¿Soy una malagradecida?

Hola! Gente de reddit.
Que tal? Como están?
Verán, necesito desahogarme de alguna forma, porque siento que ya no doy para más.

Tengo 18 años, hace un mes los cumplí y escribo este post para saber su opinión, no tengo una buena relación con mi padre, el jamás a sido un padre presente en mi vida es decir, vivimos en familia pero el jamás me demostró amor paternal, yo soy la segunda hija de 4 hijos en total, tengo un hermano mayor, llamemoslo Yan, de niña jamás me pude llevar bien con el, porque existe una gran división entre Yan, yo, y mis dos hermanos más pequeños, tengo que resaltar que Yan tiene 24, yo tengo 18, mi segundo hermano tiene 13 y el más pequeño tiene 6.

Bien, con esto aclarado. Yan y yo, desde pequeños fuimos como el agua y el aceite. El era jodidamente perfecto en todo, sacaba buenas notas, es inteligente, era el favorito de los maestros, es social.
Yo por otro lado soy lo contrario, no se si es porque me crié más con mis abuelos maternos pero siempre fui apartada de todos, por decirlo así me daba mucho miedo las personas, soy antisocial, no soy tan inteligente como Yan, y que yo recuerde no me llevaba bien con los maestros, el caso es que mi padre siempre me decía que porque yo no podía ser tan bueno como Yan, incluso desde que tengo uso de razón verbalmente es muy abusivo conmigo, en mi niñes siempre me dijo que yo era una buena para nada, una basura, una inútil, un pedazo de mierda, y muchos insultos más, gracias a todo estos maltratos empecé a odiar a Yan, porque el era perfecto y yo no, entonces me empecé a alejar de mi propio hermano, cuando la gente me preguntaba si yo tenía hermanos, decía que no, no tenía ningún hermano, mi odio crecía mucho, porque por más que me esforzará yo jamas era suficiente para mi padre y eso me destrozaba el corazón en esos tiempos.

Antes de cumplir los 7 años, Yan solía pegarme mucho, no me pregunten el porqué ni yo lo sabía, gracias a todos esos golpes yo lloraba de a casi diario, hasta que empecé a ir a la iglesia junto con mi madre, en medio de las oraciones yo le pedía a Dios que porfavor me concediera a una hermanita, así yo podría amarla y quererla con todo mi corazón, y también para ya no sentirme tan sola, pasaron los meses y mi madre resultó embarazada, obviamente yo estaba más que feliz de la noticia y más cuando supe que era una niña, pero al parecer a la vida le encanta darme deciluciones desde niña porque al momento del parto mi hermanita falleció, solo vivió media hora porque venía enferma de los pulmones, gente eso me destroso demasiado, en esos momentos venían pensamientos a mi de que ojalá la que se hubiera muerto hubiera sido yo y no mi hermana, era tanto el dolor que sentía que me aparte más de todos inclusive hasta de mis propios padres, saben que es lo raro?, aun recuerdo el rostro de mi hermanita, era hermosa, tenía la piel blanca, y era de cabello rizado, sus labios morados, indicando que ya no tenía vida, incluso sus ojitos cerrados.

Avanzando el tiempo, cuando tenia 8 años mi vida parecía ir bien porque tuve mi primer amigo, así es hasta los 8 años tuve a mi primer amigo, era feliz con el, siempre le contaba todo lo malo que me decían mi papá o Yan, el pacientemente me escuchaba y jugábamos para distraerme de mis problemas en casa, pero antes de cumplir los 9 años, sucedió algo que me traumo de por vida.
Un día estaba en casa de una mi tía, porque mi papa y mamá querían salir junto a Yan a no se donde, y me dejaron con mi tía, ella me llevó a jugar con mi primo, en ese tiempo mi primo tenía 15 años, estábamos jugando hasta que mi tía se marchó porque dijo que tenía que ir a hacer algo importante entonces le encargo a mi primo que me cuidara porque iba a tardar en regresar, Estaba todo bien, hasta que mi primo empezó a tocarme las piernas, yo no sabía que hacer o como reaccionar así que solo lo miré, después el me dijo que me mostraría un juego nuevo, me llevó hasta su cuarto y me acostó en su cama, me dijo que no me tenía que mover, me tapo los ojos con un trozo de tela que encontró y empezó a abusar de mi, si les soy sincera, me sentí asquerosa y repugnante después de eso, sentía que mi cuerpo ya no era mío, me dolía, el lo sabía pero seguía y no paraba, cuando por fin ese infierno terminó, me amenazó con que si decía algo el me haría cosas peores así que decidí callarme, se que estuvo mal pero yo solo tenia 8 años, todavía era una niña que lamentablemente perdió su inocencia.

Después de 3 meses de aquel incidente con mi primo, no se como pero mi papa se entero de eso, ustedes dirán, bueno llevó a su hija a terapia, la trató bien, y se dedico a ella para que no cayera en un trauma peor.
Eso jamas pasó, al contrio, ese día me pego, me dejó muchos moretones en mis brazos, piernas y espalda, yo lloraba pero las palabras de el me dolían más que sus golpes, incluso me dijo algo que nunca olvidaré, me dijo: si te dejaste era porque te gustaba.

