Soy la mala por querer tener amigos?.

Hola, soy yo la mala por querer tener amigos?

cabe destacar que soy una chica, tengo 13 años (se que es absurdo que a esta edad este en este tipo de redes sociales) realmente la mayor parte de mi vida he deseado tener amigos, aunque mi confianza en la gente es nula lo he intentando aun, aquí un poco de contexto para que entiendan porque :

Mi familia es de mudarse mucho por lo tanto he estado en varias escuelas a lo largo de mi vida, todo estaba bien era carismática y alegre si no fuera hace tres años atrás, mis padres volvieron a mudarse, por lo tanto comencé a asistir a una nueva escuela (publica), apenas hiba a tercer grado, me uni a la clase a mitad de año, todo comenzo bien me llevaba bien con los niños, aunque con niñas era otra historia, ya que no me dirigian la palabra y por mas que intentaba hablar con ellas me ignoraban o solo decian "si" o "aja" en pocas palabras no era de su agrado, algo que jamas me molesto y pase siempre con los niños

pero todo cambio en cuarto grado, pienso lo absurdo que es lo estupida que fui ese año, realmente cuando comenzamos el año escolar algo era diferente, de todos los niños ya nadie me hablaba o se me acercaba…, por otro lado las ahora chicas de mi salon creian tener un "bonito cuerpo", cuando apenas y comenzaban a desarrollarse un poquito, ya que no hablaba con nadie decidi quedarme sola el resto del año y concentrarme en mis notas aunque nada me salio como quise, realmente seguia con mi cuerpo de "niña", segun ellas era plana y fea (cabe destacar que soy delgada desde pequeña), y siempre tenia mi pelo enredado (mi pelo es rizado) y en una coleta baja, esto causo que las chicas me miraran feo y hablaran mal de mi justo en mi cara, incluso me llegaron a tirar al suelo y jamas hice nada, o aveces me decian que era asquerosa por mostrar el pecho (cabe destacar que la camisa de uniforme era blanca y se transparentaba, y yo no usaba nada debajo ni un corpiño ya que como digo aun era una niña y tenia pecho plana osea NADA), ese año lo pase de esa manera, sentada sola debajo de un arbol en la cancha, hasta que finalmente salimos de clase.

Ahora quinto grado con la misma gente, pasaba lo mismo pero alli conoci a una niña a ella le apodare "Meli", ella hiba a tercero, yo era mayor que ella aunque nos llevabamos bien, era como si encontrara a alguien igual a mi con mi misma mentalidad, de jugar, comer y divertirse, aun pienso que tenia esa mentalidad, meli me presento a su amiga, rapidamente nos llevabamos bien las tres, jamas nos interesaban los chicos o cosas de belleza como a las chicas de mi edad, yo que comportaba como ellas, como cualquier niña normal a esa edad, aunque las chicas de mi salon murmuraban que yo les robaba dinero y las amenazaba con golpearlas si no les hablaba.

Finalmente mi madre me dijo que usara corpiño, ya que mis pechos comenzaban a crecer, y asi fue, comenze a llevar uno (color azul cabe destacar) lo cual provoco que un dia mientras jugaba, persiguendo a meli, dos chicas de mi salon, que les dire denis y angeline, se me colocaran enfrente bloqueando el paso (era como un pasillo), primero me dijeron que mi corpiño era de hombre, "en que momento lo hombres usan corpiño?", respondi de manera dudosa, realmente no sabia eso, mientras intentaba pasarlas de frente y perseguir a meli, y joder entre las dos me tomaron de las manos y me tiraron al piso, y luego denis me dio una patada en la costilla, por supuestamente haberle faltado el respeto con mi pregunta, antes que amban se fueran.

