No sé si estoy luchando por una batalla perdida.

Llevo siendo amiga (22F) de mi novio (24M) durante 5 años, ya que mi grupo de amigos es el suyo también. Cuando me di cuenta de que me gustaba, fue hace 3 años más o menos, me confesé y fue recíproco. Sin embargo, yo no estaba segura de estar haciendo lo correcto ni que nuestra relación fuese a durar, así que me alejé porque quería darme un tiempo tanto de él como del grupo (También tuve problemas con el grupo).

Esto fue hace 3 años, yo me mudé a otro lugar por los estudios, y mientras tuve ese “distanciamiento” me enteré por terceros de que tanto mi novio como su actual mejor amiga (la cual, metí YO al grupo), comenzaron a hablar mal de mi a mis espaldas. Esto, evidentemente, me mató por dentro, y cuando volví al grupo sentí una incomodidad increíble. Al hablarlo con mi novio, me dijo que eso no había pasado, que sí estaba un poco dolido y por eso hubo un tiempo en el que estuvo mal, pero nunca me admitió que efectivamente habló mal de mi a mis espaldas.

Pues bien, a pesar de eso, yo le perdoné porque la verdad, éramos amigos de toda la vida y yo seguía queriéndole, pero con la que nunca volví a tener una relación igual fue con su mejor amiga (que anteriormente también era amiga mía). Siempre he estado muy tensa con respecto a ella, porque sé que me tiene una molestia que se nota cuando quedo con el grupo, lo que ha hecho que siempre acabe alejándome del grupo por temporadas (al igual que de mi novio, que me alejaba una temporada por no estar segura de querer algo con él, y luego volvía). Nunca conté esto a nadie del grupo, porque precisamente no quería que tuviesen una imagen mala o lo que sea de ellos, ya que al final son sus amigos también.

La cosa es que nunca me obsesioné tanto por una persona como me obsesioné de esta chica.  Si se hablaba de ella, si mis amigos quedaban con ella, me quemaba muchísimo, porque sabía que ella no quería tener nada que ver conmigo y tenía una imagen de mi que no iba a poder cambiar. Además, se hizo muy muy cercana a mi novio, hasta tal punto de que se ven todos los días, ya que van al gimnasio juntos, y los fines de semana tienen rol (dungeons and dragons).

Este año decidí comenzar una relación seria con mi novio, ya que anteriormente ni él ni yo estábamos preparados, pero siempre que yo volvía al grupo después de alejarme, acabábamos teniendo un lío raro. A mi me daba un poco de miedo, ya que sabía que le iba a hacer daño si me alejaba, pero no quería que se hiciese ilusiones cuando yo no sabía lo que quería (todo esto, él lo sabe). Cuando comenzamos la relación se lo dije, que no estaba segura y que no sabía si funcionaría, pero él me insistió en intentarlo y pues, lo intentamos.

La verdad que al principio todo fue muy bien. Él venía y se quedaba en mi casa unos días (vivo en un piso compartido), y nos lo pasábamos muy bien. Los primeros meses fueron geniales, pero yo siempre he tenido esa molestia con respecto a su mejor amiga, la persona con la que más habla, con la que más queda, a la que más ve… y que yo no pueda si quiera tener la oportunidad de hablarle, porque siempre ha tenido esa imagen de mí. Y que encima esté en mi grupo de amigos. 

La verdad, no fue momento para una relación. Él lo hizo mal, yo lo hice mal. Era su primera relación, había dejadez por su parte, iniciativa por la mía, me quemaba muchas cosas que hacía, me quemaba su mejor amiga… Acabé muy quemada. Además, siendo sinceras, a mis amigos cercanos no le gustaba mi novio (y creo que no les gusta aún). También yo, esto es algo que quiero cambiar, hacía demasiado oversharing de cosas que me molestaban a mis amigos, y que por supuesto influyó. La cosa es que le dejé porque acabó habiendo un cúmulo de cosas que no me gustaban:  Él sabe que me duele que me dejen de lado en las quedadas, y muchas veces ni me decía que había quedado con mi grupo de amigos (Aunque esto lo arregló porque se lo comuniqué, simplemente lo hizo casi al principio de la relación y me pareció no de pareja, sino algo que haría un amigo, pero repito, lo arregló); que muchas veces no quería hablarme de sus sentimientos, que cuando yo estaba mal no se esforzaba mucho en nada, y que por mucho que yo me esforzara en intentar que él se sintiese mejor, nunca conseguía nada, pero si se lo decía otra persona (como, por supuesto, su mejor amiga) sí echaba cuenta. Además, hizo algo, a mi juicio bastante feo, que me hizo replantearme si realmente me quería o simplemente me siguió el rollo porque yo lo empecé (básicamente hizo ERP, roleplay erótico, con otra persona, amigo suyo, sin decirme nada hasta que lo terminó, dejando claro que para él no era un problema eso).

