Espero que lo que pueda contar aquí pueda ayudar a la gente, ya que es parte de lo que he experimentado en mi vida sin darme cuenta. Desde chico, me costó comprender muchas cosas, por lo que siempre divagaba en mis pensamientos. Siempre me apasionó aprender algo nuevo cada día, pero fui criado en una familia algo agresiva que me golpeaba para que sacara buenas notas. En mis pensamientos de niño, decía que cuando tuviera un hijo no le golpearía como a mí me lo estaban haciendo. Llegué a dudar si me querían o si esta era una familia. Prometí que me vengaría algún día, lo que me llevó a una depresión profunda que me hacía llorar a solas en mi cuarto, ocultando esto ante la vista de la gente y de mis compañeros de estudio. Sentía cómo mi corazón se rompía en pedazos de cristal, dejando cicatrices que no podía cerrar, y que algún día terminarían con el hecho de dejar este mundo de la manera más hermosa posible.

Pero en todo eso, siempre había alguien que me impedía hacer ese tipo de cosas y también me daba su amor: una mujer que, por causas de la vida, me amaba de una manera que no podría comparar con ningún ser vivo: mi abuela.

Era una mujer que, lamentablemente, fue maltratada por mi abuelo en infinidad de ocasiones, pero siempre lo ocultaba con una sonrisa que iluminaba mis días. Ella me contó su historia y sus penurias. Recuerdo que perdió a sus padres mientras trabajaba de sirvienta para una mejor vida. Conoció a mi abuelo, quien la dejó embarazada durante sus años de convivencia. Ella siempre era golpeada porque él era un alcohólico y celoso empedernido, lo que hizo que abortara en una ocasión debido a los golpes. Todo esto porque no le podía dar un hijo varón, así que abusó de ella tantas veces como fuera necesario para tener un hijo varón. Al final, tuvo 5 hijas y 1 hijo, de las cuales perdió 2 hijas. Finalmente, sufrió más de 16 operaciones, y por tanto abuso, le tuvieron que extirpar el útero.

Cuando terminó de contarme todo esto, supe que mi sufrimiento no valía la pena en comparación con el de ella y que debía protegerla de la persona que la seguía maltratando. Desde ese día, no dejé que la maltratara físicamente con golpes. Las discusiones eran cuando no estaba presente para protegerla, pero cuando me enteraba, estaba dispuesto a matarlo allí mismo. Ella me rogaba que no lo hiciera. Hasta mi propia madre podía ver que no mentía con arrebatarle la existencia a un ser tan malvado que casi sesgó la existencia del único ser que me brindó el calor de lo que llaman amor.

Regresando a mis 12 años, mi madre conoció a un hombre al que llamaba "padre". Era una buena persona conmigo, pero ocultaba con una sonrisa su propio dolor, que era no poder ver a su hijo biológico, ya que estaba separado y su exmujer le negaba verlo. Cuando cumplí 13 años, mi madre se separó de él y yo no sabía nada al respecto. Sin embargo, siempre lo veía, y repitió un mensaje que guardé en mi corazón: "Mira, hijo, por favor prométeme que nunca tomarás, no fumarás y no te drogarás. Solo estudia. Prométemelo, hijo." Cuando me dijo eso, fue extraño; se sintió como una despedida. Luego de esa reunión, mi madre me contó que no me acercara a él. Días después, mientras llevaba comida a mi madre, me lo crucé y me pidió hablar. Pero recordando las palabras de mi madre, no le hice caso, y esa quedó como la última vez que lo vi en mi vida. Aunque lo llamaba y lo buscaba, no podía encontrarlo. Unos años después, mi madre me contó que había muerto en un accidente automovilístico cuando estaba ebrio. La razón: él tomaba porque no podía ver a su hijo biológico y, después de la ruptura con mi madre, aumentó su alcoholismo hasta morir. Me maldije por no haberle podido abrazar una vez más, solo una vez más. Maldije al alcohol por arrebatarme a la única persona que pude llamar padre, prometiendo en mi corazón que nunca lo olvidaría y que seguiría sus palabras, forjando así el no tomar, no fumar ni drogarme.

CONVIRTIENDOSE EN 1 DE MIS 3 GRANDES DOLORES.

Aun cuando solo lo recuerdo, es inevitable que llore. Aunque tenga una sonrisa, una lágrima escapa. Supongo que a esto le llaman depresión sonriente, regresando.

