Nuevo Invento Necesito Descargarme a.e: El Dispositivo que te Ayudará a Desconectarte del Estrés
En el mundo acelerado y estresante en el que vivimos, encontrar momentos de calma y desconexión es esencial para nuestro bienestar. Es aquí donde el nuevo invento Necesito Descargarme a.e entra en juego, ofreciéndote una solución innovadora para liberarte del estrés y las preocupaciones diarias.
¿Qué es el Necesito Descargarme a.e?
El Necesito Descargarme a.e es un dispositivo revolucionario diseñado para ayudarte a desconectarte y recargar energías. Este novedoso invento utiliza tecnología avanzada para crear un ambiente relajante y liberar tu mente del estrés acumulado durante el día.
¿Cómo funciona el Necesito Descargarme a.e?
El dispositivo Necesito Descargarme a.e funciona mediante la emisión de ondas sonoras binaurales y luz pulsante, que inducen a un estado de relajación profunda. Al utilizarlo durante unos minutos al día, podrás experimentar una sensación de calma y renovación.
Beneficios del Necesito Descargarme a.e
- Reduce el estrés y la ansiedad
- Mejora la calidad del sueño
- Aumenta la concentración y productividad
- Estimula la creatividad
- Favorece el equilibrio emocional
¿Por qué necesitas un Necesito Descargarme a.e?
En la sociedad actual, donde el ritmo de vida es cada vez más frenético, contar con un dispositivo como el Necesito Descargarme a.e es fundamental para mantener un equilibrio entre el trabajo y el descanso. Además, su diseño compacto y portátil te permite llevarlo a cualquier lugar, para que puedas desconectarte cuando lo necesites.
¿Dónde conseguir el Necesito Descargarme a.e?
El Necesito Descargarme a.e está disponible en nuestra tienda online. Haz clic aquí para adquirir el tuyo y comenzar a disfrutar de los beneficios de este revolucionario dispositivo.
No esperes más para liberarte del estrés y empezar a vivir una vida más plena y equilibrada. ¡Adquiere tu Necesito Descargarme a.e hoy mismo!
La vida, que es la vida para mí. Que soy.
Todo es tan frustrante. Que quiero ser, que voy a llegar a ser, a donde voy a terminar. Debo elegir el camino que quiero o el que debería?
Mi peor miedo es el fracaso, el fracaso a no ser una mejor persona, una mejor amiga, una mejor hija, una buena profesional. Soy invisible, simplemente si estoy o no estoy es exactamente lo mismo.
Ni yo ni mi vida valen nada, suicidarse o no vivir más sinceramente es un pensamiento de alivio, la muerte es una sensación de dejar una carga atrás.
Para que vivo? Para que existo?
Todos dicen que tengo muchos talentos, cantar, dibujar, tocar la guitarra, ser emocionalmente inteligente, etc. de que me sirve eso? Si le tengo miedo? Voy a llegar a algún lado en la vida con eso?
Que es el fracaso? Ser exitoso o no en el trabajo o en tu carrera? Porque me hace tan mal?
No quiero vivir, vivir es agotador, convivir conmigo es agotador, siento mucha soledad, cuando en realidad la soledad nunca me molestó, si no más bien me molesta sentirme sola.
Me molesta sentirme no amada, reemplazada con facilidad.
Muchos dicen que soy linda, yo no lo veo así, yo me odio, no paro de mirar cada uno de mis defectos. Los tengo enumerados, sabes?
No me gusta la forma de mi cara, es muy redonda, no me gusta mi nariz, es muy recta, no me gusta que un lado de la comisura de mis labios se levanta más que el otro, mi sonrisa, no es la más linda sinceramente, me siento gorda. Mi cuerpo es mi mayor complejo, mi estatus.
Por qué soy tan egoísta? Pienso. Siempre hablando de mi, cuando hay gente que la pasa peor, eso es verdad . Y digo, por qué no permitirme sufrir en paz también?
Tengo un infierno en la cabeza, son dos personalidades distintas peleándose y maltratándose todo el día. Mi humor cambia rotundamente y mis pensamientos negativos y positivos de esfuman de un momento a otro cuando más les conviene. Yo no soy control de nada, soy un títere de mis problemas, de mi ansiedad, de mi depresión.
Por qué quiero tener un buen futuro, una linda vida, estudiar, sentirme amada, y al mismo tiempo deseo cuando cruzo la calle que por fin llegue el día en que me pise un colectivo y quedarla ahí?
Por qué son tan opuestos? Me estoy volviendo loca. A veces insisto con que creo que puedo pero no puedo, no puedo sinceramente, es mucho.
Voy a ser feliz, seré feliz algún día? No recuerdo un día de paz desde que cumplí los 13 años. Es agotador y no quiero luchar más. No quiero odiarme más, no quiero pelearme más. Quiero paz. Quiero no sentir. Quiero no sentir nada, absolutamente nada, no quiero ni sentir mi respiración a veces. Por qué sigo respirando? Que me motiva a seguir, de cualquier forma, con mi vida en sí?
Un grito de desesperación ahogado, es posiblemente un problema nunca tratado.
Que coraje para enfrentarme a mi misma, a mis pensamientos retorcidos y maquiavélicos. Por qué no puede ser más simple? Quiero volver el tiempo atrás, ser una niña que miraba dibujitos, abrazaba a su mamá mientras le hacía la chocolatada, ese es el último pensamiento genuino del amor que recuerdo. He tenido varios amores, y he sentido cariño pero nunca como ese. Quiero que me amen sinceramente, quiero amarme sinceramente, es eso tan difícil de creer? O acaso es lo único imposible de cumplir… cuando un alma está tan rota que la cabeza no la puede arreglar, ni por la lógica, ni por la razón, mucho menos por el corazón.
Y si sentirse amado no es la razón? Porque lo sé, la satisfacción no viene de afuera, viene de adentro, pero adentro no hay nada, está vacío, es como un agujero negro que lo absorbe todo, poco a poco no va a quedar nada de mi, ni mi personalidad, ni mis hobbies, ni mis amigos, ni mis pasiones, por ahí hasta mis recuerdos, todo se esfume, para volverme un recipiente vacío, lleno de arrepentimiento, dolor, recuerdos efímeros, de una vida que alguna vez tuve, que ya no significa nada, pero que de alguna u otra manera está conmigo, recordándome que alguna vez fui persona, fui amiga, fui una hija, no una sombra que pasa a tu lado carente de sentidos, emociones sin ningún camino.
No quiero ser el recuerdo de un cuadro en tu pared, pero la verdad es que ya, a este punto, es a todo lo que podes aspirar, porque de mi no queda nada más que un avasallante vacío.
Perdón por el texto largo 🙁
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Hola, si gustas charlar estoy abierto a escucharte aveces es bueno estar solo a mi me gusta pero de vez en cuando tener con quien hablar es agradable, no eras la única persona qué pasa por esa situación.
Tal vez si intentas no tenerle miedo al vacío, enfréntalo, qué hay de malo en la oscuridad que te de tanta ansiedad o desesperación?
Decide que personalidad eres tú y platica con tu otro yo, te puede sorprender lo que tiene que decir
No te suicides plis, lo que amabas hace 5 años puede que ya no te de emoción ahora, intenta aceptar que cambiaste
Si tienes que perder pues pierde, si tienes que caer cáete pero sigue intentando, tal vez en algún momento ganes o caigas con estilo lo que pase primero espero que sea bueno, suerte