No supero a mi ex. Los problemas de no tener una figura paterna. Parte 2. Final.

Paso una semana desde la primera cita con ximena estube trabajando y decidimos ir a un cine esta vez para vernos. Karla ya no figuraba en el mapa incluso creo que habia provocado un problema de seguridad en ella pues yo habia jurado jamaz salir con ximena y termime por romper mi promesa. Pero ahora ximena me caía bien, habia pasado 2 semanas hablando con ella y me ponia atencion a cada cosa que yo decia, sentia de verdad gustarle y yo deverdad necesitaba dicha atencion aun me encontraba bastante dolido de no haber podido quedar bien con johana. Pero no podia estar jugando a el me voy y vengo con ella y hacer de ella una montaña rusa de emociones asi que decidi trabajar y distraerme en lo que mejoraba para ser alguien y poder ofrecerle mas, incluso le habia pedido tiempo para este fin. Pero me comenzaba a distraer de mis objetivos.

Ximena no estaba mal: me ponia atencion siempre, sus ojos se iluminabam cada vez que yo hablaba, me encantaba como besaba y tenia una figura bastante atractiva. Pero yo siempre he sido alguien muy desconfiado y me atrevo a decir que intuitivo. Algo estaba mal con ella y eso hacia que no lograra ganarce mi confianza. A pesar de que le contaba todo de mi y hacia verme como alguien que confiaba en ella realmente ella sentia que yo no era yo por completo con ella. Pasaron unos dias y fuimos calentando el asunto hasta que un dia tubimos sexo. Yo jamaz habia experimentado y eso provoco que me quedara encantado con el sexo. Cualquiera de mis amigos hubiera aplicado el pisa y corre pero yo me encontraba en un estado emocional diferente y dependiente de quienes me rodeaban, necesitaba aprovacion misma que solo johana me habia ofrecido.

Durante los meses en que conocia a ximena cambie 3 veces de trabajo, apenas comenzaba mi vida laboral y no me sentia pleno en ningun trabajo, poco a poco me iba distanciando de ximena, un sabado de mayo ximena me conto que iria con un amigo a una plaza a comprar ropa y por la fuerza me cole, me compre un cambio de ropa y decidi regalarle uno a ximena. Ella se hacia ver bastante contenta y durante el camino a su casa me estubo diciendo que me amaba y que estaba feliz de estar conmigo. Ya llegados alla me dijo que saldria con su familia mas tarde y que me podia pasar la tarde tranquilo que queria disfrutar con ellos, yo simplemente hice caso y ella se fue. Mas tarde volvio a su casa, yo habia estado sospechando de ella y ella lo sabia por lo que me mando fotos. Una semana despues descubri que habia salido con un muchacho y habia estrenado la ropa que yo le regale saliendo con el. Me confeso que unicamente se habian besado. Pero para mi que jamaz pense en traicionarla lo senti como un golpe horriblemente duro mas cuando supe que era alguien de quien ella ya me habia demostrado señales de atraccion y yo le habia rogado que no saliera con el pues me daba desconfianza.

Pero yo era joven y mas tonto en ese momento y me quede a escuchar lo que tubiera por decir mientras yo mismo trataba de averiguar el por que de su traicion (Una traicion no se perdona).

Ella victimizandose de que sentia que estabamos muy alejados aun cuando yo incluso me quedaba a dormir en su casa con tal de verla para luego salir nuevamente al trabajo, cuando le llevaba botanas y detalles, le regale uncluso ropa no le fue suficiente por que yo jamaz le habia dado una flor…

