No quiero morir¿?

Pues resulta y resalta que mi vida va cada vez en picada. Realmente por mi mente cruza la idea de que todo sería más fácil si le pongo fin a todo y ya.

No importa que tanto me enfoque en lo bueno cada vez me siento más y más cansada de todo. (Aclaro que fui de esas personas realmente positivas, siempre tratando de buscar algo bueno en lo malo sin importar la situación o la persona). Por lo mismo espero que no les moleste que haya decidido desahogarme aquí.

Todo comenzó desde que tengo memoria. Sufrí de abusos (fui violada por primera vez a los 7 años por el papá de una amiga de infancia de aquel entonces. Después a los 14 mi hermano mayor lo hizo también mientras mis padres no estaban en casa. Luego fui víctima de secuestro donde me hicieron y ví cosas que jamás olvidaré).

Siempre fui muy solitaria por lo que no fui de tener un círculo social grande, aún así siempre ofrecí mi amistad y confianza a quien lo quisiera. Pero sólo fui, soy y seré esa persona que conocen pero no es relevante para invitar a una fiesta, una reunión o para almorzar en compañía.

Tuve mis enamoramientos pero siempre me terminaban dejando de hablar por ser aburrida o no ser lo que buscaban (lo entiendo, igual sufrí mucho por los rechazos o por terminar en la friendzone).

En la familia siempre he sido la que hace reír a los demás, aunque claro que no se ríen por mis chistes. El chiste soy yo.

Jamás fui muy flaca ni muy gorda. Jamás fui muy fea ni muy bonita. Jamás fui muy buena ni muy mala en algún deporte o pasatiempo. Soy intermedio en todo aunque me esfuerzo en ser la mejor.

Realmente mi vida en casa de mis padres era mala en el ambiente intrafamiliar (no en cuanto a las necesidades básicas como comida o económicamente. Pero si llegué a cortarme los brazos para sobrellevar todo lo que me pasaba). Más allá de que mis padres jamás hicieron algo por protegerme o hacer algo con lo que mi hermano me hizo. Era que tampoco he sido su hija favorita ni la menos favorita. Ellos siempre discutían horriblemente (aún a día hoy).

Entonces cuando finalmente a mis casi 20s conocí a un hombre que me quería y me trataba amablemente, como siempre quise, no dude en ser su pareja. A los 5 meses de relación me propuso matrimonio, yo ahí vi finalmente un escape de mi hogar, de la violencia para así estar con el hombre que amaba. Así que acepté.

No me importaba no tener ya los lujos que mis padres me daban para compensarme cada golpe que ellos me daban. Yo me sentí feliz por finalmente estar con alguien gentil y dulce. Jamás mostró ni una mala señal.

Pasó un año de nuestro matrimonio y justo en mi cumpleaños recibí un mensaje de una amiga. En el mensaje ella me confesaba que se había estado coqueteando con mi esposo (al que le diremos Ernesto lol). Ella me pidió perdón y mostró el chat por ss. Realmente está de más que no sólo le decía cosas lindas a ella si no que la comparaba conmigo en prácticamente todo.

Cuando lo enfrente él entonces me dijo que si yo quería el divorcio no se opondría. Y sé que soy una pendeja pero realmente no quería volver a casa de mis padres. No quería estar sola otra vez. Así que decidí no divorciarme, perdonar lo que me había hecho.

Hace casi 2 años supe que estaba embarazada, fui tan feliz. Y todo iba bien. Hasta que llegó el día del parto. Mi bebé estaba muerto. Y yo no sé que sucedió, yo me cuide bien, siempre iba a mis citas con el ginecólogo. Me alimentaba bien, bebía agua. Les juro que todo iba bien.

Durante todo eso, mi único amigo durante tantos años (mi perrito Osito) falleció. Eso fue unos días después del funeral de mi bebé. Mi matrimonio se fue al carajo. Aún más cuando hace poco mi esposo me confesó que tiene VPH, que hace unos meses la tipa con la que me ha estado engañando se lo dijo para que él se fuera a revisar.

Mientras él me engañaba aún manteníamos relaciones, yo realmente buscaba que él aún me amara aún si fuera sólo para tener sexo. Pero mi cuerpo ya no es el mismo después del parto (fue cesárea). Así que nuevamente me dijo que él entendería si yo quiero divorciarme.

Comencé a sufrir alucinaciones, ver cosas que no habían y tener horribles pesadillas. Deje de dormir porque odio que cada noche mis pesadillas sean diferentes y horribles.

Aún así traté de distraerme, porque aún sigo creyendo que algo a qué aferrarme. Quiero ser feliz, realmente lo deseo.

No tengo a nadie. Realmente no hablo con nadie más. Desde la muerte de mi bebé no he salido de mi casa, y mi único contacto social es gracias a una que otra llamada que yo le hago con mis padres pero incluso ellos me evitan o están muy ocupados por lo que las llamadas nunca duran más de 2 minutos.

Ahora yo daría todo por ser feliz. Pero si me divorcio qué será lo que me espera? Burlas de mi familia? Criticas?

Cómo alguien me va a querer si ya no tengo un cuerpo bonito y además me contagiaron vph??? Realmente creo que mi única opción es matarme. Por favor, si tan sólo hay alguna manera de hacerlo sin sufrir tanto háganmelo saber. Yo realmente no tengo otra opción.

Perdón, les pido también perdón a ustedes por hacerlos perder su tiempo leyendo esto. Realmente aunque sea por una vez quise desahogarme, ver si así quizás pueda ver algo bueno en esta vida que tengo.