Creo que estoy llegando a mi limite

Me gustaría contar un poco de mi historia ya que me encuentro en una situación que psicológicamente me llevo a mi límite.

Todo se remonta a hace 2 años y medio aproximadamente, yo me encontraba en una relación de bastante tiempo con una persona que al día de hoy apreció muchísimo, sin embargo, antes de ello, yo conocí a una chica en la universidad, la cual me atraía en todos los sentidos, nunca se concretó nada porque las veces que salíamos eran citas terribles, sin embargo había mucho coqueteo por parte de ambos hasta que cada quien inició una relación sentimental. Durante ese tiempo nos distanciamos y no volvimos a saber del otro hasta hace no mucho (los 2 años y medio que mencioné en un principio).

Ella se casó muy chica durante pandemia, he de mencionar que es una chica con TLP Y TDAH diagnosticado, por lo tanto es una persona que percibe las cosas de manera diferente a cualquier otra persona neurotipica, por lo tanto suele tomar decisiones impulsivas, me imagino que su matrimonio derivó eso. Esta persona y yo volvimos a tener contacto y platicamos sobre todo lo ocurrido en nuestras vidas, así como abordamos el tema de todo aquello que ella y yo no tuvimos como pareja, poco a poco la charla fue subiendo de intensidad, al punto que acordamos de vernos para una cita con toques románticos y sexuales.

Días antes de la cita decidí terminar con mi pareja para evitar el cargo de conciencia, lastimé mucho a mi pareja al haber tomado la decision de manera subita, pero me deje llevar por la idealización y el instinto con esa persona con quién nunca pudimos lograr nada, llegó el día de vernos y las cosas ocurrieron mejor de lo esperado, el tiempo nos había hecho madurar, ya no hubo momentos incómodos, nos dejamos llevar aquellos días juntos que pasamos días y noches juntos.

Durante ese tiempo hubo fiesta, sexo, alcohol, drogas, todo aquello que solíamos hacer de manera individual y ahora como pareja (pequeño gran error) y las cosas fueron siguiendo su curso hasta que comenzaron las inseguridades, las peleas, los miedos y el daño por parte de ambos…

Todo detonó cuando ella estaba embarazada, ella recién había pasado por un momento traumático que la llevo al borde de tomar una decisión bastante extrema, fingir su muerte, recibiendo todo el apoyo de su familia, amigos, su "pareja" porque si… Ella aún vivía con el y yo cumplía el rol de amante, por así decirlo. . Al día de hoy sigo sorprendido porque recibió apoyo en una decisión tan rara, quizá mi percepción de las cosas es diferente a la de su círculo social, pero a mí personalmente se me hizo una decisión muy trillada.

Respecto del tema del embarazo, ella asegura que era mío debido a que fui su única pareja sexual, y decidí aceptar lo que ella dijo, sin embargo no estaba de acuerdo en continuar con el embarazo debido a que, como había mencionado anteriormente hubo un antecedente de drogas, alcohol y excesos, sumando una posible anemia suya por ciertas, ella tomo como una agresión la forma en la que le dije las cosas y decidió no dejarme ser parte del proceso, a lo que ella decidió realizar la interrupción del embarazo, la única forma en la que me dejó participar fue pagando el costo del proceso.

Tiempo después, ella y yo nos alejamos, las cosas no terminaron bien, cada quien decidió continuar su vida, yo volví a hablar con mi anterior pareja y comenzamos a frecuentamos nuevamente, ella volvió a retomar las actividades con su esposo, sin embargo yo seguía buscándola, aquella idea de formar una familia juntos me persiguio todo este tiempo y al día de hoy, tiempo después volvimos a vernos pero hubo muchas cosas que yo le oculté, como el hecho de que volví a hablar con mi expareja, haberle ocultado que volví a hablar con personas que a ella le desagradaba que yo tuviera comunicación por cuestiones de inseguridad, ese último detalle lo menciono debido a que gran parte de mi vida, el 80% de mis amistades está conformado por personas del sexo opuesto y el hecho de que yo me relacionara con ese tipo de amistades siempre le generó inseguridad, al punto que deje de hablar con gran parte de mis amistades más recurrentes.

