Sono una cattiva persona ed ho bisogno di aiuto

Ho 28M anni e pensavo di vivere una vita decente, finché non ho incontrato lei (29F).

Ho avuto 4 relazioni nella mia vita, solo nella prima non ho tradito, in tutte le altre sì (alcune non lo sanno ancora). Ho sempre pensato che se l'ho fatto c'era un motivo, spesso imputabile ai miei partner, anche se a posteriori devo dire che da queste persone ho sempre e solo ricevuto amore.

siamo nella seconda metà del 2023 (circa maggio) e mi sono lasciato con la mia ex a novembre (dopo 2 anni di relazione), dopo mesi di sesso occasionale ho contattato tramite un'app di social eating (Tabloo per chi se lo stesse chiedendo) questa ragazza che mi sembrava interessante… Ci scriviamo su Instagram poi dopo un po' iniziamo a fare sexting e infine ci vediamo, ci baciamo e facciamo anche sesso. I giorni passano, la nostra relazione si evolve, ma in cuor mio sento che lei non mi soddisfa, decido comunque di continuare perché mi conviene a livello sessuale e perché la trovo interessante.

Dopo circa 2 mesi di questa relazione le chiedo se vuole diventare la mia ragazza, chiarendo che vorrei trasparenza, lealtà e fedeltà (anche se 1 settimana prima ho provato a scrivere alla mia ex cercando di tornare con lei). Passano giorni e settimane. Non ricordo esattamente quando ma relativamente presto sono ricaduto nello stesso mio schema: l'ho tradita con una 27F, con la quale prima di lei ho solo scopato (avendo messo subito in chiaro le cose, fisicamente non mi fa impazzire e non ha personalità per me) volevo solo una figa diversa e l'eccitazione del tradimento era molto allettante. Mi è capitato di rifarlo sempre con lei durante l'anno successivo altre 4-5 volte, sempre all'oscuro della 29F.

Agosto 2023: mentre ero in vacanza con amici l'ho tradita di nuovo con un'altra 33F con la complicità dei miei amici (che lei non conosceva). Ho sempre negato di aver fatto qualcosa durante la nostra relazione anche se lei era intelligente e sentiva che c'era qualcosa che non andava, qualcosa che non andava in me diceva, io la consideravo paranoica, le dicevo di stare zitta e in pratica le faccio gaslighting, lei arrivò a dubitare di se stessa e iniziò ad andare dallo psicologo (stava e sta attraversando un brutto periodo di vita difficile, madre con cancro padre perditempo). Comincio ad affezionarmi a lei, a provare amore, quando siamo insieme tutto è perfetto ci comportiamo da stupidi e ridiamo molto, in cuor mio sento di essere una brutta persona ma in quel momento non mi rendo conto del perché, lei mi piace ma sento che è troppo povera (non che io sia ricco eh) per me e che la nostra relazione non durerà perché ci siamo conosciuti mentre studiavamo entrambi fuori sede in una città nuova per entrambi.

Dicembre 2023: mentre eravamo lontani per Natale la tradisco di nuovo con 35F.

Inizio gennaio 2024: dopo un litigio la ghosto per una settimana pensando di lasciarla, ma poi ci ripenso e tornato dove studio e dopo un lungo discorso e lacrime da parte mia la convinco.

Fine febbraio 2024, lei organizza uno dei compleanni più belli della mia vita, un'intera settimana di sorprese e imprevisti, siamo andati in gita nel weekend, abbiamo mangiato sushi e ha fatto venire il mio migliore amico e la sua ragazza qui dove studiamo per farmi una sorpresa, io sono commosso e sento di amarla tantissimo. Inoltre, per lei è stato un notevole dispendio di energie e di denaro e mi dispiace per lei. Decido quindi di farla stare nella casa in affitto dove vivo con me, e di provvedere per quanto possibile alle spese di vitto e intrattenimento, ed è quello che farò per i prossimi 5 mesi. È la mia prima esperienza di convivenza, all'inizio va bene ma poi sento i miei spazi sempre più tagliati fuori, lei è soffocante, mi fa sempre domande sulla mia fedeltà, sulla profondità emotiva, raramente sono dell'umore giusto per risponderle correttamente, spesso mi limito a frasi semplici e pensieri non troppo complessi. Ovviamente in tutto questo ogni tanto ci scappava la 27F quando riuscivo a mandarla via per un po', e quando tornava la 29F ero lo stesso ragazzo di sempre, sempre scherzoso e che la trattava bene, forse troppo poco aperto al dialogo interiore e profondo perché era un punto a cui teneva molto e che non sempre ero in grado di darle. Così ho deciso di iniziare ad andare in terapia per capire i nostri problemi di coppia e capire meglio me stesso.

Primi di agosto 2024: vado in vacanza con amici per qualche giorno, una volta lì ovviamente inizio a cercare qualche ragazza da scopare come avevo già fatto ma non trovo nulla di raggiungibile a causa del poco tempo e della distanza. Ovviamente con lei ero il classico dolce idiota che le mandava foto, le diceva dove andava, si preoccupava per lei e diceva di amarla. Torno nella città dove studio e trovo una lettera: è la sua e dentro c'è tanto dolore che non ho mai visto, dovete sapere che all'inizio della nostra conoscenza mentre facevamo sexting, alcuni dei quali li ho postati nelle storie degli amici più stretti su Instagram, (niente foto di nudo solo messaggi spinti) senza che lei mi desse il consenso. beh qualcuno ha fatto lo screen e gliel'ha mandato anonimamente (quelle persone “strette” nel corso dei mesi mi hanno tradito non cercandomi o scrivendomi più, non so ancora perché ma questa è un'altra storia). Ebbene in questa lettera ha riassunto con un'eleganza e una grazia meravigliosa, come per mesi ho fatto i miei sopprusi (aveva letto alcune chat sul mio telefono in cui parlavo di alcuni tradimenti) e come ho sempre mentito anche se lei diceva che mi avrebbe perdonato il tradimento e non la bugia che le dava più fastidio. Di come le facessi perdere tempo, che per lei era importante, e di come io sia una persona distrutta con traumi passati mai risolti che uso come scusa per trattare male gli altri, di come lei avesse lottato tanto per me e di come vedesse e veda ancora un universo dentro di me, non sono in grado di scrivervii tutta la lettera ma sappiate che era di una profondità disarmante (circa 5 pagine A4) e mi ha scosso molto. perchè lei aveva visto tutte quelle cose e pur sapendole voleva stare con me ed evolvere assieme.