También quiero anotar que me dejé influir por opiniones de amistades al dejarlo con él. Soy una persona a la que las opiniones le influyen demasiado, cosa que estoy cambiando poco a poco, pero en ese momento no estaba segura de querer dejarlo, yo le seguía queriendo pero creí que lo mejor era eso.

Pues bueno, cuando lo dejamos, fui un mar de lágrimas por casi un mes. Los primeros días me enfadé muchísimo, porque, por cotilleos y cosas que me iban contando gente del grupo, me enteré de cosas que me dolían muchísimo. Por ejemplo, se reencontró con una amiga suya de la infancia, con la cual yo no tenía inseguridad ninguna, pero me contaron que justo a dos días de dejarlo ya estaba detrás de ella e intentando cosas con gente (supongo que como “desahogo”, pero igualmente me dolió). Teníamos un grupo de WhatsApp con los demás del grupo, en el que dijo que fue a un concierto y que le habían besado, y a mí sinceramente me quemó en el alma (Tengo que subrayar aquí que ÉL me metió en ese grupo hacía no más de un mes, y que sabía perfectamente que estaba ahí). Mis amigos me defendieron, ya que había sido un gran error de su parte (que él no veía como error hasta que se lo dijeron), y yo, llena de ira, como nunca antes, le dije “La verdad, tenía mis dudas sobre haberte dejado, pero ahora me doy cuenta de que hice muy bien. Eres una mala persona”. Y me fui. 

Además, había un chico del grupo, uno de mis mejores amigos, que estaba durante los primeros días de ruptura en mi casa intentando calmarme y haciéndome compañía. Este chico, también es uno de los mejores amigos de mi novio. Pues bien, él y otro chaval fueron los que me iban contando de su vida, ya que yo no quería tener nada que ver. Este chico, me dijo que hubo algo durante la relación que le olió mal. Por lo visto, quedó con mi novio un día mientras aún estábamos juntos, y le dijo que no me dijera nada de que habían quedado, que yo no sabía nada. Mi amigo le dijo que, él no quiere tener nada que ver, y mi novio le contestó algo como “Es que últimamente está todo el rato mal, y me cansa un poco”. Yo en ese momento estaba en periodo de exámenes, además de que estoy saliendo de un TCA (trastorno de la conducta alimentaria), con lo cual estaba mal. 

Pues bueno, como podéis comprender, yo no estaba en buenos términos con él desde que me contaron estas cosas. Mi amigo me decía que lo mejor que hacía es dejar el tiempo pasar y volver a hablar con él mucho más tarde. Fue además, la primera vez que le contaba el cómo me sentía con respecto a la mejor amiga de mi novio a alguien del grupo durante casi tres años. También tengo que señalar que me dolía mucho el hecho de que YO no podía ser amiga de los amigos de mi novio (no los de mi grupo, sino los demás). Él tenía dos grupos de amigos en los que no podía meterme, ya que no tenían una buena imagen de mi, donde estaba su mejor amiga (en ambos grupos), lo que hacía que me diese incomodidad querer conocerlos. Lo que más rabia me daba es que yo creo que me podrían caer bien e incluso ser amigos, pero simplemente no puedo, y es normal, son amigos suyos y le apoyarán a él, no a mí, la chica con la que sufrió ya dos duelos y que solo me alejo y vuelvo.

En fin, continuando con la historia, mi amigo, el chico que me acompañó estos días de duelo, se me confesó. Sí. En el peor momento. Yo había vuelto de un viaje en el que, sinceramente, no disfruté (y no por las personas con las que iba, sino porque tenía lo del duelo, que mi novio ponía indirectas en twitter, falleció un familiar, y mi autoestima), y justo se me confesó el mismo día en el que volví.  Y me besó. Y yo la verdad, flui, me dejé llevar y no me quejé. Así estuvimos… menos de 4 días. Yo seguía echando de menos a mi novio, y a mi este chico no me gustaba… así que le dije de parar. Sinceramente, no hicimos nada, yo seguí echando de menos a mi novio y no era el momento, estaba todo muy reciente.