A mis 13 años, me di cuenta del propósito humano: ver a nuestra descendencia feliz y trabajar para darles un mundo mejor. En memoria de ese gran hombre, prometí algo que perseguiría como mi gran sueño ideal: ser un buen padre.

1. Pero esto, ¿Qué representa? Ser un buen hijo, ya que, ¿Cómo podría ser un buen padre si no veo mis propios errores ahora como hijo? Tal vez no cumpliendo las expectativas de mi madre, por lo cual, desde ese día, fui a abrazarla y darle un beso en la frente, y solamente dedicarme a mis estudios, sin ver mis emociones, solamente enfocado, a pesar del maltrato escolar que sufría.

2. Ser un gran hombre: No entendía cómo lograrlo, pero sabía que podía empezar con mi cuerpo, por lo que empecé a entrenar obsesivamente, lo que me llevó a fracturas e inflamaciones, ya que mi cuerpo era débil en todo sentido. Así que, en el futuro, trabajaría en eso. Por ahora, sería solamente dedicarme a mis estudios, lo que me llevó a nunca desaprobar un curso en mi vida. También forjé valores que, al paso del tiempo, aprendería, como el estoicismo. Aprender a valorar cada cosa buena de cada religión y no obsesionarme con una sola, ya que escuché una frase que me hizo cuestionar si debía dedicarme solo al catolicismo: "Escuché a muchos devotos maldecirme por ser ateo, pero nunca oí ni vi a un satánico hacerlo". Lo cual me llevó a decir que Dios busca lo mejor para nosotros y nuestros prójimos, ayudando a personas en lo que pudiera. Más cuando me decían que no creía en Dios por ir a una iglesia, solo respondía: Dios está en mi corazón. Otras veces decía: Soy ateo, pero en cuestión es siempre ayudar a quien sea donde puedas, sin esperar nada a cambio.

Tomando así el triángulo de cuerpo, mente y alma: CUERPO, para trabajarlo en mi vida. Formar un cuerpo fuerte para poder salvar a mis seres queridos. MENTE, tener el conocimiento médico y filosófico como cosas que me puedan ayudar en todos los aspectos de la vida, lo que me llevó a querer aprender todo de todo. ALMA, agradecer que pueda seguir vivo un día más. Y como dice Jake de Hora de Aventura: "Las formas siempre cambian; el cambio es su estado natural y el nuestro. Aun si no cambiamos por fuera, nuestro interior cambia continuamente. Hay algunas cosas sobre mí que he ignorado por mucho tiempo y temo a esas cosas, pero son parte de quien soy y siempre que conozca la forma de mi alma, estaré bien" (https://www.youtube.com/shorts/axNsvA-2snU).

1. Ser un gran padre: El llegar a entender que nadie prepara a nuestros padres para ser padres me dio una gran lección. Citando a Franco Escamilla en el Show Payaso, comprendí que mi madre era así porque ella fue criada en un ambiente muy peligroso y agresivo. Era muy joven para aprender a ser madre, perdonándola por todo lo que me hizo en el pasado. En una ocasión, cuando tenía 8 años, ella, por unas notas malas que saqué, llegó a dejarme las piernas moradas de tanto golpe que no podía caminar. Dejándome tirado en el suelo, se fue a trabajar. Me arrastré hacia el techo para que así pudiera morir en el frío, o esa era mi idea, hasta que mi mascota, llamada Loba, se acomodó a mi costado, mirándome con pena y cubriéndome del frío que hacía, lamiendo mis lágrimas. Fui después despertado por mi abuela, muy preocupada por los moretones, lo que me dejó sin poder caminar unos 6 días. Lo que no culpo ahora, supongo que me lo merecía para poder aprender algo que explicaré más a futuro.

Me tuve que dar cuenta de que ella nunca aprendió a ser una buena madre, sino que era una chica sola que batallaba para sobrevivir y mantener una vida que ahora le pertenecía. Bueno, acepté que los golpes de la vida solo te pueden hacer más fuerte y que estaba destinado a sufrir, pero lo haría con una sonrisa y ayudando a otros para que no sintieran lo mismo. Mis hijos no pasarían por esa clase de calvario. No importaba que mis hijos me odiaran en el futuro; podían amar a su madre como yo amaba a mi abuela. Mi deber era darles el ejemplo de cómo era un buen hombre, protegerlos de todo mal, aunque sea con mi vida. "El fuerte se protege a sí mismo; el más fuerte protege a los demás." En base a esa frase, les enseñaría valores que no afecten a uno mismo, sino que, desde mi punto de vista, mi vida no valía la pena si no podía mejorar el futuro de los que me rodeaban.