Al día de hoy creo que fuí irónicamente culpado de haber sido mentiroso e infiel cuando recientemente descubrí bastantes cosas, pero eso lo diré mas adelante.

La relación se retomó, con nuestroas respectivas inseguridades, aquellos miedos y peleas volvieron a regresar, estábamos conscientes de que nuestra relación ya estaba dañada por cosas que ella afirmaba que yo tenía la culpa, pero jamás puse un alto a todas las comparativas que ella hacía con la persona con la que vivía, comparaciones físicas, gustos, trabajo y muchas veces lo decía enfrente de sus amigos conmigo ahí presente, inclusive en un momento los hizo con la que era mi exnovia, y fui tema de burla por parte de ella, al día de hoy no se cómo permití ese tipo de cosas…

Fuí tachado de infiel por haber vuelto a tener contacto con mi expareja, persona con la cual generé una relación de amistad que más adelante cometí un error terrible.

Ella siempre me culpó de haber sido una persona explosiva, agresiva, "controladora", en la cual siempre le reclamaba o le gritaba y nunca me abrí al diálogo, y admito que tuve muchas de esas acciones, no voy a justificarme, pero muchas de esas acciones derivaron de mi mal manejo de las emociones toda vez que me sentía muy mal por lo mal que iba esa relación, sumando que ella en todo momento se refugiaba con su "esposo" aún cuando ella me juraba que ya no había nada sentimental ni sexual entre los dos, cosa que nunca creí porque al día de hoy su esposo tiene fotos con ella y constantemente sube estados haciendo mención sobre ella, nunca conocí a su familia nuclear y ella me decía que era por motivos personales, después descubrí que su familia apoyaba mucho a su pareja y que realmente la relación no estaba muerta como ella me lo decía.

Todo ese tipo de sucesos, me llevo a sentirme insuficiente, nunca me he caracterizado por tener el autoestima alta, y ese tipo de acciones me llevo a un declive emocional del cual me ha costado trabajo salir.

Ella en un momento aceptó que hizo muchas cosas malas para provocarme enojos y que me portará pesado con ella, justificando que era de la misma forma que yo me comporté con ella, dijo que fue un mal actuar suyo, pero el daño ya estaba hecho, ambos nos lastimamos mutuamente en diversas ocasiones…

Tuvimos unos meses de distanciamiento en los cuales conocí a personas que me demostraron que no me sentía insuficiente, inclusive una persona me demostró que no todas las relaciones son malas, pero no pude corresponderle porque no me sentía listo y yo seguía enamorado de aquella otra chica…

Con el tiempo volvimos a hablar, quisimos intentarlo de nuevo, ella pasó por un momento difícil al quedarse sin trabajo y sin recursos para subsistir según ella, durante un par de meses yo la apoyé con sus gastos mensuales y a pagar algunas colegiaturas y pagos cuatrimestrales de su segunda carrera, me vi apretado económicamente pero me sentía feliz de poder apoyar a la persona de la cual estaba perdidamente enamorado. Tiempo después, pude hablar con su hermana por Facebook y ella me contó que sus papás la estaban apoyando, tiempo después también supe que su esposo le compraba la despensa y no le pedía ningún tipo de gasto porque siempre han vivido en el mismo techo, así que, durante todo el tiempo que estábamos juntos, ella nuncs salió del mismo techo donde vivían.

Durante ese tiempo pasaron cosas delicadas de las cuales no puedo hablar mucho, pero si puedo decir que por algunas cosas comencé a gritarle o llevarla a provocar crisis nerviosas y en lugar de apoyarla solo le reclamaba más y más porque descubría que muchas cosas que me decía no eran ciertas o que nunca me dió mi lugar como ella decía que supuestamente lo hacía.