Pues bien, pasaron los días… y mi novio me habló por una pequeña tontería que hubo en el grupo. Aproveché y le dije de hablar, cosa que aceptó al momento, y vino a mi casa a hablar. Estuvimos hasta cerca de las 5 de la mañana hablando, resolviendo y aclarando cosas. Por ejemplo, él me pidió perdón por lo de contar por el grupo lo del beso, además de que me dijo que lo de querer estar con otras chavalas justo después de dejarlo fue su forma de desahogo, pero que al final no hizo nada con nadie porque estaba verdaderamente mal. También me dijo que es verdad que estaba intentando cambiar lo de expresar los sentimientos y otras muchas cosas. Con respecto a lo de “que le daban igual mis sentimientos” mientras estaba en periodo de exámenes, me dijo que se refería a que él estaba mal con el trabajo y que simplemente estaba cansado de todo. En fin, hablando y aclarando cosas, también me dijo que lo de que no pueda quedar con sus amigos es, sobre todo, porque ellos tienen la imagen de mi de cuando él está mal por mi, cuando lo ven destrozado. De cualquier manera, la cosa es que resolvimos cosas, yo también lo hice mal diciéndole mala persona e influyéndome por la gente, además de ir y venir siempre. Además, le dije que yo estuve con “alguien”, pero no le dije quién (el chico y yo acordamos no decir nada, aunque yo quería decírselo, pero para eso tenía que hablar antes con el chico).

La cosa es que no solo fue una reconciliación. Ambos seguíamos teniendo sentimientos, y el hablar las cosas y solucionarlas hizo que no solo fuera una reconciliación. Y… aquí hice yo bastante mal, porque no estuvimos mucho, como 5 días, pero era solo un “lío” y en principio era mejor no decírselo a nadie. Yo hice mal porque no le conté nada de lo que pasó con el otro chico, hasta el día quinto. Además, yo veía como él intentaba cambiar, que intentaba comunicarlo todo y ser sincero, y hablar las cosas. Lo del chico me estaba quemando por dentro, así que quedé con el chico, y le dije que se lo iba a contar. Él me dijo que vale, pero que él quería alejarse unos días. Cuando se lo conté, al principio me dijo “bueno, no estábamos juntos, tu vete con quien quieras”. Pero luego, por WhatsApp, me dijo “bueno, ya dije lo que querías escuchar, el resto me lo guardo para mí”. Evidentemente estaba molesto, y yo me sentía la mayor mierda por no haberle dicho nada, además sabiendo que estábamos de “lío” y que tenía que contárselo. 

En fin, me bloqueó de todo menos de instagram, y comenzó con algunas indirectas poniendo memes de “no soy suficiente” o cosas así. Al final, esa misma noche me desbloqueó y estuvimos hablando. Me dijo que perdona por las indirectas y que, estaba evidentemente molesto, porque este chico le vio llorar por el duelo también a él, que lo quería como un hermano y tal. Y que, por supuesto, se sintió utilizado por mi también (Cosa que no me perdono, lo hice mal y es totalmente culpa mía). Yo le dije que quería hablar con él en persona, pero me dijo que no estaba listo para eso aún. Sin embargo, me enviaba mil reels diciéndome que perdona por no ser suficiente y cosas así, y me quería regalar un juego (el red dead redemption, ni más ni menos), y quería comprarme comida y cosas así, pero no quería hablar en persona. Finalmente, le medio convencí para hablar, y entre lloros y cosas, me perdonó, aunque yo sigo sintiéndome mal por ello.

En fin, la cosa es que lo arreglé con mi novio, y quedamos una noche con otras personas él y yo. Ese mismo día, su mejor amiga le llamó llorando porque tenía un problema con su actual novio. Él, instintivamente le dijo de quedar en ese momento y justo ahí, cosa que no me parece mal, quiero decir, es su mejor amiga… el problema es que eso… nunca lo hizo conmigo. Eso hizo que me diera un ataque de ansiedad mortal y tuviera que volverme a casa. Esa misma noche, me dijo que si necesitaba algo iba a mi casa 10 min o así, que me vio muy mal. Yo le dije que no quería, que necesitaba estar sola. Sin embargo, un poco más tarde le dije que sí, que por favor viniese, que quería verle. ¿Sabéis cual fue su respuesta? Que no, que estaba ya demasiado agobiado emocionalmente. Eso hizo que yo no parase de llorar. ¿Por qué con ella sí y conmigo no, sabiendo que yo me fui casi llorando de la quedada? Acabé diciéndoselo, y él, viendo que tenía razón, vino a mi casa… y él acabó llorando también porque andaba agobiado por otras mil cosas que pasaban en el grupo (tuvo una pelea con alguien del grupo). 