y asi como muchas situaciones, una en particular me dejo un trauma, recuerdo esa vez que el timbre sono para entrar, meli y la otra chica se fueron a su salon y yo fui al baño rapidamente, y de repente la puerta se cerro por fuera, solo pude escuchar como se reian las chicas de mi salon por fuera y un celular se deslizo debajo de la puerta, estaban grabandome, me asuste y por suerte antes ya me habia subido la falda, asi que no se vio ni mis partes intimas o mi ropa interior, solo yo asustada en el baño mientras lloraba del miedo y panico, el celular se retiro y solo oi cosas como "Te tardaste mucho en grabarla", o "Hubiera sido gracioso verla en calzones", como muchas cosas mas, luego se oyeron pasos, ya se habian ido, y me dejaron encerrada llorando, luego de casi 20 minutos trepe el baño y sali por arriba lo abri y me tire al suelo, me torci un poco el tobillo aunque sali corriendo a clase apenas entre el profesor me vio y solo me pregunto donde estuve, lo estupido fui haberme quedado callada por lo que hicieron y solo decir "estaba mal del estomago y estuve en el baño profe…" y eso me enoja de mi misma.

Hasta que finalmente nos mudamos, (a lo largo de este periodo jamas hable del abuso que tuve los años a tras), mitad de año de alli termine quinto y sexto en una nueva escuela, realmente no hable, estuve callada y no me paso nada como en mi anterior escuela, ya con este contexto entenderan mis razones para desconfiar de chicas de mi edad y chicos por igual y poseer autoestima baja, recientemente volvi a cambiar de escuela (cabe destacar que no me mude solo fue mi escuela la que cambio), esta es mi actual escuela, voy a septimo, realmente decidi quedarme callada y solo centrarme en estudiar, intente acercarme un poco a unas chicas aunque era como si no hablara o de por si solo me ignoraban asi que alli termino mi intento (aunque tambien creo que fue culpa de mi forma de verme y hablar de mi misma con ellas, no estoy segura) pero de repente hable con un chico de mi salon le llamare "Johan", hicimos click al instante, me lleve tan bien con el, finalmente me senti comoda al lado de alguien que no fuera mi familia, el es estudioso, un tanto serio, y siempre comodo y amable commigo, despues conoci a sus otros amigos, y me senti aceptada al fin en un grupo, tambien comenze a hablar con una chica de noveno, ella es banstante directa, bromista y le gusta dibujar, dios esto era de lo mejor si no hace poco….

como dije antes me lleve con los amigos de johan, (son cuatro contando a johan), estaba comoda con ellos hasta que uno de ellos comenzo a ¿insultarme?, aveces me decia, "pareces una vieja" o "Agarrate ese pelo que pareces bruja", tambien cosas como "eww, que fea eres con ese monton de granos", "depilate, no te da pena esa uniceja?" (tengo granitos en la frente y no me apena decirlo porque es normal), realmente eso me afecta, siento como si volviera a esos años de entre cuarto y quinto, lo que me decian sobre como era yo, claro no es tan grave como lo de esos años, pero me duele y me siento fea, como una anciana con arrugas, siento que mi pelo es feo, y ahora me dan pena mis granos, en pocas palabras perdi la confianza que tanto ahnele a causa de sus comentarios

Ahora solo quiero alejarme de ellos, se que los demas no saben que me afecta lo que diga ese idiota o mi pasado, no tienen la culpa, pero solo quiero encerrarme en mi habitacion llorar y dejar de hacerme la fuerte como si ya supere todo lo que me dijeron esas chicas, como quisiera decirles que odio y me afecta que el idiota ese me diga cosas asi, pero el lleva mas tiempo con ellos, que pasa si me comienzan a repudiar por decir eso ¿y si se alejan todos de mi?, ¿y si soy tachada de dramatica y me quedo sola de nuevo?, ¿si vuelven a burlarse de mi cuerpo?, tengo miedo de quedarme sola, pero tambien quiero alejarme y estar sola, escapar de mis problemas.

Me siento tan idiota y debil en estos momentos

Algun consejo?, solo quiero que alguien me diga que es normal querer alejarme y que no soy una dramatica..