¿?Como afrontarian la distancia y la soledad autoprovocada por malas acciones de tu pasado?

Para entrar en mayor contexto, desde hace varias semanas termine alejandome de todos mis grupos de amigos virtuales que he formado en estos ultimos años, todo esto se debio como un castigo autoimpuesto a mi propia persona para conectarme con mis recuerdos y pensar todas las acciones que he tomado hasta ahora en mi joven edad de 21 años.

Cuando empezo la pandemia, que fue justamente en la fecha de mi ultimo año escolar en preparatoria, me termine aislando en mi casa como la mayor parte de la poblacion (aunque verdaderamente a muchos jovenes de mi edad no les interesaba el tema y aprovecharon para darse el lujo de divertirse), no me llego afectar demasiado ya que de por si he sido una persona bastante alejada a los grandes grupos bulliciosos y me gustan los lugares tranquilos sin tanto escandalo. Desde ese momento en los proximos meses mi unico contacto con los del grupo escolar fueron los grupos de Whatspath por las actividades que enviaban los maestros, pero una ves termino el periodo no segui el contacto con ellos mas alla de llegar a verlos en la calle, con algun saludo o algo parecido, me llegue a plantear varias veces si debia escribirles, pero tampoco llegue a ser tan conectado, podria saludarlos, hablar del dia a dia en clases, pero mucho mas alla… eran tan solo compeñeros de clases, no lograba verlos como alguna especie de amigos en ese momento.

Las siguientes semanas tras obtener mi titulos mis tardes se llenaron de sumergirme en pequeños juegos que tenia almacenados en mi pequeña laptop, aunque terminaba dejandolos de lado con el paso del rato, siempre se me ha sido complicado terminar un juego por completo, asi que opte por tomar un viejo correo que habia creado para hacerme una cuenta por facebook, durante todo mi tiempo en secundaria y prepa nunca habia tomado contacto en redes sociales, mas alla de que no tenia conexion a internet fija, me parecia algo peligroso para mi yo de aquel entonces, estaba completamente aterrorizado por todas las historias que habia escuchado de lo que te puedes encontrar alli, asi que siempre lo deje para cuando cumpliera la mayoria de edad. Los primeros dias fueron sumamente tranquilos, entre a grupos sociales, me uni a algunos chats para ver si encontraba alguna persona con la cual congeniar, con el tiempo consegui varios, aunque la mayor parte de ellos me conocieron bajo una fachada que habia creado, fingia ser una persona que no era, esto lo hacia para ayudar a sobrellevar su dia a dia a una persona a la cual agarre cariño, era medio irritable, se enfada con facilidad, pero aun asi, he llegado a considerarlo un amigo.

Durante ese periodo me volvi sumamente constante en estar en grupos asociados a mis gustos, en ocasiones subia algun post que me parecia interesante, con el paso del tiempo me sugerieron hacerme una pagina, la cual mantuve bastante tiempo, en ocasiones me desconectaba y en otros momentos volvia a ser bastante activo, me irritaba, caia en carcajadas, en otros momentos simplemente me dejaba llevar por el ambiente. Aunque aun asi, no me era suficiente por algo, como si faltara alguien mas, de pronto y poco a poco fui creando personalidades en mi cabeza, lo volvi un juego constante, de verdad era un juego constante?, en estos momentos lo veo mas como un reflejo de mi propia persona, un latido, cada accion, cada sentimiento desbordando en mi mente, bailando y aleteando en todo el espacio de mi existencia.

Con el paso del tiempo, esa identidad que habia creado en internet se me iba haciendo mas y mas pesada, hasta que llego a un punto en el que me retire completamente de ella, me despedi de todos esos amigos que hice bajo esa fachada y elimine la cuenta. No me acuerdo del todo de ese dia, fue vacio, extraño, en ese momento no senti demasiado, fue alrededor de 1 año y medio despues de haber empezado ese juego.

Ya para ese momento, habia entrado a un grupo en discord, con todo el miedo de mi corazon aleteando, ya habia escuchado muchas historias malas de ese lugar, pero aun asi, decidi darle una oportunidad, entre a una pequeña comunidad de personas de mi propio pais, asi al menos tendria algo de lo que conservar, al menos por un tiempo, necesitaba hacerlo, estar bajo esa fachada tanto tiempo me habia dañado de alguna manera, ¿Cual era el verdadero yo?, si acaso era una verdadera fachada, era un reflejo de lo que en verdad queria ser, sin esa mascara, el tan solo conversar con otra persona me aterraba, como si fuera un niño pequeño sin su madre, perdido en medio de una ciudad devastada.