Al día siguiente decidí arreglar otras cosas: quise arreglar mi relación con su mejor amiga. No por él, sino por mí, y porque era una obsesión insana. Quedé con ella para decirle precisamente que llevo 3 años incómoda con ella, y que me gustaría no tener ningún tipo de problema con ella. Y lo hice. Quedé con ella, y se lo dije, y estuvimos hablando. Ella no me desmintió en ningún momento que have 3-2 años me metiesen mierda, y tampoco que no tuviera buena imagen de mi, a pesar de haber sido su amiga antes e intentar arreglarlo varias veces (intentaba quedar con ella, invitarla al gimnasio, etc, pero nunca cuajó). No creo que su imagen de mi haya cambiado, no la cambias en un día, y menos siendo tan tan amiga de mi novio. Sin embargo, me siento bastante bien de poder haber hablado con ella y decirle las cosas, decirle que me obsesionaba ella y que me incomodaba estar con ella… me quité un peso de encima. También le conté lo que pasó con el otro chico, y ella me dijo que bueno, que no quería tener nada que ver y que solo quería hacer amigos nuevos. 

Por otro lado, varios días después, hablando con mi novio por WhatsApp, intentaba ayudarle, porque estaba mal anímicamente y quise animarle, pero me di cuenta de que por mucho que intente ayudarle siento que todo va a ser en vano, y se lo dije, y me pidió perdón por ello. Después de mucho hablar, me envió un mensaje que… sinceramente cambió mi perspectiva de todo. Mi cabeza hizo “click”. 

Resulta que, cuando estaba mal por lo que le conté que pasó con el chico, le habló a su mejor amiga, no le dijo nada de lo que había pasado, pero si le dijo algo que me cambió la perspectiva de todo. “Oye, no voy a hacer ninguna tontería, solo estoy llorando. Quiero que sepas que si alguna vez pierdo esta batalla contra mi salud mental, tu eres la razón por la que aguanté un poco más. Te quiero mucho y eres la mejor amiga que se puede pedir en este mundo y en cualquiera”. 

Cuando vi eso, le pedí alejarme. A mi nunca me había dicho nada ni si quiera similar, en 5 años que llevo siendo su amiga. Mi cabeza hizo “click”. Entendí que, si él no tiene esos sentimientos por mi… no puedo forzarle a nada, no es culpa ni suya ni de nadie, son sus sentimientos y punto. No puedo hacer nada, pero me duele. 

Fui a su casa a hablar con él y decirle esto, que estaba bien que él tuviese esos sentimientos, pero que yo no podía competir contra eso, principalmente porque no quería competir contra nada. Él me dijo que realmente me quería, que eso lo dijo en un momento malo de su vida por lo que estaba pasando, y que esta chica es su mejor amiga porque le vio en su peor momento y estuvo con él durante éste. Yo sinceramente… no sé. Sigo sintiéndome mal por esto, no os lo voy a negar. Creo que no sé si quiero volver con él después de esto (él sí quiere en un futuro volver).

Me vais a matar, pero aún seguimos de “lío”. Pero no sé que hacer… Él ahora tiene mucha iniciativa de hacer cosas conmigo y tal. Y yo ya no tengo la incomodidad que tenía con esta chica. Pero no sé qué debería hacer, ni con él, ni con su mejor amiga.

TLDR: He sido amiga de mi novio durante 5 años, y llevamos 3 años con una relación complicada. Nos hemos distanciado varias veces, sobre todo porque me siento insegura por su mejor amiga, a quien yo introduje en el grupo. Ellos son muy cercanos, y eso me ha afectado mucho. Después de varias idas y venidas, hablamos y tratamos de arreglar las cosas, pero luego descubrí un mensaje que le envió a ella, diciéndole lo importante que es para él, más de lo que jamás me ha dicho a mí. Esto me hizo replantearme todo. Aunque seguimos teniendo algo, no estoy segura de si debería seguir con él.