Me parecio algo absurdo y no podia entenderla, me senti imsuficiente en la cama, pense que alomejor no era suficientemente fuerte, que quiza estaba descuidando mi imagen, que habia dejado de comprarme ropa por atenderla a ella. Buscaba una y mil razones para saner por que me habia traicionado, Le dije jajaj me duele mucho. Pero que bueno que lo aprendi contigo y no con mi esposa. Me habian traicionado. Pero aun asi sabiendo la verdad no la sentia completa, aun habia un misterio por resolver, le pregunte que si estaba embarazada, que si se queria ir de su casa, que si se sentia mal una y mil cosas. Solo para darme cuenta que mi principal sospecha habia pasado desapercibida todo este tiempo. Me habia centrado demasiado en el sexo con ella pues yo era virgen y ella tenia un trauma con ello. Ella habia trabajado de pr0st1tut4. Me llenaron mil emociones senti una tortura y miedo como jamaz habia sentido. Para mi el sexo aun era un taboo y no sabia bien como funcionaba, pregunte si tenia alguna enfermedad que me pudiera haber contagiado, por que habia decidido trabajar de eso, que experiencias tubo y un sin fin de preguntas esa noche buscando consuelo para un problema tan tonto como una traicion. Pero yo buscaba una respuesta mas profunda algo que llenara ese daño que me habian hecho, una razon para no sentirme mal conmigo por no ser capaz de no perdonarla. Habia leido una novela llamada danmachi que en su segundo arco toca el tema del distrito rojo y como el heroe bell craneld lo sobrelleva. No queria juzgarla sin tener una nocion mas profunda de ella pues los ideales de dicha novela habian influenciado en mi.

Asi pasaron los dias y sin avisarle consulte a mas de 5 medicos diferentes y me realice mas de 10 examenes de sangre y 3 fisicos en mi paranoia por descartar cualquier enfermedad. Pero al no encontrar nada ante los sintomas que tenia, dolor de cuello profundo, taquicardias y falta de oxigeno todos me dijieron lo mismo: padeces ansiedas y depresion.

Tube un golpe de realidad una vez mas.

Pero yo queria perdonarla a como diera lugar, constante mente se me ofrecian muchachas pero jamaz decidi engañarla. Tras casi 4 meses con los sintomas llegue a la conclusion de visitar su casa en oaxaca, con la intension de confirmar que vivia mal, relajarme en mis vacaciones y terminar mi relacion al volver de alla. Ahorramos lo suficiente para un mes de viaje sin limitarnos y al llegar diciembre tomamos un avion y comence a conocer oaxaca, lugar que seria mi casa por el proximo mes.

He de decir que oaxaca me parecio un lugar super bonito su comida es riquisima y bastante completa como rara, en mi sesgo pense que veria mucha gente indigena pero para mi sorpresa encontre mucho extrajero y gente con ojos de color y tez clara.

Volviendo a la historia, confirme lo que pensaba, su casa no era muy grande, era una casa pequeña de ladrillos que su propia abuela habia construido con sus manos, sin conocimientos de construccion y con laminas, tablas y ladrillos que podia permitirse con el pequeño sueldo que la pizca proveia, las casas de los vecinos eran grandes de 2 pisos y se veian de doctores, licenciados y gente que trabajo en la politica, confirmando asi las sospechas que yo ya tenia y podiendo perdonarla para porfin dejarla.

cuando estabamos por volver compramos voletos que resultaron ser de 3 dias antes de que mi suegra se devolviera. Y por motivos personales de ella, no pudo volver en esos tres dias. Lo que me hiso cuidar de ximena un mes hasta que nos confirmaron que mi suegra no pensaba volver. Pero que su hermana, tia de ximena volveria en 2 meses. Mismos que despues se hicieron 4.

Asi que durante este tiempo tube a ximena viviendo con mis padres. Aun cuando pensaba dejarla sin avisarle a nadie, le daba a mis padres todo el sueldo de mi semana para la comida y demas con intencion de ser lo menos carga que pudiera mismo acto que proposio que no pudiera mejorar mi ya dañada relacion con ximena. Ahora ella invitaba las salidas y todos los hombres sabemls que eso no es bueno. Llegue aun acuerdo con mis padres y decidimos pagar 1400 entre yo y ximena mas vales que se dan en empresas mexicanas con intencion de no estorbar.

Para mi ximena habia sido una carga todo este tiempo. Pero aun asi debo admitir que iba poco a poco enamorandome de ella y ella estaba absutamente enamlrada de mi. Pese a ello yo me resistia pues aun pensaba en su pasado y como ella me habia dañado sin importarle.