Un gran problema que los padres tienen es que no tienen tiempo para sus hijos, algo que los niños necesitan, aunque no sepan cómo expresarlo. Por lo que analicé y vi que los padres no tienen tiempo ya que luchan por conseguir dinero. ¿Por qué no mejor ser millonario para poder estar más tiempo con mis hijos? Pero esta pregunta será inútil para un niño de 13 años que no sabe nada de dinero, algo que ahora, a mis 21 años, lograría entender.

Bueno, sigamos. Sé que es un poco largo, pero no creo volver a escribir algo así nunca más, aunque tengo un regalo al final.

Dicen que un perro es el mejor amigo del hombre, y bueno, creo que aprendí esa lección el día que perdí a esa mascota llamada Loba, un hermoso pastor alemán que fue criada como nodriza o perro para partos, ya que a mi abuelo le gustaba vender a sus crías. Recuerdo que ella tuvo en total cuatro camadas de perros, pero nunca se quedó con ningún cachorro. Mi abuelo siempre los vendía o los mataba porque nacían enfermos, y la golpeaba con un palo si no hacía caso. Era un perro dócil por esa razón. Recuerdo claramente que aprendió a tocar la puerta con su cola, como si fuera una persona real, y que estuvo en momentos críticos donde me faltaba alguien a quien poder abrazar. Pero lo que me hizo cuestionar si yo era alguien bueno fue en su día de muerte. Yo regresaba de la academia luego de salir a las 8 a.m. y regresar a las 9 p.m. Un día vi que mi perro no podía moverse, lo que me parecía extraño, pero no le tomé importancia; suponía que estaba cansada, pero me seguía con la cabeza. Me dediqué a terminar mis tareas, y luego, a las 10 p.m., mi madre junto a mi abuela notaron algo extraño en ella. Se acercaba lentamente hacia ellas y se tumbó a los pies de mi abuela, como si se estuviera despidiendo. Me llamaron porque mi abuelo no la quería en el cuarto. Cuando me acerqué, la sentía fría y, con su mirada, sentí cómo se despedía de mí. Ahí es cuando me di cuenta de lo que pasaría. La llevé debajo de las escaleras y me senté con ella, acariciando su cabeza, no pudiendo aceptar lo que sucedería en unas horas. No estaba preparado. Me cuestioné por qué no le di una mejor calidad de vida, agradeciéndole por todos estos años que pasó a mi lado y pidiendo perdón por no haberla cuidado mejor. No podía dejar de llorar en silencio para que nadie escuchara. Habré tenido unos 15 años cuando ocurrió esto. Lo que no podía comprender es que ella también empezó a llorar, como si entendiera mi tristeza. Lloré hasta la 1 a.m. junto a ella, hasta que tuve que irme a dormir. La abrigué con unas ropas mías y puse costalillos como almohada. A la mañana siguiente, al despertar, vi cómo mi abuelo sacaba a mi mascota ya muerta, arrastrándola hacia la basura. Le pedí un poco de respeto mínimo, por lo que llamó a un conocido para que la enterrara y no la botara como si fuera basura, ya que para mi familia solo era un perro más, como si fuera cualquier cosa. Ese mismo día, con lágrimas en mis ojos, escribí su historia de vida en tres hojas, todos los recuerdos que tenía de ella en vida, para no olvidarla nunca y que siempre viva en mi corazón. Mientras las escribía, no podía parar de llorar y me dolían los ojos, pero no podía parar. El amor que sentía por ella nunca desaparecería y prometí que trataría mejor a la próxima mascota que tuviera, ya que heredaría el amor que le tenía a ella en vida.

Dejándome como lección “Un perro no necesita palabras para demostrar su amor; sus acciones y su mirada lo dicen todo.”

CONVIRTIENDOSE EN 2 DE MIS 3 GRANDES DOLORES.