En ese tiempo ocurrió el último distanciamiento que tuvimos, en aquel entonces volví a hacerme amigo de mi exnovia con la cual había durado muchísimo tiempo, siempre hablabamos y terminé disculpándome de absolutamente todo el daño que le hice, aborde varias veces el tema de esta chica con ella y todo iba bien, sin embargo, un día ocurrió algo que me hizo ver la vida de una forma totalmente diferente, la persona que en algún momento fue mi pareja, con quién viví tantos años de aventuras, anécdotas y era mi compañera en mi día a día, acababa de ser diagnosticada con cáncer etapa 3, para mí en ese entonces mi vida dio un vuelco enorme, decidí dejar todo el dolor que me había causado mi última pareja y enfocarme en apoyar en todo momento a mi ex enferma, buscamos medicos, le di todo el apoyo moral que podía, salía de casa a las 2/3am para buscar hospitalización porque la única opción era el sector público y aquí en mi país es una mierda ese tipo de servicios, fue un desgaste físico y emocional para ella y su familia, y yo trataba de hacer todo lo posible para apoyarlos y no dejarlos solos, el cáncer es un tema que me rompe debido a sucesos familiares dolorosos, por eso me entregué totalmente en darle todo mi apoyo, las cosas fueron marchando bien, tras una operación y bastantes ciclos de quimioterapias ella pudo salir de ese tormento, al día de hoy no conozco que esté pasando con ella y enseguida les contaré el porque…

Aquella chica con quién quería todo volvio a aparecer en mi vida, volvimos a hablar, decidimos salir y ahora nos veíamos de una manera más tranquila, decidimos ser honestos y decirnos las cosas, le conté que había vuelto a hablar con mi ex y también el motivo por lo que lo hice, ella me dijo que había vuelto (nuevamente) con su esposo, pero que realmente no había matrimonio, debido a que el acta de matrimonio nunca existió, como había mencionado anteriormente, ella se casó en pandemia y registralmente era imposible casarse, por lo que ella me dijo que su boda fue un tanto simbólica y que legalmente no había nada, pero que, a pesar de que ella estaba con el, su verdadera intención era estar conmigo, y la verdad es que el sentimiento que ella me decía tener era mutuo.

Respecto a mi ex, durante el tiempo que la apoye, tuvimos actitudes de pareja, salidas, platicas, en algún momento estuvimos a punto de tener sexo, pero no pude porque no quería volverla a lastimar…

Esto último no se lo dije a ella, le dije sobre que la estaba apoyando, pero en un momento, ella me obligó a hablarle a mi ex y decirle que me había acostado con alguien y que yo estaba enamorado de otra persona, lo cual, ahora que lo pienso se me hace muy cruel, ya que estás rompiendo emocionalmente a una persona que no estaba pasando por un buen momento, pero yo de tonto accedí…

Al final, ellas dos se hicieron "amigas" y se dijeron cosas que al día de hoy desconozco, sin embargo, después supe que ambas se atacaban discretamente, una especie de interacción rara donde indiscretamente una stalkeaba a la otra y hacia tweets criticando las acciones de la otra, demasiado nocivo si les soy honesto…

Hace un par de meses, descubrí que la supuesta acta de matrimonio inexistente si es verdadera, me encargue de hacer mi labor de investigación y eso detonó todo,la confronte, la lleve a una crisis con mis "ataques" y según tomo la decisión de irse de la casa de su marido, e irse a un pueblo donde su familia tiene una casa, lo cual al día de hoy comienzo a dudarlo porque este chico subía estados de pareja y comidas de pareja en instagram.

Hace unos días fue mi cumpleaños y ella me dijo que quería verme el fin de semana porque quería pasar esos días conmigo, y sobretodo porque yo le había dicho que eso era lo único que quería. Días antes me cancelo el día en el que supuestamente íbamos a vernos, he de mencionar que me dijo que estaba de visita en casa de sus familia…

Pues al final no fue así, me dijo que su decisión era alejarse y antes de despedirnos me pidió que si hablábamos y decidió contarme qué estaba triste, que no quería olvidarme porque "me amaba" pero entre los audios me dijo que estaba en casa de su "esposo" 😵‍💫 lo cual no tuvo sentido para mí y comencé a cuestionarla de manera un tanto agresiva, ya que sus palabras eran totalmente opuestas a lo que me decía.