Dopo di che mi ha bloccato su tutti i social media, dopo qualche giorno però la ricontatto con un altro profilo su instagram per dirle tutta la verità (non come l'ho scritta qui a voi sconosciuti, ma quello che doveva sapere lei lo sapeva: tradimenti, bugie, screenshot ecc.) lei è stata molto matura e in sostanza mi ha detto che l'ha sempre sospettato ma non ha mai creduto alla sua pancia fidandosi di me. Così ho iniziato a capire quanto fossi marcio e le ho raccontato di come ho fatto la stessa cosa con le mie ex e di come abbiamo mentito, camuffato, omesso dettagli della mia vita e di tutta la mia vita, perché solo ora vedo quel marcio.

Oggi:

Essenzialmente penso di essere una narcisista (la mia psicologa non ha voluto dirmelo per non darmi un'etichetta credo) che ha vissuto un'infanzia media direi poi ripenso agli abusi fisici e psicologici di mio padre (botte e punizioni molto severe) per il mio cattivo comportamento a scuola quando ero piccolo (mio padre è morto di cancro 6 anni fa) e ad una madre molto buona che non mi ha mai fatto mancare nulla ma che non era mai a casa perché lavorava e lavora molto, e un fratello di 4 anni più grande con cui non ho un rapporto molto profondo ma va bene e ci volgiamo bene. Non voglio fare la vittima, ho avuto una vita agiata ma fin da piccolo ho iniziato a mentire agli altri per i miei scopi, spesso quello che cercavo era l'approvazione, ancora oggi ne sono dipendente, mi piace sentirmi amato e cerco la vicinanza e tante amicizie (anche se di amici veri me ne sono rimasti un paio). Quello che ho fatto a questa ragazza è imperdonabile, mi sento un mostro e solo ora mi vedo per quello che sono, mi dispiace per lei e per tutto il dolore che le ho causato ma l'ho fatto apposta e me ne assumo la responsabilità. Sono una brutta persona, la mia vita è stantia, sono al 3° anno di una laurea biennale con ancora 4 esami da dare + tirocinio + tesi + eventuali altri 2 esami da rifare per alzare la media. Ho pochissimi amici, soprattutto nella città in cui studio e quindi mi sento solo e triste, abuso abitualmente di sigarette e porno, spesso fumo erba per rilassarmi (o darmi un tono facendomi una foto e apparire figo agli occhi degli altri).

La cosa più triste è che mi manca, mi manca tantissimo, ho fatto fatica a scriverle messaggi sulla mia vita in cui mi analizzavo davvero per la prima volta capendo il perché di certi comportamenti, poi non faccio altro che spegnere il cervello e stare una settimana a giocare ai videogiochi masturbandomi compulsivamente e non lavandomi come facevo fino a ieri (oggi ho pulito tutto e mi sono sistemato perché sono momentaneamente nella mia città e mia madre torna da una vacanza) per non sentirmi uno schifo, ed essere apatico nei confronti della vita, di lei, di tutto.

29F L'ho sentita ieri e sostanzialmente sta soffrendo e le dispiace che la nostra relazione sia finita. Le ho detto che mi sento un mostro e che mi dispiace per tutto, ma che vorrei essere amico con lei in futuro, perché è la ragazza più profonda che abbia mai incontrato, sia dal punto di vista spirituale che emotivo, e cazzo la amo.

Lei ha detto che in futuro forse sì, ma ora deve proteggersi.

Da quando ci siamo lasciati sento il bisogno costante di dirle che vorrei riprovarci con lei, che non voglio davvero essere così e che lei mi ha sempre dato tutto e mi ha fatto stare bene, ma probabilmente so già la sua risposta e questo è solo un sintomo del mio disturbo e del bisogno di controllo e mi sento devastato…. (fino a quando non spengo il cervello e qualche mia dipendenza mi distrae), è così brutto essere così, è come se fossi collegato al mio vero io raramente e che spesso vado con il pilota automatico mettendo una maschera mentre sono con tutte le altre persone che fingono di essere bene e ok. Oggi ho trovato questo reddit e ho deciso di scrivere questo topic per chiedere consigli.

Vorrei sapere se qualcuno ci è già passato?

Qualcuno si è ripreso da questo disturbo?

Come avete fatto? (Sto continuando ad andare dallo psicologo)

Secondo voi dovrei smettere di cercare la 29F ?

Non dovrei pregarla di darmi un'ultima possibilità? (Ho già fatto del sesso occasionale con la 27F ma non è stato soddisfacente) quindi non credo di aver bisogno di un'altra subito per farmela dimenticare.

Penso di aver perso la donna più bella che abbia mai conosciuto, dovrei lottare secondo voi se lo penso davvero? O dovrei farmi da parte perché l'ho fatta solo soffrire?

Per favore niente insulti sto molto male emotivamente in questo momento.