Esto sucedió a mis 16 años, al final de mi secundaria. Decidimos que, con un carro familiar, iríamos de viaje hacia Bolivia para visitar a una virgen por segunda vez. Yo iría como copiloto, y mi madre, tía y abuela irían atrás, mientras que mi prima, a la que me gusta llamar hermana, iba en la cajuela con las cosas. En el viaje, tuvimos un accidente en la Quebrada del Toro, una zona cerca de Juliaca, donde el carro se volcó. Yo estaba dormido con una frazada en la cabeza y solo me despertó el impacto, sintiendo piedras golpeándome el abdomen. No se podía respirar porque el polvo estaba por todas partes, pero rápidamente me incorporé, ya que en mi depresión siempre pensaba en cómo debía actuar ante cualquier peligro, y esta era una de las situaciones. Pero hubo algo que me enojó y me desesperó: era la voz de mi abuela, que gritaba mi nombre cada vez con menos fuerza. Ella era el ser que me mantenía vivo.

Desperté al conductor, que estaba aún confundido, y abrí la puerta. Le dije que se subiera en mi espalda y me sacara, gritándole porque él era una persona con mucho peso. Lo empujé hacia afuera y, cuando él estaba encima del carro, me sacó a mí. Después de un tirón, logré arrancar la puerta del carro en la parte trasera y sacar, una a una, a mi tía, mi madre y luego a mi prima, para después intentar sacar a mi abuela, quien estaba siendo aplastada. Ella era la única que gritaba mi nombre, pidiendo que estuviera bien. No se preocupó por su vida, solo por la mía. Solo podía pensar en sacarla de ese carro, pero aunque intentara, no podía hacerlo solo. Le di primeros auxilios, asegurándome de que pudiera respirar fuera del polvo levantado. Cuando ella estuvo mejor, salí del carro para gritarles a mi tía y a mi madre que se callaran y guardaran la calma; si no fuera por mí, la hubieran matado a pisotones, ya que el carro se volcó de costado y ellas, al intentar salir, pisaban sin darse cuenta a mi abuela.

La única que me ayudó en todo fue mi prima, ya que ella estaba muy serena. Posteriormente, muchos carros se detuvieron a ayudar a enderezar el carro, lo cual logramos hacer para poder sacar a mi abuela. Me metí dentro del carro mientras un grupo de hombres lo volteaba para enderezarlo. Abracé a mi abuela para que no se golpeara otra vez, por lo que, al voltearse el carro, yo me golpeé la cabeza en su lugar, abriéndome una herida que sangraba, pero no le di importancia. A base de patadas, tuve que abrir la puerta que se había atorado, debido al arrastrón que se dio el carro en el accidente. Supliqué que alguien la llevara a un hospital. Solo un camionero se ofreció a ayudar, pero ese carro tenía una altura muy elevada para subir. Eso no me importó; simplemente cargué a mi abuela en mis hombros para subirla. Al final, ella se fue con mi mamá y el conductor, mientras yo decidí quedarme para proteger a mi prima y a mi tía, ya que también podían robar las cosas del carro.

Después, notaron que estaba sangrando, pero no le di importancia. Más me preocupaba por ellas y mi abuela. Este accidente ocurrió a la 1:00 a.m. y recién vino la ayuda a las 8:00 a.m., con una grúa para llevarse el carro y a nosotros. Este lugar estaba cerca de una laguna y, aunque teníamos cinco medias y estábamos con todas las frazadas, pasábamos frío y vimos cómo nuestras manos se estaban poniendo moradas. La policía había llegado a las 3:00 a.m. solo para arrastrar el carro hacia un lado de la carretera y evitar más accidentes; eso es todo lo que hicieron.

La grúa nos dejó en la comisaría junto a su depósito, que estaba al costado. Al llegar, pedí que les dieran todo a ellas, que yo estaba bien, pero el policía amablemente se sentó conmigo y hablamos un poco mientras me recomendaba ir a la clínica y que el SOAT lo cubriría todo. Le pedí que nos llevara y me contó la realidad de ellos, cómo querían hacer más cosas pero estaban impedidos por los recursos básicos que llegan a esas zonas, y que tuvimos suerte de estar vivos, mostrándome el depósito y contándome que muchas familias mueren en el mismo sitio del que salimos, y que 40 de los 50 carros que había allí eran del mismo lugar.