Ella argumentó que fuí un nefasto con ella por haberla atacado cuando se sentía mal, pero creo que toda la relación me estuve culpando y fuí culpado por cosas cuando no me percaté de que todo ese daño al que ella hacía mención fue mutuo.

No sé que piensen ustedes, pero creo que fue una relación de daño mutuo, donde ella nunca se alejó a la persona con la que me decía ya no tener nada, y que era la única persona que me causó inseguridad durante todo este tiempo, siento que fue injusto porque no puede hablarme de ser infiel, cuando yo supe que ella durmió varias veces con el, que tuvieron viajes de pareja cuando estábamos juntos, que al día de hoy obran fotos y se publican estados, cuando tuve que detener mi vida por una persona que jamás me dió mi lugar.

Yo soy una persona que cuando tiene una pareja le abre las puertas de su mundo totalmente, me gusta conocer a mi pareja y que ella me conozca a mi, al día de hoy ella no sabe ni donde vivo ni en donde trabajo exactamente, eran datos de tan poca importancia para ella que nunca quiso prestarles atención.

Creo que me metí en una relación totalmente incompatible para mí, pero me aferré tanto a la idea de que funcionara que no vi que había mucho daño y destrucción por parte de ambos.

Realmente solo quería desahogarme, ya que este en un tema que solo he hablado con mi mejor amiga y mi psicóloga, al día de hoy desarrollé un transtorno ansioso-depresivo por todos los sucesos causados, no veía que todo el tiempo fui la segunda opción de esa persona, que nunca me eligió a mi y todas las palabras que yo me creía solo me hacían quedarme ahí.

Estoy conciente que cometí muchísimos errores, no voy a decir que mi mal manejo de emociones lo detonó ella, pero si llegue a un punto en el que ya no pude controlarme, y lo peor de todo es que para ella soy la peor persona del mundo, cuando ella aceptaba que me provocaba para que me enojara, cuando todo el tiempo recibí comparaciones, burlas y jamás fui incluido en la vida de esa persona como me hubiese gustado que ocurriera.

La verdad es que emocionalmente me encuentro mal, la última actualización de este caso fue hace un par de días y una parte de mi se siente tranquila que todo se acabó, pero también se siente roto por todos aquellos sueños y metas que en un momento nos prometimos, la idea de una familia y poder salir adelante a pesar de todo pronóstico.

A veces me preguntó que las cosas no hubieran sido diferentes su me hubiera contenido, ya que han pasado 2 años y medio y ella no pudo hacer algo al respecto para ayudarme con la única inseguridad que tenía, pero yo sí tuve que dejar muchas cosas de lado por ella.

No sé si estoy teniendo pensamientos de despecho, pero creo que ella no tenía la posición de hablarme de lealtad y fidelidad cuando nunca dejo a esa persona, creo que no tiene derecho a decirme violento y/o nefasto cuando sus burlas y comparativas me hicieron joder la poca autoestima y estabilidad emocional que me queda, y sobre todo que sus últimas palabras hayan sido "ve a terapia" cuando le conté que ya llevaba tiempo ahí, pero por su falta de interés jamás me prestó atención sobre eso.

Creen que hice mal? Cree que muchas de mis acciones estuvieron mal? Mi psicologa me dijo que estaba tratando con una persona manipuladora y aquí entra mi conflicto porque ella siempre dijo que yo era un narcisista, creo que si realmente fuera un narcisista como ella lo dijo, no llevaría casi 2 años y medio con el autoestima por los suelos y el corazón roto por una persona que jamás me dio un lugar en su vida.

Sé que ahora que recuerdo, omití algunos detalles, que quizá escriba más adelante, la verdad es que solo quería desahogarme, no quiero contarle nada de esto ni a mis amistades ni a mi familia porque justo no quiero que ellos piensen mal de ella, pero es tanta mi sensación de impotencia y tristeza que hay días en los que no he parado de llorar, ya estamos en agosto y en todo este tiempo no he podido salir de casa, mi vida se.volvio una rutina en donde levantarme de la cama es todo un logró me cerré totalmente en el aspecto social y me está costando salir de esto…