Ese nuevo grupo de amigos me agradaron, eran curiosos, simpaticos, hasta uno de ellos tenia su propia pagina (actualmente las sigue teniendo, se ha vuelto bastante popular con las personas de nuestro pais, me alegra, a dia de hoy lo considero uno de mis mejores amigos, aun con lo poco que hemos llegado a saber del uno y de otro), con el paso del tiempo me dieron un puesto en la moderacion de chat, lo hice por que deseaba ayudarle de alguna manera, aun asi es avisandole de algun usuario problematico, desde la mañana, hasta la noche, mis dias durante semanas se formaron en eso, constante vigilia y conversar con esos amigos todos los dias, hasta que poco a poco se fue llenando de personas bastante pesadas, a mi me solian desagradar, pero como estos solian conversar con varios de mis amigos, simplemente decidi dejarlo de lado. Pero todo el momento se colmo, poco a poco el grupo se volvio una pelea constante, hasta que uno de los miembros del staff decidio salirse y con ello quebro el servidor, varios miembros se fueron con el, algunos se quedaron y otros tantos decidieron tomar su propio rumbo, esos dias fueron nefastos, nunca esperaba que asi llegara a sentirse las problematicas de internet, le decian cosas a los demas, constantemente hablaban del grupo con el que me mantenia y hasta llegaron a doxear a uno de ellos (aunque al sujeto que doxxearon no era tan cercano como para llamarlo amigo, era sumante peculiar para mi).

La situacion llego a mantenerse asi, mientras que al tanto, mi propia persona se sentia cansada, ya estaba pasando bastante tiempo desde que me habia graduado, ya necesitaba entrar a la universidad, por consejo de mi familia debia ver alguna carrera, no estaba seguro, en ese momento solo queria calma, irme a alguna montaña y quedarme hasta helarme mi cuerpo. Opte por tomar 2 carreras al mismo tiempo en diferentes universidades, la local y una que quedaba cerca. Al mismo tiempo que iniciaba las clases, tenia que ver como era carcomido por todo lo que veia lo que pasaba en mi grupo de amigos en discord, cada dia un calvario, no queria verlo asi, me llegaron hacer el jefe del grupo, esparaban que fuera lo ideal, intente manternerlos calmaos, que se alejaran y no contactaran con ninguno de ese grupito malviviente, pero con el tiempo estos volvieron, el miembro que abandono el staff y fue la gota que habia colmado el vaso queria hacer las pases, al final el anterios jefe del grupo acepto, no podria creerlo en ese momento. Por todo mi cuerpo, se consumio de ira, deseaba agarrar un martilo y golpearlos a todos, a cada uno de ellos, hasta dejarlos vueltos papillas, pero me dolia ser asi, me dolia pensar tales cosas contra ellos, yo queria que fueran felices, asi que opte por tomar silencio y poco a poco alejarme de ellos, hasta estar mas tranquilos, opte por escapar, nuevamente, irme de todos los que habia conocido, no podria ir a facebook, me parecia tan abrumador con aquel tiempo que vivi alli bajo esa fachada, discord me dejo un mal sabor de boca, asi que decidi ir a twitter, siempre me habia parecido curioso que dijeran tantas cosas de ese lugar.

Al comienzo tenia mis dudas de estar alli, pero poco a poco me lleno de felicidad conocer nuevas personas, leer tantas opiniones y encontrarme personas que me trataban lindo, aunque si, tambien estaban esos tanto seres peculariares que me dejaban un mal sabor de boca, pero no les prestaba atencion, me centre unicamente en esos que me trataban como una persona, aunque me dolia, con el tiempo ese trato bonito me empezo a doler profundamente, justo cuando podia conversar con tantas personas, decidi irme un poco mas alla, volvi a facebook con un nuevo nombre, con un nuevo yo, nuevos amigos, mas personas interesantes y grupos que me agradaron.