Decidimos irnos a la clínica, así que organizamos todas las cosas: frazadas, comida, que amarramos en una manta pesada, y yo cargué todo el peso. Más era mi preocupación por llegar rápido a ver a mi abuela que el simple hecho del dolor que me provocaba cargar esa cosa, porque recién me había dado cuenta de que tenía el tobillo inflamado, ya que un bloque de cemento me había golpeado el tobillo en el accidente. Esas señales que pueden brillar cuando las alumbras, aunque yo creía que eran piedras, en realidad eran cosas más grandes, pero no dije nada.

Al llegar a la clínica, mi madre estaba llorando, ya que mi abuela estaba en cuidados intensivos, donde pasamos 14 días, durmiendo en el piso con las cosas que traje del carro. Al quinto día, pudimos verla, y lo que tenía era una amnesia leve; no recordaba dónde estaba y tenía alucinaciones de su trabajo, haciendo mímicas como si estuviera vendiendo. No reconocía a nadie hasta que entré yo, y ella me abrazó gritando mi nombre. Todos estaban sorprendidos porque solo a mí me recordaba. Solo la abracé y le di besos en la frente para salir rápidamente y llorar. Entendí que su amor por mí era todo lo que la mantenía cuerda, y que, a pesar de todo, el único recuerdo que tenía era el mío. Me partía el corazón. Pasaba las noches durmiendo en un sillón, cuidándola para sus necesidades y bañándola cuando era necesario.

Desde ese día, no lloré más, ya que se preocuparían y yo, en ese momento, era quien debía cuidar de todas ellas. Era el primer nieto, el primer hombre. Cada día recuperaba más la noción del tiempo y podía hacer más cosas, por lo cual, después de 14 días, regresamos a casa, donde caí en una depresión extrema. Cada día pensaba que tal vez no podría ver al ser que más me amaba viva un día más, por lo cual cada mañana que la veía, mi corazón se entristecía. Sentía un dolor extremo que me llevaba a arritmias, pero aguantaba y la besaba en la frente, despidiéndome todos los días con un "te quiero" antes de irme al colegio.

Cuando llegaba en las noches, rezaba llorando por verla un día más de vida, después de despedirme de ella en la noche para que durmiera, aprendiendo a valorar el tiempo que me queda con ella. Así estuve por dos meses, en los cuales, solo para verla feliz, sonreía más que nunca. Mi comportamiento había cambiado a uno más infantil para poder hacerla reír todos los días. No hay día desde aquel accidente en que no le diga que la quiero o la amo, porque acepté que algún día ella se irá de mi lado y con ello se llevará mi sonrisa. Conversando unos meses después con ella, me decía que la única razón por la cual seguía viva era por mí. Esa frase me llevó a otra crisis emocional, que se derramaba por mis lágrimas en la noche y brillaba con una cálida sonrisa todos los días, solo por verla feliz. Comprendí que este tipo de amor era eterno y hasta la muerte, por lo que prometí amarla hasta la muerte, convirtiéndose así en el amor de mi vida, un amor limpio, donde solo con verla feliz me hace llorar, ya que, al mismo tiempo, me recuerda que algún día ella se irá de mi lado y que este amor lo heredará mi madre de la misma forma tan intensa que solo puedo amar.

Ella, entre sus bromas, dice que ya quiere morir y yo le respondo: "Cuando pase, me suicidaré para estar contigo siempre, jajaja".
Desde ese día, no le he tenido miedo a la muerte. He aprendido que no me importa morir, más doloroso es ver morir a los seres que amas, y sé que ella se llevará mi sonrisa algún día.
Para ello, creé esta frase: "El que más dolor aguanta, tiene la sonrisa más brillante".
Prometí que, en su nombre, la amaría hasta la muerte y me convertiría en un gran hombre.

CONVIRTIENDOSE EN 3 DE MIS 3 GRANDES DOLORES.

Simplemente con mencionar esto o recordarlo no puedo evitar llorar, pero evito que sea doloroso poniendo una sonrisa siempre y riéndome a la vez.

He comprendido que el amor no se basa en lo sexual o en el placer personal, sino en buscar la felicidad del otro y hacerla parte de la propia vida. Simplemente verla viva un día más y recibir una sonrisa es suficiente para que sienta que mi amor ha sido colmado. No necesito más. Me esfuerzo por mejorar cada día para poder ofrecerle lo mejor de mí. Mi amor por ella no ha disminuido; al contrario, crece con cada día que pasa. Agradezco profundamente tenerla a mi lado, reconociendo que la muerte algún día me arrancará el corazón.

"AMARLA POR LA ETERNIDAD"