Tengo mucha tristeza y desesperanza

Creo que tengo depresión. Nosé, no he podido irme a diagnosticar. Me siento completamente estancado en mi carrera, ya debí haberme graduado hace bastante y aún y no he empezado realmente con mi trabajo de grado. Nosé si esto es lo que me gusta si quiera y la prospección laboral es bastante baja según me han contado algunos egresados.
Extraño mucho a mi exnovia. Ya ha pasado mucho tiempo. Más del que me gustaría admitir y hay veces que todavía la pienso y la deseo como si me hubiera terminado ayer. Siento que perdí la mejor cosa que tenía en mi vida y todo fue mi culpa. La aleje con mi comodidad y quietud. Le hice daño y no me daba cuenta, que idiota fui. Ahora he intentado todo pero por más consejos, espiritualidad y razón que le meta al asunto igual la sigo amando con todo mi ser.

Deseo con todo mi corazón la oportunidad de volverme a enamorar y de que alguien se enamore de mi. Se que puedo haber aprendido de mis errores y que lo haré mejor pero por alguna razón siempre me invade este sentimiento de desesperanza horrible que me hace pensar que no voy a tener eso y me da miedo. Me da miedo ese pensamiento y sentir ese castigo autoimpuesto que ha sido todo esto.

Se me cae el cabello ha un ratio alarmente. Tanto que nosé si siquiera voy a llegar a los 30 años con buen cabello y no me parece justo. Nadie de mi familia cercana ni lejana es calvo, porque me tocó a mi este lotería genética tan pésima y porque se está haciendo cada ves más evidente en mi día a día.
Que esperanzas tengo yo de que una chica se enamore de mi si de por si no soy muy agraciado, soy bajito y ahora lo del cabello?

Realmente mi autoestima no podría estar peor y apesar de que tengo a mi hermosa madre que me apoya y me ama, igual me siento alejado por todos los demás, tanto de mis amigos más cercanos, como de mi familia y de mi exnovia quien era la persona que más amaba en el mundo junto con mi mamá.

Ahora no me queda de otra que trabajar duro y poner buena cara todos los días en todo lado para poder salir adelante y sacar adelante una carrera que ni se si quiero y para poder cultivarme y ser un mejor hombre a pesar de que luchó con mi odio propio todos los días y me siento a parte terriblemente miserable de que a pesar de tener tantas cosas buenas me sienta así de desgraciado.
Que malagradecido puedo ser y me pregunto si al final si merezco cosas buenas en mi vida porque como me siento creería que no me he ganado nada.

Solo quisiera que me abracen y llorar hasta dormirme pero la única persona que haría eso por mi es mi madre y no la quiero preocupar. Quiero que ella me vea bien porque me necesita y me ama.
Solo le pido a Dios que me las fuerzas y la voluntad para poder salir adelante por ella.

Si alguien leyó hasta agradezco el tiempo y perdón por la pésima redacción y mala ortografía. No estoy ni pensando bien. Solo quería desahogarme.
Gracias