Tambien pare ese tiempo, me habia percatado que tambien me gustaban los hombres, que era una persona bisexual, hasta ese momento me negaba a pensar que sentia alguna atraccion por hombres, pero fue tan claro al aceptarlo, fue en ese momento que emperazon a llegar recuerdos de lo poco que he vivido, las miradas, los pensamientos y sueños, era claro, tampoco le di mucha importancia, era tan solo un gusto, no lo conversaba con todo el mundo y lo dejaba como una simple curiosidad por si a alguien le interasaba, para ese momento no me interasaba por buscar pareja, solo queria amigos. Aunque en esa busqueda de amigos empece acercarme a personas con gustos y actitudes un poco mas abiertas a jugueteos y pensamientos lujuriosos. Al inicio solia seguirles la corriente, pero antes de que me diera cuenta, me habia dejado entrar a mi persona esas actitudes, no podia despegarme de la pantalla, queria sobrepasarme, llegue a tener personas con las cuales si llegue a intercarmbiar algunas fotos o hasta videos, pero queria mas y mas, todo siguio asi hasta que me di cuenta que estaba mal, pero no podia evitarlo, aun me faltaria mucho y era tan solo el inicio, al comienzo solo llegue a portarme asi con mujeres, me dolia ser asi con mujeres, durante un tiempo fui mas cercano a grupos de chicas que de chicos, asi que me gustaba tratarlas con cariño, se lo que es tratar con patanes, pero ya me habia vuelto unos de esos patanes de los que tanto odio, empece a despreciarme.

Para ese momento intente dejarlo de lado, intente centrarme en varios amigos, dejar de lado esas malas actitudes, pero para cuando creia que habia mejorado, volvia a caer y me comportaba como cual animal. Mi peor decision, fue crear una cuenta NSFW, me estaba escuando que era para puro roleo, pero el libido y los malos pensamientos me ganaron, llegue a volver actuar de la misma manera tan inmunda, volvia, desaparecia y luego cruce una mayor linea, empece a interactuar con personas mas depravadas, me habia entragado a ello, mas respectivamente, me acerque a mas hombres que mujeres en algun punto, les pasaba fotos de mi cuerpo, videos o me desvelaba con ellos en directos, esto me trajo males con el tiempo, las noches en vela me empezaron a enfermar, tanto mentalmente como fisicamente.

Borre el perfil e intente concertrarme en cada amigo que hice en twitter, en facebook y discord, volvi con mis amigos, al parecer si habian vuelto a separar de esa persona que una ves los dejo de lado, esta ves, nuevamente los habia dejado, la misma pelea tonta, como me hervia la sangre, pero… fue diferente, tenia que dejar de lado ese rencor, asi que decidi unirlos, cree un server con ese amigo que tenia dicha pagina que habia crecido tanto y por un tiempo, nos sentimos tan felices, en ocasiones era tenso, pero hasta que no creciera lo suficiente, no estaria feliz, actualmente tienen un gran server, eso me hace tan feliz, ya no dejaran que ningun tonto los trate como bichos, con eso me conformo. En facebook junte a tantos amigos, volvi a crear una pagina, al menos para aliviar esos pensamientos y en twitter conversaba con cada nuevo amigo que hacia, en ocasiones estos me ponian algun apodo, me trataban tal cual niño, me decian que era bondadoso, que era una gran persona, que era un angel, pero me dolia, me quemaba, me ardia con tanta fuerza, no aceptaba que me dijeran tan hermosas palabras, en mi corazon se llenaba de tinieblas, ya que ningunas de esas mañas se me quitaba, borraba alguna cuenta nsfw y al paso de los dias volvia, me arrastraba con mi poca dignidad y entregaba mi cuerpo para esos mundanos placeres, me desvelaba y dañanaba mi pobre cuerpo, descuide a mis amigos, me descuide a mi, descuidaba mis estudios y estaba rompiendo las promesas que alguna ves llegue hacer, no podia soportar portarme asi.

Por semanas llegue a seguir asi, entre tanta sinverguenzura, hasta que la gota colmo el vaso, un horrible dolor me llego, cada mañana, era atacado con una fuerte jaqueca, mi cuerpo se habia vuelto debil ante el tiempo y las provocaciones, no importa por donde miraba, me llenaba de pensamientos perversos, sin importar que fuera, era tan repugnante. El paso me aquejaba, el recuerdo de que no era asi me llenaba constantemente, pero… ¿en verdad yo era tan pulcro?, ese pensamiento no me dejaba de invadir.

Al final, todo me hizo colapsar, hace unos meses habia ocurrido una polimica con una usuario, estaban quemando a un tipo que se comportaba como un depravado en toda la palabra, nada nuevo, pero ver como actuaba, lo que mandaba, me dolio hasta el alma, ¿Cual era la diferencia entre el y yo?. No soportaba, no creia que yo fuera igual que el, decidi irme, de todos, facebook, twitter, instagram, discord, abandonar a todos, no me despedi, al menos no con todos, al menos 3 de ellos les deje un mensaje, estaba desvastado, no podia parar de llorar, pero era lo mejor, todos esos halagos que recibia, que era una hermosa persona, alguien encantador, que era un angel, queria que fueran reales, yo tambien queria triunfar, queria entregar todo lo que tengo en mis manos.