Comence a salir de fiesta los fines de semana y solo llegaba a casa despues del trabajo a comer, dormir, o jugar, ese era mi entretenimiento. Habia perdido mis ambiciones y motivaciones, habia dejado el parkour y cuando trate de volver a lo que tanto amaba sufri una quebradura de clavicula que mantube en secreto pues no tenia dinero para permitirme tratar, curiosamente sano correctamente y al año siguiente ya podia volver a entrenar. Asi pase un años en ese trabajo sin metas ni motivaciones aparentes con peleas constantes con ximena pues debido a la relacion que tenia con sus tios yo no podia dejae de cuidarla. Ella era desordenada y yo no ayudaba, nos estabamos haciendo añicos, yo ya comenzaba a fijarme en otraa chicas que tenian todo lo que ella no tenia, tenia meses si ponerle una mano encima a ximena no me atraia ya.

Y una vez mas recurri a mi lugar seguro sin saber que acabaria lastimandola. Una noche busque a joahana quien ya sabia que tenia a una muchacha viviendo en casa de mis padres y comence a cortejar con ella. Siempre estube buscando en karla y ximena todo lo que ella me ofrecia. Pero alguien habia dañado a johana ella ya no era la misma. Ahi note que las personas somos el instante en que vivimos, el pasado no importa pues ya aprendimos de ello y el futuro aun no llega pues no tiene sentido pensar en el. Pero ximena y yo ya nos habiamos hecho demasiado daño.

Priorizandome sobre ella comence una relacion nuevamente con johana a quien le confece todo. Pero para que esto avanzara yo tenia que terminar a ximena, incluso si no la tocaba ella no podia vivir conmigo, incluso si ya no dormia conmigo ella no podia vivir bajo el mismo techo. Fui demasiado egoista.

Ximena habia notado que yo ya me fijaba en otra chica pero ella pensaba que era algo temporal pues pese a las peleas yo siempre le daba detalles y hacia que cada dia ella me quisiera mas, no podia explicarse como de un momento a otro yo ya buscaba a alguien mas. Trato de acostarse conmigo y debo decir que lo estaba logrando. Pero me nege y en un acto de despecho ella mando fotos antiguas teniendo sexo conmigo a johana quien ya estaba bastante lastimada. En un acto de tristeza y drama sali fuera de mi casa a respirar pues en ese momento sentia ganas excecivas de hacerle daño a ximena. Johana me marco y aun que no me perdono me brindo aliento diciendome que no la bsucara…

Asi me quede como el perro de las 2 tortas.

Llego diciembre y trataba de no estar en casa, ximena sentia que me perdia asi que forzo el sexo varias veces conmigo durante el mes y debo de decir que me hacia sentir lleno por momentos. Pero mis sentimientos por ella ya era un recipiente lleno de desprecio y cualquier acto de amor que ella pudiera dar solo se desbordaba por la orilla del baso.

Mi estabilidad mental se habia ido al carajo, sumado a eso ximena comenzo a tener una relacion con otro chico, uno de 18 años y yo senti que simplemente le aterraban los hombres maduros, que les tenia miedo. Pese a ello de vez en cuando prometia dejarlo y nos acostabamos con proteccion pero ninguno de los 2 estaba ya completo. Esto se habia ido al carajo.

Llego el 31 de diciembre el ultimo dia del año y para darle fin a todo esto me atrevi a traer una chica a mi casa, ximena la vio y actuo como si no pasara nada. Luego de intentar tener sexo, mismo que fue un completo fracaso pues yo sentia que hacia mal. Pasamos la noche en casa de ella y por primera vez en 2 años pude dormir tranquilo. Ella sabia una parte de mi historia y pese a ello me abrazo me beso y simplemente me dijo que eso no podia funcionar. Pero que contaba con ella. Dormi tan tranquilo y empece el año como un chico nuevo.

Revise mis redes tras ir a comer por primera vez en el dia a Crs. junior, desbloquee a johana que en un acto de despecho habia bloqueado de todos lados y el 1ro a la una de la mañana estaba declarandome que ella me extrañaba. Y que se sentia mal por todo. Pero yo aun que insatisfactoriamente ya habia estado con otra mujer.