Después de todos los golpes y palabras por parte de mi padre, mi madre solo me abrazo, no dijo nada solo vio, paso un año un maldito año donde no dejaba que ningún hombre me tocará, nisiquiera mi hermano o padre, gracias a eso empecé a autolecionarme a mi misma, aun tengo cicatrices, y cuando las miro siento un gran vacío en mi.

Cuando tenía 10 años conocí a un amigo de Yan, lo llamaremos ángel, porque eso fue el para mi, fue un ángel que me ayudó, este maravilloso ángel tenía 16 años, siempre que me miraba sola en una esquina o haciendo mi tarea se acercaba y me sacaba platica, al principio me enojaba porque me daba miedo que hiciera algo conmigo que yo no quisiera pero no, el jamás hizo algo malo conmigo, naturalmente me empezó a gustar, pero después le agarre cariño y lo miraba como mi ángel guardián, siempre que necesitaba algo el siempre estaba ahí para ayudarme, saben aún sigo recordando su sonrisa, tan dulce y brillante

Pero cuando yo tenia 13 años el falleció, mi hermoso ángel de la guarda había regresado al cielo pero el dolor era mucho que nisiquiera pude ir a su funeral porque no iba a poder soportar verlo en una caja llamada ataúd

Eventualmente gracias al cambio de mi ángel en mi, empecé a ser más social, no tanto pero si lo suficiente como para almenos sacar algo de conversación con otra persona, hasta que llego la pandemia del covid-19 las clases se cancelaron fue entonces que todos teníamos que estar encerrados en casa, fue ahí cuando mi infierno comenzó, los malos tratos de mi padre eran más, y los de Yan también, hasta que ya no lo soporte más, tome un cuchillo y quise acabar con mi propia vida pero nisiquiera para eso serví porque se dieron cuenta, mi mamá me llevó al hospital y curaron, hice parecer ese intento de acabar con mi vida como un accidente

Cuando termino el encierro por la pandemia yo tenia que elegir una carrera, yo deseaba estudiar arquitectura porque soy buena dibujante y sentía que si estudiaba arquitectura puliría más mi talento como dibujante pero cuando se lo dije a mi padre me dijo: ¿Qué mierda? No te daré esa carrera porque sería desperdiciar mi dinero en una carrera que no vale la pena, de tus estúpidos dibujitos no vas a comer, vas a escoger enfermería, y si no quieres enfermería pues ya no estudiarás y buscaras un tu marido que te mantenga

Obviamente yo no quería marido, así que tuve que estudiar enfermería, y soy sincera cuando digo que odie estudiar eso, a mi me da miedo lastimar físicamente a otros, y en los talleres de enfermería a la hora de canalizar lastimaba a mi compañera y me sentía como una basura por no saber que hacer

En mi colegio había una maestra que me quería mucho y como yo desde pequeña jamás me eh desahogado pues le comente a mi maestra como me sentía, fue un grave error porque mando a llamar a mis padres. En mi casa, mi padre me dijo que si me volvía a quejar con alguien más de como me trataba me iba a dar una golpiza que jamas olvidaría, entonces ya arta de todo decidí abrirme con el, le conté de como me sentía, que ya no sabia si sentirme mal o bien, que tenía un gran vacío en mi, que incluso el seguir viviendo ya no tenía sentido para mí, el solo se río y me dijo que no entendía del porqué me sentía así, si se supone que tenía estudio, comida, ropa, un techo, que me dejara de mis estupideces y no fuera una malagradeciada

Fue la primera y última vez que hablé con el de mis sentimientos

Actualmente ya estoy graduada, de 2 carreras, fue difícil sobre todo por la carrera de enfermería pero puedo decir que ese infierno acabó. Apesar de todas las críticas de mi padre y Yan que decían que yo a los 16 años resultaría embarazada y que nisiquera lograría graduarme, adivinen que? Pues me gradué y sin hijos.

Pero últimamente me he sentido más vacía de lo normal, ya no le encuentro el sentido de seguir viva, me llevo bien con Yan ahora, ya no lo odio, y me llevó bien con mis otros 2 hermanos más pequeños, pero lo que en cierta manera me decepciona de mi padre ahora es ver que a mis 2 hermanos pequeños no les pega, incluso los abraza, les dice que los quiere, les compra regalos, y pues nos afecto a Yan y a mi, pero a Yan le afecto más porque yo no sabía que mi padre le exigía tener buenas notas y ser un hombre ejemplar, así que por esa razón fue que nos empezamos a llevar bien, no le tengo confianza a Yan como para contarle mis problemas o sentimientos pero si le tengo cariño y respeto porque ahora que ya estoy más grande se que ambos sufrimos mucho con mi padre pero el sufrió más.

Últimamente había estado pensando en volver a intentar acabar con mi propia vida, pero digamos que conocía a mi mejor amiga, y pues, digamos que me hizo prometerle no acabar con mi propia vida almenos mientras que mi mejor amiga también este viva

Así que quiero saber, ¿soy una malagradecida?
Me convertí en un ser que no le encuentra sentido a la vida, que está vacío, que no se desahoga, que no se entiende a sí mismo, que en cierta manera está feliz de ser un fracaso

Me darían sus consejos porfavor?