Descarga sobre la vida

No sabia si hacer este post en otro sub,pero me alegra que estén ustedes que me van a entender mejor. Aviso de mucho texto!!

Pensaba en salir mañana a la reunión de un fanclub sobre un actor que se hace en capital,es algo que estuve esperando toda la semana,pero se me cago la salida porque un familiar invito a mi viejo a un asado y ellos no se ven casi nunca. Una vez que quiero salir y me pasa esto,la concha de su hermana ! Y cada vez que quiero salir a pasear me pasa algo: mi vieja no sale nunca (yo tampoco) y a ella se le ocurre ir a un viaje de jubilados o una clase de bordado en la loma del culo,una vez fue una que era en liniers y nosotros somos de zona sur,tremendo viaje jaja o sino a veces salgo tarde de casa por su culpa.

Otra: mi hermano descubrió un canal de youtube que van cantantes de cumbia a un programa de streaming en youtube y mi vieja se la pasa poniendo eso siempre y ya me harte de escucharlo. Cuando mi hermano cae a casa,ella siempre pone la música fuerte y no le importa,a ella el medico le dijo que se está quedando sorda y siento que en parte le chupa un huevo y se lo merece por estar todo el día con el volumen alto y por el hecho de no cuidarse tanto con la comida. Dato: mi hermano y ella se llevan bien y yo con ella nos llevamos más o menos: hace años que le vengo diciendo que tiene que ir al psicólogo y cambiar como persona,tener amigas y siempre pone la excusa chota de que no necesita amigas porque "nos tiene a nosotros (sus hijos)" dejate de joder hermana! No quiere ir al psicólogo porque "no lo necesita" y algo que me di cuenta desde la pandemia,es que ella empeora como persona y se pone más amargada y mala onda y después tiene el tupe de decirme mala onda a mi y lo que menos quiero es pasar tiempo con ella. No tenemos nada en común y si hablamos es algo de los que nos paso en el día o de alguna noticia o chisme de barrio. Y cada día que pasa,siento que ya no la amo como madre o persona. La cuido y quiero hasta ahí nomas. Mi padre ausente es un tiro al aire,pero tengo algo de relación con él y se que si le pido plata o algo,me lo da. Ah,pero la de salir a pasear un domingo a la tarde con la familia ni en pedo jaja. Con mi hermano no somos cercanos: no se quienes son sus amigos,no se que hace específicamente en su trabajo (tampoco me interesa) y sale todos los fines de semana a bailar,pero ahora dice que no llega a conseguir plata para ir al medico: dejate de joder !!! Lo único que tenemos en común es la música y el anime,pero no nos gusta lo mismo. Él es un nene de mamá que no sabe cocinar,ni limpiar y tampoco le interesa aprender (tiene + de 30!). No aprendió por su cuenta,ni con su ex y no le importa que yo le diga que tiene que cambiar eso y después viene mamá rompiendo las pelotas con que él puede ser así porque "trabaja" y yo no. Me da pena la próxima chica que sea su novia,porque va a estar al lado de un inutil,si es que llega a conseguir una chica inteligente a su lado. Yo no andaria con alguien asi! Yo ayudo a limpiar y se queja de porque lo hago mal… recuerdo que un día estábamos hablando mis viejos y yo y en una mi viejo dice "no importa lo que hagas,nunca va ser suficiente para mama" y tiene razón,yo nunca voy a ser suficiente para ella,por más onda que yo le ponga a la situación. Ella,ni mi viejo o mi hermano van a cambiar como personas porque creen que son buena gente,total trabajan y no joden a nadie,no? Si no consigo trabajo pronto,no se que será de mi mentalmente.

