos den el golpe más duro posible para podernos armar de valor y dejar la relación. No esperes hasta encontrartelo en la cama con otra o a que te abandone cuando enfermes. Una persona que no es capaz de hacerse responsable de algo tan simple como decir la verdad, no se va a hacer responsable de cuidarte ni a tí ni a tus hijos (si los tuvieras).
La vida es muy larga y habrá hombres que te quieran bien, yo misma pensaba que no existían pero sí, no estamos condenadas a rogar por una pizca de amor.
Lo más importante es que te cuides y ames a tí misma, vas a ser la única compañía que vas a tener cuando mueras. Cuando tú aprendas a amarte y respetarte de verdad, entonces ahí un hombre también lo hará, simplemente porque no dejaras que entren en tu vida personas parásito. Este tío se aprovecha de tu bondad.
Mucho cariño y fuerza!!!