De esa manera nuevamente me aleje de todos, ese fue el instante, hasta ahora me ha sido dificil, poco a poco he logrado mejorar, los males en mi cuerpo los he conpensado, he vuelto a hacer mas ejercicio, las jaquecas se fueron despues de tomar unas pastillas por varias semanas, justamente ayer termine con todas mis dosis, ya puedo despedirme, pero no puedo rendirme, en cuanto a las depravaciones, en varias ocasiones he recaido, activaba y desactivaba dichosa cuenta, hasta que un dia dije, ¡YA NO MAS!, cambia la contraseña y borre todo, como si se tratara de un cofre y la llave la tirara en medio del mar, no puedo dejarme vencer, yo puedo.

Se que no he sido la mejor persona, alejarme y recordar quien era, como era yo antes de comenzara la pandemia, nunca fui un buen chico, nunca fui una persona lista, tantas cosas, si, cuando era mas joven me comportaba en ocasiones como un mono o decia cosas fuera de lugar, cada ves que algo malo pasa o me comporto nuevamente de manera poco grata, me invade ese recuerdo, hasta he llegado a pensar en irme lejos, solo en la montaña, nuevamente y sin dejar rastro, pero no quiero huir nuevamente, quiero pasar esta tormenta, junto a mis camaradas, cada pensamiento, esas personas que he creado en mi mente, nunca se fueron, estan conmigo hasta el final de los tiempos, apóyandome y recordandome por que sigo vivo, aun si creo estar en una fuerte tormenta, puedo volver a despejarme, muy seguramente necesite ir con un psicolog@, alguien que este especializado, desde joven se preguntan si sufro algun tipo de nivel en el aspectro autista, pero lo negaba en cada ocasion bajo la creencia del cliche televisivo que se habia formado la poblacion, aunque si llegara a estar en ese aspecto, tampoco creo darle mucho rollo, seria mas una curiosidad mia.

Actualmente me encuentro mucho mejor, escucho canciones y melodias con alegria, ya no me duele casi nada, bailo y bailo junto a mis pensamientos con las canciones que encantan, me centro mas en mis estudios, pero tampoco me presiono, dentro de poco planeo ayudar mas a mis padres con el trabajo en casa, desde hace años no han estado en la mejor situacion, si puedo llegar a darles un mejor futuro, a todos esos familiares que me han visto crecer, con los que he reido, con los que he mostrado malas actitudes, quiero que tengan un mejor futuro, que sean felices y esten tranquilos, que podre seguir caminando y apoyarles mientras siga con vida, vivaz y feliz.

Se que he escrito mucho mas alla de lo esperado, pero si has llegado hasta aca, muchas gracias y perdona si tengo muchos errores ortograficos y gramaticales, nunca ha sido mi fuerte, pero espero mejorarlo, te hago nuevamente mi pergunta

¿Como afrontas tu, joven alma en pena la soledad autoprovocada, como llevas sobre tu hombro las malas acciones de tu pasado?

Yo personalmente y aunque parezco bastante cliche… simplemente lo intento, la verguenza duele, duele bastante en su momento, pero el arrepentimiento es eterno y nunca se ira, asi que he jurado ante toda mi alma, no rendirme, no asustarme por intentarlo, mejorar, hace poco logre dar un paso y fui directo a la orquesta del pueblo, desde hace años he querido aprender a tocar, me habia llenado de dudas, ya estaba demasiado crecido, pero que va, que pensamiento es ese, me arme de valor y entre, en septiembre comienzan las clases inciales, las afrontare con valor, aprendere aquello que me gusta y avanzare fervientemente cada paso, hasta lograr volverme esa persona por la cual mis grandes amigos me solian decir en esas calidas tardes, una persona de luz, casi un angel, una persona muy amable.

Aunque me llegue a quemar en el camino, aunque tropiece volvere a levantarme y seguire caminando, con una sonrisa en mi rostro y un brillo en mis ojos que ilumine la noche mas oscura

Cualquier persona que haya leido esto y este pasando por algo parecido. No te rindas por favor, por lo menos intentalo, no quedes con el mal sabor del ¿Y si?. Intentalo, tu y tu mas que nadie que tu, el fuego de tu corazon sabe que lograra ir hasta las estrellas donde tu alma pertenece