Para desahogarme

Tengo una relación como de diez años . Comenzamos siendo amigos , fuimos amigos por un año , y después una especie de amigos con derechos.
Él me empezó a buscar mucho , al principio, me caía mal , me molestaba . Pero con el tiempo me acostumbré a su presencia y lo empecé a considerar . Sobre todo por qué se acercó a mi, cuando tenía muchos problemas . Ve ia d euna ruptura con un wey muy tóxico ( tenía con el dependencia emocional) , pero no me daba cuenta . Tenía como un año que me había salido de casa de familiares que me habían corrido . En esos tiempos tenía un mejor amigo que justo en ese lapso desaparece y me entero que se había suicidado .Salí con un chico que me apoyo mucho en estos tiempos, pero no funciono( larga historia) .
Me sentía muy sola , y soy muy depresiva . Yo no sentí que en ese momento me acechar
Sexualmente, sentí que solo me buscaba para tener sexo y tomar en bares ( siempre fue muy alcohólico). Pero con el tiempo comencé a tener sentimientos por él. Yo en ese lapso intenté salir con otras personas, pero solo me encontré a basurillas más podridas que yo . Y bueno con él me sentía bien . Luego me di cuenta que tenía una relación estable ( comillas ) . Me sentí muy culpable pero no lo confronte , y me negué aceptarlo , sin embargo busque a la chica en Facebook y descubrí un poco de ella . Así paso como un año , y aunque lo veía una o dos veces al mes, seguía teniéndole cierto afecto . Después de tiempo ( no recuerdo cuanto )supe por terceros que había terminado con su novia . Justo también el me empezó a dar más tiempo, empezó a quedarse conmigo en mi Depa . Sin darme cuenta ya vivíamos juntos. El empezó con un declive muy cabron y pues yo también me había vuelto alcohólica , yo estaba en terapia y la empecé a evitar( años de terapia que por cierto a la fecha creo que no sirvieron en mi vida ) . Perdió su empleo , así que empecé a trabajar por los dos , los gastos eran más , alimentarme a mi y a él, alimentar nuestro alcoholismo. Trabajaba fácil unas doce horas, dormía como cuatro , empecé a subir mucho de peso , me empecé a hacer muy neurótica, peleábamos mucho . Pero seguiamos juntos . La verdad no siquiera pasábamos tiempo juntos , solo a la hora de la cena ( el decís de una manera muy insultante que yo trabajaba como burro ), pero pues sentía una responsabilidad muy fuerte , pagaba renta , luz, comida ….
Yo descansaba los fines , y el esos dos días los utilizaba para según ir a visitar a su mamá. El dejaba todo mi presupuesto para que el administrará , solo me quedaba con mis pasajes . El ya no quería tener sexo conmigo . Un día simplemente me puse a llora despues de su rechazo . Llegaba los lunes en la madrugada ebrio y haciendo mucho ruido , así que comencé a sospechar que tenía a alguien , le revise el teléfono y si ya tenía una novia, así que en ese momento con todo el coraje del mundo le grite cosas desde mi desilusión y coraje, le dije que se fuera de mi casa , pero recuerdo, que me aventó contra la puerta y no me dejó salir , yo tenía que salir a trabajar . Y ese día tuve que faltar . Me asusté mucho , y no podía entender por qué estaba soportando eso . Creo que me Hiba a golpear . Y se negó a irse de mi departamento, y ese día paso , el salió y yo me fui al trabajo a tratar dar una explicación. Por ese incidente perdí mucha credibilidad, así que casi lo pierdo , mi trabajo era mi vida . Me acarreo mil problemas en el empleo . Pasaron algunas semanas y por fin se fue , me sentí muy deprimida , empecé a fumar hierba , él me hablaba por teléfono seguido y no sé porque le contestaba .
Pasaron meses , y no se porque, por soledad , por falta de amor propio, por todas estas . Que regresamos , yo con mucha inseguridad, y un día me di cuenta de que estaba embarazada. Me asusté muchicimo sentí que era mi fin . Nunca pensé en tener un hijo , no odio a los niños , pero estoy consiente del mundo , de mis complejos , mis decadencias financieras y mi formación académica. Siempre pensé en estudiar una carrera pero lo deje en el aire y cuando me di cuenta ya tenía un niño de dos años , siendo madre y ama de casa , viviendo con dos pesos y un mar de deudas .
No tengo con quien dejar a mi hijo para irme a trabajar. Tenía unos familiares de según confianza, me fui un día a vivir con ellos un tiempo, y sufrí acoso sexual , y me di cuenta de que no puedo confiar en ellos . Siempre fui una piedra rodante en la infancia, y con una enfermedad crónica , sufrí abuso sexual , y bullyng . No confio a mi bebé a nadie .
Siento que estoy entre la espada y la pared . Hace poco descubrí que tengo déficit de atención, pero ya no tengo los medios para regresar con un buen psiquiatra mucho menos pagarme los medicamentos. Empecé a hacer ejercicio, comer relativamente bien y trato de estudiar con lo que tengo . Para ayudar a mi salud mental y emocional. Si embargo hay días en los que no se cómo empezar mi día . Me siento en un bucle .
Mis pocos amigos se han alejado , de ves en cuando les escribí o me escriben . Ya intenté buscar un empleo , pero no me acomode con un cuidador para mi bendi . También vendo algunas cosillas por internet, y café artesanal . Trate de vender desayunos pero se me complicó demasiado , ahí perdí mis últimos ahorros .
Realmente no busco un consejo , solo desahogarme . Obvió sé que todo ha sido mi culpa , debí buscar otro psicólogo cuando me sentía peor . Debí regresar con el medicamento psiquiatrico para la depresión. Debí alejarme de este hombre Con el que ahora compraron un bebé. Antes creía en el karma. No tengo con quien hablar , ni a dónde ir . Solo tratar de estudiar en casa como sea , seguir haciendo ejercicio, y seguir buscando un ingreso propio . Y esperar a que la bendición cresca y sea más seguir enviarlo a la escuela o con un cuidador . La espera es dificil, siempre lo es .