En 2017 me fui fuera del país a estudiar con una beca. Mi mensualidad era muy buena. Estoy consciente de que fui muy afortunada por haber recibido tan buenas acomodaciones para estudiar.

Al principio me sentía culpable gastando dinero pero después por la soledad y el estrés de la vida universitaria/en el exterior deje de medir bien mis gastos. De lo que recibia mensualmente ahorraba la mitad y gastaba el resto. Podría haber vivido con mucho menos pero estaba pasando por malos momentos y quería darme mis lujos. Viajaba mucho y comía mucho fuera porque me daba flojera cocinar. Compraba mariqueras como ropa, productos de belleza, libros caros, materiales de arte (a pesar de que no era muy buena artista 💀). Ahora lo recuerdo y me da verguenza porque realmente no eran gastos necesarios. Con todo y eso, en los seis años que estuve fuera ahorre alrededor de 20.000$.

Ocurre lo siguiente. La fundación que me beco tiene procedimientos muy irregulares. En vez de pagarnos mensualmente lo hacían dos o tres veces al año en grandes cantidades. A veces podían tardarse mucho más. Estaba en comunicación con otros becarios y sé que a algunos no les habían pagado su mensualidad en AÑOS. En mis últimos tiempos en la carrera termine en esa situación. Me tocó gastar una gran parte de mis ahorros. Me dolió pero tenía la esperanza de que la fundación en algún momento me pagaría las mensualidades atrasadas. Juntas terminaron sumando 12.000$. ¡Sorpresa! Me gradue, volvi al país y nunca me devolvieron nada.

Justo antes de regresar tuve muchos gastos por problemas de salud. La inflación en el país en el que vivía subió repentinamente y use un fondo que tenía para mi tesis (estudie una carrera en la que si o si hay que gastar cierto dinero para el proyecto final, no quiero entrar en detalles). También le di a mis padres una plata para arreglar un apartamento que tenían hecho ruinas. En fin, de los 20.000$ que había ahorrado me quedaron unos 9.000$. En el momento no me afecto tanto porque estaba recién graduada, tenía 22 años e ingenuamente pensé que podía recuperar esa plata.

Dos años han pasado desde entonces y no logro encontrar un trabajo donde me paguen más de 250$, a pesar de que hablo tres idiomas y estudie afuera. Quisiera trabajar a distancia en una empresa americana que pague bien, pero nunca me llaman.

12.000$ perdi porque la fundación decidió dejar de pagar mi beca sin razón otra que su mala administración. No descarto que se los hayan robado porque no soy la unica becaria que ha estado en esta situación. He entrado en una fuerte depresión los últimos meses porque estoy comenzando a aceptar el hecho de que nunca recuperare ese dinero. Al contrario de muchos jovenes en el pais, estaba en buen camino de resolverme la vida. Podria haber trabajado unos años mas para comprarme una casa y un carro. O podria haber usado el dinero para viajar, para seguir estudiando, que se yo.

El hecho es que ahora mis ingresos son muy bajos, en especial porque tengo que pagar por terapia, psiquiatria y medicamentos que no son baratos. Gano 140$ y me dan una bolsa de comida en el trabajo. Siento que no puedo vivir una vida normal. Comprar ropa y maquillaje o solo comer fuera es un lujo. Incluso hacer mercado me duele en el bolsillo. A veces recuerdo instancias en las que gaste dinero en tonterias, dinero que ahora me falta, y siento tanta verguenza, tanto odio hacia mi misma. Es como si le tuviera envidia a mi yo del pasado, se que suena como una locura.

Mi papa es desempleado, a veces le salen algunos tigritos. Mi mama trabaja por menos de 170$ mensual. En resumen, no puedo depender de ellos para que me ayuden y no tengo mas familia en Caracas. La verdad despues de haber sido independiente y haber vivido sola en el exterior por tanto tiempo, me daria verguenza pedir ayuda o ser mantenida por cualquier persona. Creo que no hace falta decir que el giro que ha tomado mi vida me ha dejado devastada.

Intente suicidarme hace unos meses, por varias razones, incluyendo el dinero que perdi. A veces todavia pienso en hacerlo. Lloro todos los dias y siento mucha rabia e impotencia. Todavia tengo ahorros y he pensado en usarlos para migrar pero la verdad solo pensar en gastarmelos y quedarme sin dinero me aterra. Mi familia no quiere que me vaya porque dicen que estoy en un estado mental muy fragil y les da miedo lo que me pueda pasar. Supongo que tienen razón pero no se que mas hacer.

Sigo presentando para otros trabajos. Espero encontrar uno con buena paga pronto. No se porque escribi esto mas que para liberar tensión. Si pudieran darme algun consejo sobre como lidiar con esto, estaria muy agradecida.