La evadi y fui grosero con ella contandole que habia pasado la noche en casa de una chica y no queria recibir sus mensajes. A lo que ella solo me dijo, esta mal que seas asi, ojala mejores y dejes de buscar por fuera lo que tienes que cambiar en ti, No sabes estar solo. Frase que me parecio estupida pues todo es tiempo habia estado solo y tratando de ayudar a mejorar la vida de los demas aun a coste de mi estabilidad mental y emocional.

Pero debo decir que tenia razon. Aun siendo una mala compañia ximena me habia acompañado por 2 años y yo ya no sabia estar en silencio con mis pensamientos.

Ximena dias despues se marcho de casa pues ya tenia un nuevo pretendiente que si la cuidaba y trataba bien. Vivio un tiempo con el solo para regresar a vivir con su madre y seguir su relacion con el muchacho. El cual la ayudo a sobrellevar sus problemas emocionales y la lleno de detalles como ami me hubiera gustado hacerlo.

Yo renuncie a mi trabajo esperando surfear sobre la buena temporada donde se recibe dinero por todos lados aqui en mexico. Compre mis herramientas y comence a buscar a mi padre con quien nunca habia tenido buena relacion, para construir un proyecto y cumplir las metas que deje de lado tras conocer a ximena.

Pese a mi mala relacion con ximena, realmente la extraño y hubiera deseado que nuestras circunstancias no fueran las que son. Pues de ser asi a mi realmente me hubiera gustado construir algo con ella.

Han pasado varios meses y ya estoy acabando el proyecto que sé que me ayudara a dar un paso mas hacia mis tan anheladas metas. Estube trabajando en la calle estos meses para pagar los gastos de mi proyecto y mis padres me estubieron apoyando. La gente en la calle es demasiado buena y me motiva todos los dias a seguir trabajando, ven en mi a alguien trabajador un muchacho simpatico. Realmente aveces solo salgo a vender por que estoy triste y estar entre la gente bromeando y ganando dinero me hace mas feliz, las personas me cuentan sus experiencias y es gratificante escucharlas me dan ideas y aveces piensan que soy menor, aun que para evitar verme altanero no les cuento que realmente estoy por abrir una microempresa y que mis planes ya estan la mayoria por terminar. Olvide mencionarlo pero habia entrado a estudiar mecatronica nuevamente y hoy ya me encuentro en 5to semestre. Mis metas se van aclarando y hoy por fin puedo pensar en nuevos planes, cuando en un principio no era nada.

La relacion con mi padre se ha fortalecido y por fin entiendo completamente por que nos dejo a mi madre y a mi. El ya estaba conociendo a otra mujer cuando mi madre por despecho se metio con el y me engendraron, basicamente es la misma historia. Pero yo no tube hijos, Me alegro de poder estar hoy aqui, con mis experiencias y con un respeto mas profundo por mi padre y madre. Somos personas y cometemos errores y hoy en dia ese rencor tan profundo que tenia por mi padre a desaparecido.

Tras pedirle ayuda para mi proyecto y ser la principal persona que me a ayudado a sobrellevar esta dificil etapa puedo llarmarlo Apa.

Pese a ello aun extraño la forma tan hermosa en que me miraba johana y espero algun dia poder tratarla como se merece por tantos problemas que me ha dado y ser ese refugio que siempre fue y a estado para mi ayudandome como detonante a superar mis obstaculos, es mi expectativa cuando pienso en el amor de mi vida. cada dia me esfuerzo pensando en ella, aun que probablemente no sera con ella con quien disfrute mis logros.

Reflexion: El no tener una figura paterna presente nos hace buscar esa falta de aprovacion provocando problemas, haciendo caso a quien quiza nos haga daño y dejandonos llevar por quienes parecen tener un interez por nosotros.
No se puede juzgar aquello que se desconoce y no se debe idealizar aquello que parece perfecto a simple vista. Todas las personas somos un instante, estamos en constante cambio y lo que un dia somos al otro ya no existe. Somos el ahora y nuestra version actual siempre sera la mas bella de todas. Es esa roca que nos hemos centrado tanto en esculpir, pese a los malos climas a los buenos momentos, a los momentos de abundamcia o de escaces. Valoremos nuestros esfuerzos y el de los demas por hacer de nosotros alguien mas hermoso, todas las personas somos un libro y muchos estamos aun sin poner punto final. Gracias por leerlo.