Sobre mi salud: desde la pandemia tengo tics nerviosos,fui a la psicóloga por varios meses y me dio el alta con la excusa de que ella no sabia porque yo iba. Yo nunca me sentí a salvo o tranquila con ella y cuando le conté algo que me confundía,fue el día que me dio el alta. Para rematar: 2 veces se olvido de avisarme que no habia sesión. Le había avisado a todos sus pacientes,menos a mi y me entere en la guardia,por suerte vivia cerca del lugar. Forra de mierda ! Tomaba clona y ahora ando con risperidona y problemas de memoria,pero tengo la sensación de que quizá tenga tda (vengo viendo posts sobre el tda y me siento identificada con eso,pero no con el autismo) y me van a hacer un estudio sobre la memoria. Si me llega aparecer otro problema,no se como voy a reaccionar y siento que todo ya no importa,total la vida es una mierda tras otra sin sentido…

No tengo laburo y por mi edad (cerca de los 30) cuesta conseguir obviamente,la cosa es que busco mi primer laburo por el hecho de que pase años estudiando: si tenes 18 o 20,trata de conseguir laburo ya! No sean como yo,por favor. Y en cuanto al amor me va mal y la verdad,no se si voy a volver a poder amar porque la gente no sabe lo que quiere y cuando encuentro a alguien que me gusta pasan cosas: es joven,le gusta otra o ya tiene pareja. La última chica que me gustó era el tipo que me gusta y de mi edad: el problema? Le gusta una de 20 y ella tiene 30 🙄😑 no me molesta estar sola,pero esta pasando factura la soledad y no tener con quien compartir mi día o algo que me gusta,sin sentir que molesto a alguien. Estaría bueno tener a alguien para hablar un rato por lo menos. Tinder lo elimine porque no hablaba con nadie y cuando stalkeo instagram,tengo que andar adivinando si quien me gusta tiene 20 o pareja. Y ya llegue al punto de que no me importa usar una etiqueta para definir mi sexualidad,gracias al hecho de que no me da pelota nadie: no me desean o aman hace años,así que esa es la consecuencia de no ser amada por tanto tiempo. Y después entras a twitter y ves a todos en la comunidad lgbt diciendo "sos a o b" porque te gusta tal cosa o por ser fan de algun actor… a los 14,me di cuenta que era bisexual,a los 21: asexual. A los 25 llega la pandemia,leí sobre el lesbian masterdoc y entendí que era lesbiana con comphet y ahora siento que nada de eso importa por no ser deseada por nadie,como mencione antes. Y tampoco nadie pregunta en persona si soy una cosa o la otra… a mi siempre me gustaron los hombres con rasgos femeninos,pero la idea de salir con un varón me da un asco y salir con mujeres me da paz. Las heterosexuales me dan pena que se tengan que conformar con poco.

En el secundario y facultad tuve amigas,pero ahora solo tengo una que se convirtió en mi mejor amiga y nos vemos una vez por mes jaja. Agradezco tener alguien con quien descargarme o hablar de cualquier cosa sin que me funen o me miren mal,lo único que envidio de ella (se que esta mal,pero no lo puedo evitar!) Es que tiene laburo y vivienda propia,que es algo que yo no tengo y busco hace tiempo. El día que yo tenga laburo y mucha plata,me voy a la mierda. No me voy de casa porque no tengo esto,además de que todo esta caro y no soportaría vivir sin mis mascotas.
Lo único que hace que no me pegue un tiro es porque se que es al pedo y porque hay cosas que aun quiero hacer,ver o lugares que conocer. Soy kpoper desde 2017 y ser fan de bts,stray kids,astro,twice y blackpink me salvo del balazo y me sigue salvando las papas al día de hoy. En casa se quejan de porque estoy todo el día "con los chinos esos" y es lo único que me da alegría y serotonina real en mi vida de mierda. Quiero aprender coreano,pero no voy a las clases porque me sale caro y tendría que ver videos en youtube,pero yo necesitaría ir a clases presenciales con un profe para entender mejor. No me sirven clases online por zoom. Y en todos estos años de escuchar coreano solo se decir: hola,gracias,mama y papá 😐 si consigo laburo,pienso empezar el curso el año que viene…

En fin,gracias por el espacio.