No lo entiendo después de tanto

No sé cómo empezar esto la verdad, mi hermano se quitó la vida hace unos meses.., sinceramente no lo entiendo era alguien que se veía bien siempre destacaba en deportes,cantaba, trabajaba y estudiaba tenía novia en su momento hacía todo, salía con amigos lo “normal” a esa edad, La verdad no sé cómo sobrellevar esto, hace poco desbloquee su cel y vi todo sus fotos, fue algo que me dolió en el alma, y lo que derramo la gota fue entrar a sus notas, me quede sin palabras, la verdad no sé si mostrarle eso ami mamá, lo que puso en notas me lo pase, realmente necesito saber porque lo hizo… necesito opiniones que ayuden porfavor esto es lo que había en las notas…mi hermano tenía 19 lo extraño demasiado…

No sé qué decir.., toda mi vida siempre eh sido esto, jamás me salió nada bien siempre me esforcé mucho, es como si hubiera algo que nunca me dejara avanzar, ahora mismo lo eh perdido todo mi escuela, mi trabajo, mi novia,alejo a todo el mundo soy un virus, soy el que siempre estuvo mal en todo, siempre me decía ami mismo que era alguien bueno, al final empiezo a creer que no es así por algo me pasa todo esto soy un mentiroso, un bueno para nada, soy todo lo peor, alguien me dijo que la gente no cambia, tal vez así sea ya lo estoy empezando a creer, tal vez sea estúpido que hize lo que hize solo por estas cosas,no es así, toda mi vida a sido así, humillacione, malos tratos, siempre han hablado mal de mi toda mi vida, desde que estaba niño, al final nunca puedes dejar el pasado siempre te perseguirá, es algo que solo yo entenderé al final, trate de todo al final no lo logre…la vida es bonita, lastima que yo sea un error algo que no está bien,no merezco perdón de nadie, no quiero causarle dolor a nadie, pero la verdad el que yo tengo enserio ya no lo soporto, ya me harte de fingir como si todo estuviera bien, toda esta mentira es lo que siempre eh vivido una mentira , no es culpa de nadie enserio gracias de verdad vivan bien solo olvídenme no quiero causar un dolor, pueden vivir sin miiii PORFAVORRRR
YO HIZE TODO ESTO PORQUE ERA LO QUE QUERÍA SIEMPRE LO EH PENSADO HACE AÑOS NO NECESITABA QUE UNA DOCTORA ME DIJERA QUE TENÍA DEPRESIÓN ES ALGO QUE SIEMPRE EH TENIDO HACE AÑOOS!!!
NADA DE ESTO ES FÁCIL PARA MI ES LA DECISIÓN MÁS DIFÍCIL DE MI VIDA Y TAL VEZ LA ÚLTIMA.. Adiós si leen esto los quiero mucho con toda mi alma realmente mamá,hermanos ,papá, perdón por haber sido mal hermano y mal hijo.. andrea si lees esto no es tu culpa, es la mía no lo logre al final,
Perdón mamá eres un ser de luz muy bueno no mereces nada de esto te quiero mucho

Creo que fue una buena despedida con mi papá,mi tita y mi tío y mis hermanos,
Mis armas ya las deje me canse de luchar no veo nada en mi aleje a todos…
Perdón por el daño que dejare, yo estoy vacío
Me doy asco por lo que soy tanto potencial desperdiciado por mi, soy un problema una basura que hace todo mal espero desaparecer para siempre, si esque hay un cielo o un infierno no me importa yo solo quiero desaparecer soy algo que jamás debió pasar le hago daño a todos por eso me pasó todo en esta vida ,perdónenme…
Todos los días me levanto y pido porque sea el ultimo día,desde hace mucho tiempo lo ocultaba, llegó el punto donde todo explotó ya no soporto nada, lo que si estoy seguro es que ame de verdad, lo di todo siempre , me consideraba buen amigo aunque parezca de poco fiar, siempre fui real con la gente que en verdad me conoció , hize cosas malas por mis inseguridades estoy arrepentido por ello y gracias a dios siempre aprendí de ello, siempre intenté mejorar siempre lo intentaba, lo hacía aunque no quisiera aunque no tuviera motivación de vivir lo hacía, quería callar bocas, al final estoy maldito soy un desgraciado que no supo aprovechar nada
ojalá todo esto fuera un mal sueño, hubiera querido comprender toda esta vida, soy una migaja en el mundo, sé que todo existe nada se invento de la nada, tal vez me quedé loco pero siempre vi cosas, siempre estuve entre el bien y el mal, llegue a considerarme algo raro como si atrajera cosas o algo, alguna vez escuche que cada quien crea su propia realidad tal vez esté mundo sea una mentira nada de esto es real no lo sé, si tuviera la oportunidad de regresar la tomaría aunque no quisiera…

La razón por la que ya no fui con mi nana es porque intentaron violarme… me acosaba esa basura siempre, me tocaba cuando estaba dormido jamás dije nada porque tenía miedo que no me creyeran tenía miedo que se rompiera la familia,ERA UN PUTO NIÑO me sentía solo.. me soltaron para aya después de lo que hizo el papá de mis hermanos todavía tengo la imagen de el ahorcado , el grito de mi mamá al verlo, estoy roto, llegue ami límite, estoy al borde de la locura MIS TRAUMAS ME CONSUMIERON LA GENTE NO SABE NADA DE MI, la verdad es que le tengo terror ala gente, siempre esperarán la oportunidad para hablar y inventar mierda que jamás eh hecho lo peor es que cada vez es peor, si abro mi corazón en alguien tengo miedo que me falle que me abandone como siempre lo han hecho conmigo🥹
SE QUE SI SIGO VIVIENDO NADA CAMBIARÁ NO IMPORTA CUANTO ME ESFUERCE ALGO SALDRÁ MAL Y ME HUNDIRÁ HASTA LO MÁS HONDO SOLO ES UNA FALSA ILUCION SE QUE TODO SALE MAL ALGUNA VEZ Y HAY QUE LEVANTARSE PERO YO ESTOY VACÍO QUE MOTIVACIÓN TENGO??????????????

Llevo meses sin ir ala universidad.. estuve trabajando mucho tiempo y nunca tuve nada, no tengo nada guardado..
Aleje a todos mis “amigos”, a toda mi familia los veo después de meses solo estoy en mi vida de mierda ,hace poco fui con mi papa biológico a arreglar esto y la vdd me hundio mas.., la gente se la lleva hablando pestes de mi toda mi vida..
Perdí mi forma no hago nada por mi cuerpo,
Y mi pasado me está carcomiendo vivo
Odio como soy y lo que soy completamente
Odio todo de mi, todo esto es mi culpa, soy una basura,no merezco esta vida ni nada de lo que tengo
Mi mente y cuerpo están en un punto muy crítico la vdd necesito ayuda ya me canse de pedirla y buscarla todos se alejaron.., la otra verdad es que no sé si me recupere y pueda salir y volver a lo mismo, yo soy algo que nunca estuvo bien, tengo semanas tirado en mi cama sin hacer nada eh mentido que voy ala uni, ya no tengo salvación, realmente quiero hacer algo por mi pero mi cabeza me esta matando y sé que me fallará..solo yo me entiendo al final es muy triste, nunca me había sentido tan solo es raro porque se supone aquí tengo todo, pero me siento sin vida, nunca llene las expectativas de nadie igual nadie esperaba nada de mi siempre lo dijeron.. un caso perdido